Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 июня 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
За небольшой откат следственная комиссия Межгосударственного
авиационного комитета установила, что главной причиной падения самолёта
явилась гравитация.
7
Из старого.
При поступлении в школу милиции было предложено вставить шарик, куб и
пирамидку в отверстия - круглое, квадратное и треугольное.
Все поступившие разделились на сильных и умных.
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если
зависит - это бухгалтерия.
4
- Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со
мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно...
- Да у вас, голубых, всё не как у людей!
На даче.
- Сосед, меня ваша пчела ужалила!
- Да вы что?! Покажите, которая! Накажу мерзавку!..
9
Семейный совет. Муж:
- Итак, решено, начинаем новую жизнь! С понедельника я брошу курить!
Жена:
- А я перестану транжирить деньги.
Сын:
- А я... Ну, могу школу бросить.
2
Политическая рокировка. В Украине к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
3
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз,
два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час.
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите
через жилетный карман на часы.
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
12
Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина
жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы
сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов,
электронной почты и личной переписки пользователей.
14
Будущий молдавский ВрИО президента Михай Гимпу ужинает с родителями,
вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит:
- А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня
язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я
Михай Гимпу?
Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове:
- Давай, ешь и молчи!!!
Через какое-то время Михай снова говорит:
- А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и
142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это
потому, что я - Михай Гимпу?
Отец ему как даст ложкой по голове:
- Сиди, ешь и молчи!
Через некоторое время Михай снова говорит:
- А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра,
и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу?
Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам:
- Сиди и молчи!!!
И опять говорит Михай:
- А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот
такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным
пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками).
Это потому, что я - Михай Гимпу?
И тут отец Гимпу не выдерживает:
- Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна
- молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!
Не смотрите на людей свысока, это низко.
Мужик собрался с утра на охоту, с собой пса взял. Но охота не
заладилась. Некстати погода тоже-дождь. Захолодало. Обка промокли, да и
дичь попряталась. Пришлось мужику ни с чем домой взвращаться. Мужик за
ним пес бредут... И, вдруг слышит охотник голос пса-Ну сегодня моя сука
точно не поверит, что я был на охоте.... Мужик обернулся, посмотрел на
пса и.... молвил-Моя тоже.
Мужик приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя
на Эдуард.
Несколько подростков останавливают в подворотне старушку.
- снимай бабка трусы!
Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы.
- что делать будете, внучки?
- на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru