Поиск по автору:

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться».

Если бы богатые смогли нанять других людей чтобы те умирали за них, то
бедные смогли бы иметь чудесную жизнь. (Еврейская пословица)

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за
трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо...

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив
глаза.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не
секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает,
шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не
изменяла?
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время
секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите
себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не
замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим,
кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть
его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто –
кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
– пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели –
постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег
и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел
искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал
за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время
секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть
с его чихуахуа.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются! =)

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится…

А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая - хорошая. С
какой начинать?
- Ну давай с хорошей.
- Подушка безопасности работает прекрасно!

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла
улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня... a потом она отпала.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять
учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть?!?"

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...

Бабка с дедом любили играть в прятки..
Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась
бабка.

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает
по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить
увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто
заходит поплавать.

Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без
остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.

Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и
вообще какого-либо напряжения.

Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне
очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
- 75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в
юности была членом юношеского спортивного общества.
Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она
прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой.
Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она
смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни
капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в
соревнованиях по плаванию?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!

- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции...
Эти бесконечные вызовы на дом!..

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X… его знает...

Сына назвал Владимкой - потому что счастья ему хочу в ближайшие 20 лет.

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании
превращается в чемодан.

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой...
вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка
торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают
дома и машины..

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против
порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и
требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!..

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, всеоднообразно, я устала, у меня
депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудьсьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник...

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на
прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми
буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы
с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она
подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей
улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё,
что ей дается...
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма..."

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как
замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он
раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Мужик приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя
на Эдуард.

По решению госдумы первый рабочий день в году теперь будет отмечаться
как День Возрождения Росии!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!

- Какое?
- Похороны бывшего директора.

Из смс-переписки:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
- Я в сортире, сру. Что отправлять?

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя мама...

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

На борту самолета: стюардесса подходит к батюшке с коньяком и
спрашивает:
- Может 50 грамм, Вы не против?
- А какая сейчас высота, раба божья?
- 5 тыс. м над уровнем моря.
- Тогда можно.
Стюардесса наливает коньяк, батешка выпивает, через некоторое время:
стюардесса:
- Может повторить коньяк?
- Какая сейчас высота, раба божья?
- 10 тыс м над уровнем моря.
- Можно и повторить.
Батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса идет.
через некоторое время стюардесса снова ставит вопрос батюшке - не хочет
ли он коньяк?
- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
- 15 тыс. м над уровнем моря.
- Нет, теперь нельзя... начальник близко

Анекдот. Из серии "Чёрный юмор"...

Еврейское местечко готовится к Песаху. Проносится слух, что возле
синагоги найдено тело убитого мальчика. Жители местечка в ужасе: сейчас
их обвинят в кровавом навете, и начнутся погромы.

Раввин с помощниками запирается в кабинете, и они всю ночь обдумывают
дальнейшие шаги. Внезапно раздается стук в дверь. На пороге - радостный
староста синагоги.

- Слава Б-гу, слава Б-гу, - повторяет староста, - мы спасены! Мальчик -
еврей!

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- А я однажды во французском ресторане заказал трюфеля...
- И что, было вкусно?
- Вкусно не то слово, батенька! Это даже вкуснее чем ебацца!