Истории - другая десятка

Наблюдено коллегой.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит
"zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд
влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с
размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- іб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

Gruess Инне и оберштуфникам!!!

Стою в очереди в студенческом буфете. Передо мной стоят трое друзей
повидимому знакомые с буфетчицей. Далее происходит следующий диалог:
Она:
- Вот уйду я от вас... на пенсию!
Первый в очереди:
- Ну что Вы! Вы такая молодая!
Второй:
- Вам еще работать и работать...
Третий:
- В этом буфете...
Занавес.

Дело было году так в 2000 под Ростовом. Поезд мой почему-то отправляться
со станции Батайск не хотел. Было скучно пока за окном на перроне не
нечался бесплатный цирк. Переон тогда представлял собой натуральный
каток - снег утоптан до зеркального блеска. И вот на этом катке
нарисовывается некий субъект бомжеватого вида с огромным мешком за
плечами. Сзади идет такая же женщина. Оба в хорошем подпитии. Рядом со
мной мужики начали делать ставки на то как бысто субъект упадет. Однако
падает не он, а огромный кочан капусты из его мешка. Субъект забористо
от души материт все что видит и чешет репу, думая как бы кочан поднят и
самому не грохнуться. Показывает на кочан женщине, та покрывает его
матом. Тогда мужик пытается поставить мешок на землю и взять кочан.
Нагнувшись самым невообразимым образом, мужик все таки подымает капусту,
не упав при этом. В моем вагоне разочарование. Все спорят как же это он
не упал, ведь пьянючий же - видно. Когда мужик кладет капусту в мешок
оттуда выкатываются два других кочана и раскатываются метра на три в
разные стороны. Мужик совсем обиделся на них. Снял шапку, бросил ее на
землю и сказал все что думает об этой капусте. (жалко было плохо слышно
:) ) Немного успокоившись субъект поставил мешок и пошел собирать
капусту. Опять почему-то не упав (трезвый бы на его месте точно
грохнулся), мужик направился к мешку. В этот момент мешок падает и вся
капуста раскатывается по перрону. Это была последняя капля,
переполнившая чашу терпения мужика. Он начал с дикими воплями пинать
капусту по перрону. Под конец отвесил хорошего пендаля своей подруге и
получил кулаком в ухо. После этого "веселая" парочка скрылась из вида и
поезд тронулся. Полчаса стоянки пролетели незаментно.
Vandal

История произошла со мной пару лет назад. Было это летом, Решил съездить
на юга отдохнуть, по доблестной трассе М4 которая идет от Каширского
ш-се что в Москве, до Ростова Дона. Отправился в путешествие под вечер.
И вот, что произошло.
Перед городом Ельцом есть мост который пересекаешь, спускаешься с горы и
упираешься прямо в пост доблестных ГАЙЦЕВ. Время 5.00 утра вылетает из
ихней конуры дядька в фуражке и естественно тормозит. Нарушаем говорит
пройдемте. Иду не очем не подозревая к ним на пост. Мне объясняют, что я
превысил скорость и пересек сплошную. Я понятное дело в отказ. Хорошо
говорит мне дядька, у нас на мосту в кустах стоит инспектор ща мы его по
рации запросим и послушаем кто нарушал, а кто нет! И громко так в
матюгальник Петров кто там плохо себя вел! Ответ пришел сразу: опель
белого цвета номера такие то. Я начинаю офигевать и сомневаться, неужели
и в правду нарушал? Хотя ехал совершенно по пустой дороге никого не
обгонял. Потом поднимаю глаза и вижу, что сзади моей машины стоит
доблестный Петров и читает мои номера как на ладони! Во как. Смеялись мы
долго.
P.S. Сто рублей я им всетаки дал за смекалку, а Вас дорогие автолюбители
хочу предостеречь, прежде чем дать денег Гайцу посмотрите, не стоит ли
второй сзади вашего авто!
STROL.

У нас у одной девушки на работе есть такая привычка разговаривать с
клиентами по телефону из сортира.
Раздается звонок, она хватает трубку и бежит к сортиру.
И однажды получилось так, что все сортиры заняты.
Она извиняется в трубку и просит позвонить, потому что "мой кабинет
временно занят".
Мы упали со стулов.
Но самое смешное, это когда все упали в бэк-офисе, из которого поступил
звонок, потому что там прекрасно знали о ее привычке говорить из
сортира-)))

История про моего папу, поэтому достоверная.
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое - несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло - лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря - полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там - эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль - относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.

Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и
вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит
постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не
поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок
предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня
абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти
5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные
сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины.
И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой
ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю
морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и
нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб,
и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть...
ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято,
радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе
охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле...
Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью,
что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья
такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря
вышел, посмотрел... и как заржет!

