17.02.2002, Остальные анекдоты
смерть.
04.03.2002, Остальные новые истории
Стоит мой друган на автобусной остановке, а рядом сним стоят то ли два
японца, то ли китайца, то ли корейца, я не знаю.
В это время мимо них проносится скорая помощь со включенными мигалками.
Тут один иностранец говорит другому:
- “Кому-то-хуявато”.
P.S Да, у нас еще потом долго животы со смеху болели.
20.03.2002, Остальные новые истории
этим диким дифицитом... так вот дифицит был в анаше.. приходилось ехать
в соседний городок в километрах 30 от Ебурга.. а если ехать то ехать
надо на авто так как автобус туда раз в 2 часа и по другому никак... ну
так вот поехали мы, нас было 5...
проездили мы там с час пока барыгу поймали... ну вроде купили, 2 пакета
купили и все терпения нет абсолютно... ну и взорвались прямо там, с
пакет курнули и поехали. а в коком-то переулке решили остановиться и
перед дорогой отлить.. ну остановились и сделали свое дело и поехали..
приехали в город. и поехали обратно так как забыли там одного из нас...
он видимо самым культурным из нас был решил подальше отойти и отлить. а
че мы про него вспомнили.. так у него вся трава была.. как приехали так
дунуть решили а травы нет..
31.03.2002, Остальные анекдоты
Один врач испытовал свое новое слабителное для слонов...
Погиб под тонной навоза.
14.04.2002, Остальные анекдоты
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил искурился.
Третья.
- Да. Амой скончался...
15.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил и скурился.
Третья.
- Да. А мой скончался...
23.05.2002, Остальные новые истории
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...
24.05.2002, Истории - другая десятка
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...
29.05.2002, Остальные новые истории
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
30.05.2002, Истории - другая десятка
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
03.07.2002, Остальные новые истории
На днях поехали в домики по-гудеть. Попили на славу. Совершенно случайно
встретили знакомых - парочку такую милую, он, она и сынок малолетний.
Как оказалось она не проч подержать компанию, а вот он слабоват. После
нескольких часов питья он удалился в домик спатки. Мы в это время сидели
возле домика и продолжели квасить. Через несколько минут нас прервал
ошеломительной силы удар, прогремевший изнутри домика. Первой туда
ринулась хозяйка и через секунду выползла оттуда на четырех костях в
истерике.
Оказывается наш "соня" во сне резко захотел в туалет, и перепутав
сторону выхода, с разбега вбежал в противоположную стену, где дверью и
не пахло.
К счастью все обошлось. Травм нет, за исключением шишки на репе.
Вот так вот бывает. Берегите себя
13.07.2002, Остальные новые истории
Девушки смеются, улыбаются. Водитель приветливый, все в общем хорошо.
Напротив сидит молодая пара лет 25-27. С ними едет дочь лет 3-4.
Видно что девочка любознательная, крутится интересуется у мамы обо всем.
А родители ведут спокойную беседу.
И тут начается самое интересное.
Девочка спрашивает у мамы: "Мама, а что? У папы вчера пися болела?"
Мама как ни в чем не бывало: "Нет. А почему ты так решила?"
Дочка:" А зачем ты тогда вчера ее целовала?"
Я, впрочем как и все не исключая водителя, начал хохотать.
Молодая мамаша естественно занервничала стала кричать чтобы остановили
маршрутку. А ее молодой муж как ни пытался сохранить спокойствие,
смеялся сквозь слезы больше всех.
22.08.2002, Остальные новые истории
прикладываются объяснительные. Устал смеяться. Самая несуразная
объяснительная (слесаря задержали на территории завода без пропуска):
Нач. цеха Макарычу В. В. (фамилия начальника- Макарич)от Морозова С. В.
Обеснительная.
Я Морозов был на рабочим месте на складе забчистей на двинацетой
эстокаде и был задержан охраной. Пропуск находился у вагончика в покете
в двацати шагах и был составлин акт.
Число, подпись
Лучше бы вообще ничего не писал...
07.09.2002, Остальные анекдоты
- Трахни меня в жопу.
- Не-а, что я педик, что ли?!.
- Ну трахни, сто баксов дам.
- Нет.
- Пятьсот баксов дам.
Мужик подумал и согласился. Трахает его, трахает, а тот говорит:
- Давай вгоняй, вгоняй... меня в долги!!!
08.09.2002, Остальные анекдоты
передают:
- ЦУП вызывает космонавта Белку.
- Гав!
- Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Стрелку.
- Гав!
- Нажми красную кнопку справа на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Якута.
- Гав!
- Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте
управления.
09.11.2002, Остальные анекдоты
- Меня никто не искал?
09.11.2002, Остальные анекдоты
кончил. Моисеев:
- Давай меняться.
Поменялись. Моисеев мучается 10 минут, 20, 30, ничего... Боря:
- Давай обратно.
Раз, два, кончил. Меняются, а у Моисеева опять в течение часа ничего.
Боря и говорит:
- Ладно, короче, иди в ванной себе помоги, а будет подходить, позовешь.
- Хорошо.
Значит, только он за Моисеевым дверь закрывает, слышит:
- А-а-а-а!!!
