Повторные анекдоты

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по
полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое
место, ведь от сюда до России 80 километров…

Приходит семья в зоомагазин, хотят купить попугая. Но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу.
Спрашивают:
- Почему его не берут?
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ну и что? Покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату сняла с клетки накидку... и попугай
сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые! На крик забегает жена.
- Ни хрена себе, и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые. Привет Серега! ! !

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но начинается несколько
ниже...

Профессор психологии объясняет:
- Самый лучший способ избавить девушку от депрессии — половой акт.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Создал Господь твердь земную и твердь небесную.
И неселил ее гадами морскими и тварями земными.
И населил ее людьми. Посмотрел и сказал
- Заебись!
И все заеблось.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ! ! !

Бисексуал - это человек, имеющий вдвое больше шансов на сегодняшний
вечер...

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу
горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она
наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована,
очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами,
имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть
наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и
желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного
климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это
- но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим
членом..

Уезжает купец за моря и спрашивает своих дочерей, что им привезти.
- Привези мне каменьев драгоценных, говорит старшая дочь.
- Хорошо доченька.
- Привези мне платьев заморских, просит средняя дочь.
- Конечно доченька.
- Привези мне чудовище ужасное для блуда непотребного, говорит младшая.
- Да как ты можешь меня об таком просить, ведь я отец твой!
- Ладно, пойдем сложным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в ДВА раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...

Маршрутка, сидячих мест нет.
Едет по восьмому маршруту: ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал!
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...

Два чукчи тащат убитого моржа в своё стойбище. Им навстречу идёт
русский.
- Мужики, вы чего моржа за хвост держите?-спрашивает он,-возьмите его за
бивни, чтоб они в снег не упирались,-так легче будет.
Чукчи послушались совета, взяли трофей за бивни, тащат.
- Однако, умный этот русский!-говорит один чукча другому,-так моржа
легче тащить!
- Легче, однако,-соглашается другой чукча.-только мы его обратно к морю
притащили.

По ночам Холмс любил играть скрипке, от этих чарующих звуков,
разносящихся по ночному Лондону: у бандитов опускались руки, впрочем,
насильники тоже были недовольны.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю
улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень
разгружать - думали я прораб

- Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая,
малюсенькая.
- А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Умер ГАИшник... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут
ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана:
- Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал...
Его в ад надо...
Ангел:
- Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай
надо...
ГАИшник:
- Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

Купил мужик "японку" с правым рулём.
Всё хорошо,... только " когда в окно плюёт "... в жену попадает.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?