Ностальгически навеяно историей №2 от 27.11, про МИФИ.
Несколько лет назад, учась на 2 курсе вечернего все того же славного
МИФИ, был у нас такой страшный предмет - электротехника, но еще более
страшным был препод по фамилии Павловский (не знаю может он и сейчас
преподает). Объяснять материал он не умел, а если и умел то умысленно не
хотел, студентов он ненавидел лютой ненавистью. И вот задал он перед
сессией "домашнее задание", что-то там рассчитать и нарисовать эл.
схемы. Плохо когда забудешь, еще хуже когда не знаешь... , да еще
вечером, да еще после работы... В общем нервов он нам помотал, крови
попортил, очень запал в душу расчет формул, в которых "принимало
участие" некое реактивное сопротивление, обозначаемое буквой Z. Это
реактивное сопротивление снилось по ночам.
Но основная суть данного повествования далее. В ту же сессию завалила я
вышку, то бишь математику. Ну ессно, какая уж тут математика, когда
кругом одна электротехника, ну и, положа руку на сердце,. лень матушка
немножко... Пришла пересдавать, взяла билет, готовлюсь, списываю со
шпор, пришло время отвечать, а списать то я списала, а что по этому
сказать - мягко говоря открывает рыба рот, а не слышно что поет. И
препод, замечательный человек по фамилии Дельцов, математик, видя мои
жалкие потуги, начал с наипростейшего. Ткнул пальцем в формулу ( а
формула что-то типа Z = a + b... и т. п. и т. д.) и спрашивает: что
такое Z? Я отвечаю - число. Дельцов многозначительно молчит. Чувствую -
промах. Отвечаю - функция. Дельцов многозначительно молчит. Опять
чувствую - промах. И...(внимание! экзамен по математике!) (а в голове
замкнуло, как всегда) отвечаю - РЕАКТИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ! Дельцов больше
ничего не сказал, ничего не спрашивал(!!!), молча взял зачетку,
нарисовал мне УД (то бишь 3), встал, и сказав до свидания, ушел.
Привет МИФИ!!!

Произошла эта история достаточно давно году в 96-97. Поехали 4 друга -
20-21 год в славный город, жемчужину Крыма - Алушту. Поселились дикарями
достаточно дешево, но и место того... высоко - в гору идти минут 20 от
моря. Ну море солнце разврат и пьянство - что надо молодежи. Так
получилось, что были у них там знакомые местные жители с которыми два
друга С. и Вова отправились по злачным местам пробовать портвейн.
Напитка энтого в промышленных количествах они дотоле не потребляли,
потому пили стаканами. Сначала в кафе, потом, говорят очевидцы, на
дискотеке. Но наконец Вова осколком сознания узрев что друг в полный
хлам решил тащить его домой. С. был вроде не против, против была белая
горячка, которая настигла С на выходе из дискобара. Вова враг, вдруг
совершенно четко осознал С. Ведет меня расстеливать. Сначала С пытался
взывать к его совести - "Вова, мы же друг друга знаем с детства, дружим
семьями, а ты меня хочешь замочить, сука!". Слова не помогали - С начал
физически сопротивляться. Теперь послушаем Вову - "Я тащу этого алкаша в
гору, еле иду, а он что-то бормочет и неожидано начинает меня душить,
пытается вмазать мне по роже и т. п." Разумеется было применено легкое
физическое насилие. Однако в последний (судя по всему перед расстрелом)
момент впереди показались фары машины. Белая горячка решила что пришла
подмога - "Наши, солнцевские! Пиздец тебе Вовик!" - с этим криком С
выбежал на дорогу пытаясь обнять подъезжавшую копейку.
Утро словами еще одного сожителя С и Вовы - К: "Вчера пришли очень
поздно - Вова с С уже спали - со светом и у Вовы почему-то из под
подушки торчал топор. Проснувшись с утра лежу с закрытыми глазами слышу
голос С: "Вова ты меня вчера бил? Начинаю охуевать - Вова и С - лучшие
друганы. Вова "Да нет, что ты!" С: "Вова, ты меня вчера по лицу бил?"
Совсем хуею. Вова "Не, по лицу не бил." С: "Вова, а ты ногами меня вчера
пиздил?" Вова: "Ну вот ногами-то точно всего пару раз!".
C тех пор С портвейн не пьет.

Екатеринбург. Ковпак. Кировский. НЕ НАВИЖУ!!!

