Повторные анекдоты

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в
дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии!!!

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в
налоговой инспекции.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее
произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, /
хочу у Егорки».
Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих
преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский
язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать.
Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа
суждено! »

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые
походы...
Всё остальное - компромисс.

Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть
проблемой.

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Если бы молодость знала, старость бы долго могла...

Тонет мужик под мостом и кричит:
- Помогите! Кинте кто нибудь веревку!
Второй, проходя по мосту:
- Что, передумал? Повесится решил?

-Адрюха, я женюсь!
- А на ком?
- Ну с кем я всю жизнь дружил!
- На мне, что ли?!

Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями
впечатлениями: "Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет,
график удобный, но как пожар - хоть увольняйся!"

Обама бин Ладен

В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Разговаривают две бабушки:
- Приготовила по старинному рецепту настойку, представляешь, для
улучшения памяти.
- Ну и как? помогает?
- Та я ее забываю принимать...

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли..."
Все согласились...
Как хрюшка завизжит, звери охренели...
Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
блин, шоу захотелось!!!!"

В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам
день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного
заплетающимся языком говорит:
- Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого
с-студента?
Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно
ухмыляется, оглядывается на дверь:
- Эй, народ, вносите Васю!

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у
меня нет места для вас.
Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я
собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи,
как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я даже
позволю вам решить, кто уйдёт. "

Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату.
Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с
пустыми руками. Все время он нырял, в всплывал ни с чем. Такова была его
судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не хороший
пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной пород.
Все, что Альберт Гор делал, подымал молот, раз за разом.

"Нет, это не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом.
Я буду в постоянной агонии, когда я буду молотить камни весь день ",
прокомментировал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Через него, Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с
связанными руками над головой, и его ноги держал орёл с распростертыми
крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.

Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, человек, я
могу справиться с этим."

Дьявол улыбнулся и сказал...........

(Это бесценно...)

"ОК, Моника, вы свободны."

Когда Русь установила дипломатические отношения с Англией, в Туманный
Альбион было направлено первое русское посольство, в которое вошли бояре
Лонгинов, Тихонов, Путятин, Фокин и Неверов.
Представляют их королеве:
”Your Majesty! Long enough, thick enough, put it in, fuckin' and never
off! ” (“Ваше Величество! Достаточно долго, достаточно толстый, положить
его в, гребаный и никогда не прочь! ”) Казус получился!

Потерпел катастрофу "кукурузник" ВВС "независимой" Эстонии. Нет больше у
убогого чухонца ВВС. После этого застрелился министр обороны Эстонии.
Больше нет у чухонцев патронов.

-Западная Украина требует пересмотра итогов Великой Отечетсвенной Войны!
- А мы бендеровцам перепокажем!