Повторные анекдоты

Председатель счетной комиссии Чуркин - Путину:
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Путин:
- С хорошей...
- Вас избрали президентом.
- А какая тогда плохая
- За вас никто не проголосовал.

Как называется мужчина который не может два раза?
- Мммм... Дмитрий Анатольевич?

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и
брюки.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

не пизди! и не пиздим будешь

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и
знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Горит крыша? Звони 01 Нужна крыша? Звони 02 Поехала крыша? Звони 03

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к
прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в
углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам
продать не можем...

-Доктор, а существуют какие-либо способы увеличит член?
- На сколько я понимаю, интернета у вас нет.

Все хорошее когда-нибудь кончается, но, скорее всего, никогда и не
начнется...

Три сотрудника минэкономразвития на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует
Ту-154 и видит что к нему пристроился какой-то самолет. Ну, вводит тушку
в крутой выраж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и
свечкой вверх.
- Ушел,-облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса:
- Командир, если следующим этапом собираетесь занятся ковровыми
бомбардировками, то у поссажиров скопилось много того, что можно
исползовать в качестве бомб

На экзамене Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали репой по яйцам.

На зоне два зека: - У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя.
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару.

Самый дурацкий совет, но на все случаи жизни: Вам надо БЫЛО...

На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три
минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!)))

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые...

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Знаешь, Хаим, я вчера впервые был в цирке. И особенно мне понравился
номер "Женщина-феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под 2
метра ростом, косая сажень в плечах. И у неё борода до пупа! Ну грудей,
правда, нет, но зато вот-такой хер.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара

Муж кричит на жену блондинку:-Ты зачем взяла деньги из тумбочки?
- Вооопервыых я не браааала, а вооовторых я пооооложииила на местоооо

Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты
судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Чем отличается бразильский футбол от русского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и
думают: "Повезло ребятам, за сборную играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят
сейчас с пивом перед теликом".

-Мам, а мам мне уже 18, можно я лифчик одену?
- Заткнись дурак...

-Какое сегодня число?
- Четверг
- Значит скоро осень.

что самое страшное в мире-это когда твой начальник-дурак, а еще страшнее
когда дурак с инициативой!

-Спасибо за танец девушка! -Да на какой, хрен, танец!? Я просто к выходу
пробиваюсь!

Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значит!

-Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. ААА все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если на счет
денег-то я все верну. Пап наркотики в шкафу это не мои, они на продажу.
Да ладно вам. Если приходили из милиции, то они нечего не докажут. Нет
трупа, нет преступления.
- Вазу ты разбила?

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ,
котлеты и компот.

Самую лучшую профеcсинальную косметику в мире выпускает фирма ADOBE,
продуктовая линия PHOTOSHOP

- Милая, ты где всю ночь была?
- В Южном Бутово гуляла...
- Ты что, он же такой неблагополучный?
- Еще какой благополучный!
- Смотри - три айфона и смсунг!

Западная Украина. Сын заглядывает в схрон:
- "Батьку, червони у космос полетилы!"
Батько:
- "Уси!?...

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Приходит девушка к гинекологу:
- Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Из смс-переписки:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
- Я в сортире, сру. Что отправлять?