Поиск по автору:

Если вы прилегли днём вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе,
разлучить вас может только смерть.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю
я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь
сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с
блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь
я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!"
значительно экономят продукты и выпивку.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует
базар.

НЕТ - зарплате в конвертах, ДА - зарплате в бандеролях!

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт
пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен
их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую
-- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или
развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо
по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а
вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??"

Звонит баба в службу спасения:"Медведь на дереве застрял."
Оттуда приезжает мужик со здоровенной собакой и говорит:"Познокомьтесь
это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя,
а собака его за яйца и в зоопарк." Баба говорит:"А зачем мне ружье-то?"
Мужик:"Да не перебивайте вы, если с дерева упаду я стреляйте в
Кефирчика."

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что
нормальный человек и вспомнить утром не может!

Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком
приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой,
машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на
важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул
вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни
возмись появляется ГИБДД и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и
говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя
разворачиваться, правда...
ГИБДД:
- Да нет можно, только разворот у нас платный.

*Идёт игра "Что-Где-Когда". **
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ: в Сахаре не водятся кобры*

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт
работы необязателен.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным!

Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а
будущее - в твоих ошибочных шагах.

Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Минск… 2012 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев
пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал
очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На
день рождения заколол дворняжку. На балконе валяется вверх тормашками
засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь
раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз
удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже
хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух
в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет.
Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся
натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется
картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха…. Вареной
картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день,
но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый
день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели
еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают
их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом
только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы
весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города
навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить -
похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два
доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом
идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

У 75-летней Кати... День Рождения. Должны прийти три её подруги.

Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как
память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке
делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются
и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Катя?
Третья:
- А кто такая Катя.?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за
углом.

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Только мой пaпa догaдaлся купить новую мобилу, примотaть ее скотчем к
пульту от телевизорa и звонить нa него, когдa тот теряется!

Кaждое утро богaтый еврей Мойшa выходил из своего домa и бросaл сидящему
у крыльцa бедному еврею Изе 5 рублей. Кaк-то рaз Мойшa вышел и бросил
Изе только 3 рубля.
- Мойшa, я тaки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимaешь, Изя, - отвечaл Мойшa, - Я вчерa женился, и мы с женой
решили, что трёх рублей тебе будет вполне достaточно.
- Люди! - зaорaл Изя. - Посмотрите нa этого поцa! Он женился, a я корми
его семью!

Женa подходит к мужу: "Дорогой, у меня мaшинa сломaлaсь, в кaрбюрaтор
водa попaлa."
- Ты вообще не знaешь что тaкое кaрбюрaтор?! Где твоя мaшинa?"
- В озере...

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ,
котлеты и компот.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в
моих мужчинах.