Забегает в ванную, а там все в семени: пол, потолок, стены, пидерские
халаты Бори, даже умывальник, где он свой голубой рот подмывает:
- Ты что, уже кончил?
Интересуется Борис, обижаясь...
- Нет, пукнул ничаянно...
29.11.2002, Остальные новые истории
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.
30.11.2002, Истории - другая десятка
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое - несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло - лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря - полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там - эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль - относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.
31.12.2002, Непристойные стишки
Красил к Пасхе свои гениталии
Он их клал на Коран
И дразнил христиан
Чтоб изгнать их совсем из Анталии
28.03.2003, Повторные анекдоты
столетия.
Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая.
Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие.
- Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай.
Апостол удивленно:
- Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при
налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты
вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.
02.04.2003, Остальные новые истории
был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на
слабую половину человечества.
Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка
без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк
знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с
двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня
день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе
начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все
были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо
накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те
соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники.
Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут,
5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....
15.05.2003, Остальные новые истории
пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный
хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на
котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а
ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим
на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего
настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте
или нет? И самое главное-его милая надпись...
Жека
13.06.2003, Стишки - основной выпуск
Ты когда имел коня, ему было плохо?
У меня ответ такой, слушайте детишки
Не имейте лошадей, а читайте книжки...
20.06.2003, Новые истории - основной выпуск
10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих
событий...
На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только
Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк
безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам
разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в
сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом
самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее
опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...
А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий
летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15.
(Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя
хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней
с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он
перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг,
выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил
что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и
рвет джойстик на себя...
Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за
собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и
рухнул на полосу.
Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до
конца службы заведовал туалетной бумагой...
24.06.2003, Повторные анекдоты
кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним
корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка
какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает.
Жека
22.12.2003, Остальные новые истории
небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых
начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах,
которые якобы должны выдаваться аптекам.
Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ
ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?"
Занавес.
12.01.2004, Повторные анекдоты
- Доктор, мне секса хочется, а девушки на меня внимания не обращают.
- Ну тогда займитесь анонизмом.
- Я бы рад этим заняться, да все руки не доходят.
07.02.2004, Остальные новые истории
понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в
целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но
за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя
ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до
состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой,
когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))
04.03.2004, Остальные новые истории
рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от
Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное
количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться,
решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а
я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает,
би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я
как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в
улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю:
- Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!!
реакция была мгоновенная:
- Вставте лучше в бак!!!!
После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами
понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.
20.03.2004, Повторные анекдоты
стакана; стойка на ногах
01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
05.04.2004, Повторные анекдоты
деньги открыть продуктовый магазин. Василий Иванович написал - У НАС
ЕСТЬ ВСі!
А петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі! Приходит к ним первый покупатель и
говорит:
- ну не верю я, что у вас все есть. Дайте мне глазунью из яиц динозавра,
запеченной под целкой африканской перепелки.
Василий Иванович достает из-под прилавка заказ. Тот о.. уел. Приходит
второй покупатель:
- Ну не может у вас быть все. Дайте мне гранатовый сок со вкусом спермы
трипперного кота.
Василий Иванович достает заказ. Тот тоже о.. уел. Приходит к ним третий:
- Ну не верю я что у вас может быть все, НЕ ВЕРЮ!!! Вот дайте мне 2 кг
НИХУЯ!
Василий Иванович отводит его в комнату за прилавком, выключает свет и
говорит:
- Че-нибудь видишь?
- Нихуя!
- Бери 2 кг и у.. бывай отсюда!!!
14.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Во москаль клятий!!
15.04.2004, Повторные анекдоты
Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает
нормально, но я не получаю удовольствия!
Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным
причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй.
Пациент: Это как?
Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света?
Пациент: Без света.
Доктро: Попробуйте при свете!
Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента.
Доктор: Ну как, получили удовольствие?
Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!
19.04.2004, Повторные анекдоты
киллера. Работа мелкая, но шустрая.
27.04.2004, Повторные анекдоты
те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках
разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в
россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему
показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на
чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому
написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "
18.06.2004, Злободневные анекдоты
footboal.net.ru
07.07.2004, Повторные анекдоты
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел
Человек-невидимка...
19.07.2004, Повторные анекдоты
- Алле, это номер пять, пять, пять, пять.. пять ?
- Да, а что ?
- Охуеть!!!
24.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за
убийство турков...
27.07.2004, Повторные анекдоты
Приходит как то русский в болницу, и говорит врачу, мол - хочу стать
морроканцем. Врачь говорит - без проблем, вот вырежем половину мозга - и
станешь самым настоящим морроканцем.
... После операции, болной откачевается от наркоза, подходит к нему врач
и говорит :
" так и так, вообщем произошла ошибка, и вам вырезали полностью весь
мозг "...
Поцеент отвечает (с грузинским окцентом) - " э-э-э... Все в парьадке,
бидже!"
07.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.08.2004, Остальные новые истории
камуфляжного окраса, в которых буду ездить на охоту. Долго думал кому
нужны МАЙКИ выкрашенные в «ЗИМИНИЙ» камуфляж.
12.09.2004, Повторные анекдоты
забная паста "Взяв".