Поиск по автору:

Еще из рекламной темы: Лучше пить "Мартель" с приятелем, чем "Актимель"
с Ириной

Доктор у меня провалы в памяти1 Как часто?
Что как часто?
Провалы.
Какие провалы?

В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
- Я люблю тебя Настя! Вадим
Затем появилась еще одна:
- Я очень люблю тебя Настя! Сергей
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей
под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились
завоевать искреннюю любовь этой двушки.
Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт
под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью
стал инициатором последней надписи:
- Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так
поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде
чайника.

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная
получается!...

Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под
маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и
еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и
поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены
полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой
яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е.
под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет
35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она
естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и
из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую
фразу:
Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не
оказались у меня на голове.
М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-)
... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.

Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города
Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую
площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась
детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти
долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и
прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на,
извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо,
очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ
ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!

сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и
предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит,
что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы
вместе с преподом...

Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?"
Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она:
"Просто я ничего не чувствую".

Ушла любви моей незамечая,
Ты больше не посмотришь на меня,
И пусть тебя ебет собака злая
А не такое солнышко, как я!!!

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)

Мал, да упал...

Отец приходит домой уставший, сын играет на компьютере, дома душно.
Отцу захотелось выпить кваса, но помнит что в холодильнике еще
оставалось пол банки кваса. Он открывает холодильник и видит, что квас
уже весь выпили. Отец беред банку и спрашивает у сына:
- Сынок, ты квас допил?
- Сам ты КВАСДОПИЛ папа!!!!

Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении:
"... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso
Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями
из под развалин рухнувшей башни... XXI века..."
Хреново строят башни в XXI веке...

Время, которое у нас есть - это деньги,
Которых у нас нет...

muzukant со слов приятеля

Сегодня утром, после тяжелой, продолжительной болезни, не приходя
в сознание, Леонид Ильич Ельцын приступил к работе с документами.

Был я тут около театра "Шалом"-это в Москве. И хороший щит весит: Проход
к переулку, только по четной стороне шоссе.
Самое интересное, что рядом переход.

В один московский банк взяли на работу паренька из Перми.
Он хорошо знал свое дело, но поначалу у него были некоторые
проблемы с оргтехникой и средствами связи. Через несколько дней
он успел кое-чего узнать, но по видимому не до конца.
Как-то раз, когда он проходил мимо факса, раздался звонок.
Он успел снять трубку до того, как раздался характерный сигнал.
На другом конце провода спросили?
- Это пейджер?
- Нет, это факс. Ответил Он
- Примите сообщение
- СТАРТУЙТЕ!

Загадку дал мне отгадать
Знакомый немец Фриц.
"Мол сколько сможет баба взять
Одной рукой яиц?"

Вопрос был явно не простой.
Что унесет особа?
Он сам сказал-"одной рукой
Она захватит оба."
МЕН

Барин садится в карету:
- Ямщик, трогай!!!
Ямщик потрогал:
- Ого!!!

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот
это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

www.vsem5.narod.ru

Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из
экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания
подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не
актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте
ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив
страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили.
Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и
вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились.
Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!!
Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*

...Давайте отрежем Сусанину ногу !
- Не надо ребята ! Я вспомнил дорогу !!!

Останавливаются на перекрестке под светофором два крутых мерса,
газуют чтобы стартануть на зеленый. Вдруг между ними со скрежетом
и свистом пролетает запорожец, обдирает все зеркала, краску, тюнинг.
Народ в сидящий в мерсах в шоке, тут же выскакивают братки чтобы
посмотреть что произошло и как догнать эту развалюху. Тут к ним
подъезжает навороченый джим, оттуда вылазит харя и с довольным голосом
говорит: :-)
- МУЖИКИ, ВАМ ГООЛ :-)

Иван Моисеевич Сусанин

Народная мудрость:"Не держи все яйца в одной штанине"(c)

Это как же англичане не любят понедельник, если назвали его МАНДЕЙ

Лучше пять минут трусом, чем всю жизнь-покойником.

Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью
на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони"
не приписали крупными буквами: ЦСКА!

Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе
Географического факультета МГУ и проходили полевую практику.
Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.),
группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом
за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам.
Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте
и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1:
препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит
к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас
ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану.
Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут
пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем
карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь
в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге,
и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то
течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь
с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли
обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению.
Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил
карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких
истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и
чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего
любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее
нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое
удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по
вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки
с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу
достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время
уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “ее мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные
файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные
скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз??? ”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого
рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему
местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную
вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не
когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...

О вреде излишней вежливости.

Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более -
с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы
произошла такая история.
Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу
по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает.
И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что
я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто
типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись
первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой
наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан,
уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?"
Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать
именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался
стоять с открытым ртом.

А вы слышали, что пpогpаммy "За стеклом" выгнали из гостиницы "Россия"?
- Ага, и тепеpь ее с yдовольствием пpиютил московский зоопаpк!

Hа тоpжественный обед, посвященный дpyжеской встpече французской и
yкpаинской делегаций, на десеpт было подано лягyшачье сало.

Я вчера влюбился в Ленку,
Сердце бьется об коленку.
МЕН

На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска
"Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит
рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными
буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется
вышеупомянутая вывеска.

Прилетел инопланетянин на землю,видит во дворе двое мужиков выпивают,
он подходит и говорит
- Мужики я гормункул!!!
- Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу"
Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул"
Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан,
тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин"
- Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"

бумага - это тоже самое дерево только очень тонкое
из чего можно сделать вывод, что:
дерево - это очень толстый картон!

Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего
путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя
по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую
электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом
задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики,
что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда
тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так:
"Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы
водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как
обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту
и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла)
(ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать
туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок.
Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали
с лавок. Вот что значит прогресс!!!
P.S. А водить электричку мы так и не нацчились
(опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)

Ежедневно вместо пива
похмеляйтесь Клерасилом

Если "ВРАЧ - не мужчина", то уборщица в мужском туалете - НЕ ЖЕНЩИНА !

У других по себе не судят

Один известный певец на вопрос: Как вы относитесь к женщинам? – слегка
опустив очи, ответил: "Отношусь! "
Ев. Чук.

Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель.
Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой
задница! Идет мужик видит из забора торчит задница.
Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился
и давай пялить.
Мальчик плачет, кричит, орет:
- Папааааа!
- (мужик с недоумением) Павлик!!

Смотрю сегодня погоду на Яндексе.
Поставил галочку на опции: "Хочу купаться!"

Умный Яндекс выдает:

+1 Сент-Джонс (Канада) вода −1
+1 Петропавловск-Камчатский (Россия) вода −2
+1 Нэмуро (Япония) вода 0

Моржи там у них работают, не иначе.
Ну, или, как минимум, что-то моржовое в них есть.

А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ:
В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в
некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам.

Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные
участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5
тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию.


Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе –
больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы
недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на
протяжении следующих четырех лет.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама, С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины, Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама."
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.