Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему
телеграмму: 'Все равно люблю только тебя! '
Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...! '
23 октября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПознакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Кажется, я огорчу вас дважды...
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Кажется, я огорчу вас дважды...
1
Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Спецпредложение для посланных на хуй!
Спецпредложение для посланных на хуй!
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает, есть ли у них маленькие
девочки лет по 15-16. Ему отвечают, что такие имеются и просят подняться
наверх, где его уже будет ждать девочка.
Мужик поднимается наверх. Видит перед собой маленькую девочку в
беленьком платьице.
Он говорит ей: давай может на кровать постелим полотенце, чтоб кровать
кровью не запачкать?
А она ему отвечает: ты лучше этим полотенцем себе хуй обмотай! А то в
холостую гонять будешь!
девочки лет по 15-16. Ему отвечают, что такие имеются и просят подняться
наверх, где его уже будет ждать девочка.
Мужик поднимается наверх. Видит перед собой маленькую девочку в
беленьком платьице.
Он говорит ей: давай может на кровать постелим полотенце, чтоб кровать
кровью не запачкать?
А она ему отвечает: ты лучше этим полотенцем себе хуй обмотай! А то в
холостую гонять будешь!
- Почему рыба молчит?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
15
- Вот вы тут чиновников и депутатов ругаете. А известно ли вам,
уважаемые, что они сами не болеют и нас защищают от СПИДа?
- Почему?
- Потому, что Gан`Doны!
уважаемые, что они сами не болеют и нас защищают от СПИДа?
- Почему?
- Потому, что Gан`Doны!
Умер Шварц в Одессе. Моня работает в Одесском Морге и моет тело. Вдруг
он видит что у Шварца член 30 см. Он отрезал его и взял домой показать
Саре.
- Сарочка, посмотри что я принёс показать тебе с работы !
Сара посмотрев на содержимое:"Ой господи, Моня, что Шварц умер?".
он видит что у Шварца член 30 см. Он отрезал его и взял домой показать
Саре.
- Сарочка, посмотри что я принёс показать тебе с работы !
Сара посмотрев на содержимое:"Ой господи, Моня, что Шварц умер?".
17
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...
по барабану, я везде нарасхват!!!...
- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили
Уважаемые коллеги!
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Один чувак другому:
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был
хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был
хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.