Повторные истории

Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.

По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с
любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и
связана с этими помочами.

Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он
на унитазе, потужился, покряхтел как положено - оправление естественных
надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого
дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что
снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием
аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз
поверх этого перекрестия. Иными словами, "снаряд" оказался в казенной
части орудия:

А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением
рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно
встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому
количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки
унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок - и на потолке
повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела
из этой катапульты была "рассчитана" таким образом, что "снаряд"
пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.

Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не
заметивший ветеран побросал в горшок использованные бумажки, слил воду и
с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы
отправился по своим академическим делам.

Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и
прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий
вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя
по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники
безопасности при посещении отхожих мест. То есть ее, конечно, поначалу
несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в
уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете - там
жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет
на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в
"процессе" часть тела может легко пострадать от падающего с потолка
дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон
кричал отнюдь не "эврика", убеждаясь в справедливость закона всемирного
тяготения через свою изгаженную голову.

Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на
потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за
исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в
непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный
эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск
уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка
таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над
родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен
ремонт и эта акция - своего рода протест старшего поколения против
инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в
подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не
затягивать.

Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с
лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи,
включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай
внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене
ради смеха повешена строительная каска.

ызято с postman.strana.de

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку!
Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус
и продолжают движение. Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах
пассажиров появляется нездоровый блеск.)

В телепередаче "Авто-Шоу"(Львов) услышано:
"скупой платит дважды тупой - трижды лох - всегда"
а ведь правда.

shapik

Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из
экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания
подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не
актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте
ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив
страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили.
Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и
вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились.
Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!!
Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*