А как все отлично начиналось! Собрались в экстрим поход на велосипедах в
лес. Все замечательно. Вообще, езда по льду на велосипедах - это как
секс. С велосипедом. И как в любом сексе, все зависит от вашей техники.
Если она наработана, то секс становится приятным увлечением - и для вас,
и для вашего любимого велосипеда. Но когда навыки не развиты, то вы
заебе%тесь сами, и велосипед затрахаете.
Перед поездкой отлично подкрепились. На Луначарского открыли шикарный
Кировский. Ну все есть, что пожелаете. Взяли куриц, шоколада, фирменных
булочек (в походе превращаются в ледяные булыжники полкило весом) и
коньяк на случай несчастных случаев типа обморожения.
Выехали. Снег, минус 15 градусов, но мы активно проходим в сторону Ревды
40 км. На конце гора, которую мы собрались штурмовать.
Ветер, лед, коварно покрытый снегом. Впереди глава нашей экстремальной
экспедиции - Вася.
Летит на велосипеде.
На скорости (не специально, просто тормоза в мороз не фиксируются),
обхожу его на повороте (мощный спуск вниз, горный серпантин и все такое)
с криками «Йо». Лечу, радуюсь жизни и тому, что наконец удалось обойти
Васю. Впереди на дороге разлеглось озеро. (Горный ручей, понимаешь).
С уже увядающим «йо» я прохожу это озеро на большой скорости и чудом
понимаю, что не утонул ни мой велосипед, ни я. Отдаю должное мудрым
руководителям а-ля Вася, которые всегда предупреждали заранее о таких
вот горных сюрпризах.
Вспоминая, оглядываюсь, чтобы предупредить Васю, но как оказалось, чтобы
посмотреть, что лед озера со второго раза не выдерживает и... вместе с
передним колесом Вася ныряет под воду.
ПЕРЕЛОМ НОГИ. Причем чудовищно мокрой.
Растираем, согреваем, вызываем спасателей. Главное - впереди.

И тут в мою мудрую голову закрадывается гениальная мысль - согреть
продрогнувшего Васю коньячком из кировского. Открываю бутылочку, чуточку
смущаюсь тем, что пробка в моих руках превращается в труху. Но может от
мороза? Продолжаю наливать в кружку из термоса, не замечая, что краска с
кружки в раз обваливается и растворяется прямо в жидкости.
Вася в два гигантских глотка залпом выпивает все 350 грамм, которые
вмещаются в кружку и тянет руку к курочке... Не дотянул, мать...
Вырубился.

Приезжают спасатели. Васю тихонечко блюет и галлюцинирует. Мудрые люди с
одного взгляда идентифицировали банальное отравление паленкой и рывком
ставят Васю на ноги, чтобы бедняжка не захлебнулся собственными
позывами. Из ЗАКРЫТОГО перелома с хрустом становится ОТКРЫТЫМ.
Ошарашенные спасатели извиняясь укладывают его обратно. на спину, чтобы
перевязать рану. А Вася от скачков вверх да вниз, да противного хруста,
который до сих пор у меня в ушах, вдруг решил наконец освободить свой
желудок полостью.
Мало того, что он был мокрый снизу, стал еще и сверху. Причем умудрился
задохнуться, сука, в своих отбросах (забрызгал мой новый велосипедный
рюкзачок). Начали откачивать. Хрен ты помассируешь ему грудную клетку -
Вася оделся в жилет, который снимается снизу. А внизу раздробленные
ноги.... Да и количество кофт и футболок, которые натянул на себя Вася
делало похожим его на кочан капусты.
Старые спасатели вызвали новых спасателей. Которые специализируются на
удушениях.
Приехали. Вася мокрый в снегу сдецал примерз так, что перевернуть его на
бок было уже невозможно. Не вышедший весь коньячок, или что там было в
место него, растекся по мозгам и Вася стал петь песни и слюняво
приставать к спасателям, гладя их за лодыжки. При чем в сознание не
приходил, дышать не мог и сдавленно гавкал.
Молодой свежий спасатель, увидев старания Васи в попытках подышать
воздухом, укоризненно посмотрел на уже бывших с нами спасателей и со
всех ног рванул делать Васе искусственное дыхание по всем правилам.
Встал над Васей и приложился к его губам своими.
Почувствовав на своих губах свежий привкус Васиной блевоты спасатель
отпрянул и осел на Васины ноги. Мы хором кричим, что они сломаны, но
очередной хруст заглушает наши крики.
Но нет худа без добра, Вася вдруг очнулся и мощным воплем прочистил свое
горло, окончательно заблевав молодого спасателя. Но теперь он мог
дышать, а спасатель отплевываться.
Так вот, мораль сей басни такова, если бы не сука Ковпак со своим
кировским не брал паленный коньяк, то мы бы взяли на великах штурмом
самую высокую средне-уральскую гору. А сейчас только в следующую
субботу.
Кстати, как раз на Васины 10-ть дней.
Историю рассказала Лариса Позднякова