Поиск по автору:

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько
своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев
снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой
фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень
хорошие кастрюли!

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, и др.) выда? тся сообщение: "Найдено новое устройство,
за это надо выпить..."

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг
жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку
прыгуна из Кении.

В России введена иностраная система баллов, то есть А, В, С,D, Е.

Учительница на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете?

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Китайская мудрость

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как
лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен
проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он
осел.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь
скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со
звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !

Как ни тыкай,не ворочай,
Хуй пизды всегда короче.

Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

.... В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.....

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали
скакалку.

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это
по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем
волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать
половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал
отцом...

А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все
чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю.. И пробуют, и хвалят, а не берут!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая
приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом!

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот
опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же
занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

В машине..
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки
пустишь меня за руль?

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше...

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей
квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара
занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг
другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз,
два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и
просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё
обоссыт!

Для кого и тёща — мама жены, а для кого и жена — дочь тёщи.