Повторные истории

Дело было в Пскове в лихие 90-ые.
Грязный мокрый снег марта. Железнодорожный переезд. Шлагбаум опущен. В
ожидании прохождения товарного состава, собирается очередь автомобилей.
Первым стоит очень крутой БМВ. И вдруг, объезжая всю очередь, под самый
шлагбаум протискивается грязная, убитая, но тонированная "классика".
"Крутые" терпеть такого не будут!
Практически сразу после остановки жигулей, из БМВ вышли двое крепких,
коротко стриженных ребят... Они подошли к нахаленку и стали ногами бить
по корпусу, фарам - времени же много, пока там поезд пройдет...
Трудились ребята минуты полторы, пока один из них не разбил темное окно
в двери водителя и застыл... В этот момент у жигуля одновременно
открываются двери. Выходят четыре ОМОНовца в форме и полной экипировке.
За считанные секунды они раздели до трусов и уложили мордой в снежную
кашу крутых ребят и принялись работать. Двое дубинками, двое ногами.
Поезд прошел. Шлагбаум подняли. Мы уже поехали. Воспитательный процесс
был в самом разгаре.

Осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с
моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий
населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный
люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в
аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе
четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет
красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень
рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после
бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый
интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то
невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем,
почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой
поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было
название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не
представлял себе, что это слово для русского человека может означать
что-либо другое...

Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском
языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей
любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.