Повторные анекдоты

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х...й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь kак только телефон
зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за...ал уже, козлиная рожа, пошел на х...й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х...й в кожаном пальто!..

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

412 москвич въехал в BMW X5, за рулем москвича дед… выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию….. Ждут…
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в
масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а
начальник «Беркута»…

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес
человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой
женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на
задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней
парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид
голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!..

Недавно Петр Чайкин возвращался с лесоповала со своей пилой "Дружба".
По дороге на него напала шайка бандитов. Победила "Дружба".

В России введена иностраная система баллов, то есть А, В, С,D, Е.

Учительница на уроке обьясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете?

На экзаменах в московскую высшую школу КГБ №1 абитуриент Володя Путин не
ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на
второй курс.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
слабые нервы.

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил
квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит
вопрос парковки.

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.

Идет экзамен, преподователь спрашивает у студентов:
- "Вопрос на 5: Что здаем?"
Все молчат.
- "вопрос на 4: Какого цвета учебник?"
Опять все молчат.
- "Вопрос на 3: Как меня зовут?"
Все молчат.
Вдруг с задних рядов раздается приглушенный голос:
- "ВОТ ВАЛИТ ГАД".

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

Встречаются два не молодых уже приятели зашел разговор как обычно о
здоровье:
- (1-й)Сердце пошаливать стало. Залезу на одну, пульс зашкаливает. На
вторую залезу, отдыхать приходится, а уж на третью заберусь еле еле
потом отдышусь. У приятеля глаза квадратные.
- (2-й) Ну ты гигант. Я и с одной- то раз в неделю с трудом справляюсь.
- (1-й) Это ты о чем!!?
- (2-й) А ты о чем ?
- (1-й) Да я о ступеньках.

Берлин. 43 год.
Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров.
Гитлер, слева мюллер, справа борман на стене карта, портреты гитлера.
Во время пламенной речи гитлера открывается массивная железная дверь и
входит Штирлиц.
В руках поднос с апельсинами. Лицо не возмутимо. Проходит мимо
собравшихся к сейфу, открывает дверь, забирает необходимые документы,
закрывает сейф, кладёт поднос апельсинами и уходит.
Охуевший гитлер в непонятках:
- Кто это был?! Мать вашу так!!!!
Мюллер спокойно:
- Штирлиц... Русский разведчик...
Гитлер в ещё больших непонятках: Так какого его не схватили?!?!
Мюллер так же спокойно:
- Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил...

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща
верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные
желтые глаза…
- Да, это действительно жуть!
- Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты
скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp
выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А нафига?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех
стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спер!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается
в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки!
У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле,
а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает-
" Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и
всех делов!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает
мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее
сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Bыходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не
ору на весь лес, как дурак".

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до
крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
- Нет, нет и нет, сейчас не буду.
- Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей.
- Отстань от меня и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой
вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у
него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

Какая разница между жизнью и хуем? Жизнь жёстче.

Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех
монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка
сама не захотела.

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская.
Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не
говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная
атака!" Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!..

Мужик едет на джипе смотрит гаишник валяется, что делать подобрал и
накладбище повёз. Смотрит там мужики сидят водку пьют. Говорит им
мужикизакопайте гаишника. Да без проблем. Ну выехал. Едет смотрит еще
одиваляется. Ну что делать давай тоже на кладбище. Мужики я же вас
просилзакопать его а вы что. Ну может забыли час зароем. Ну едет дальше
постгаи гаишник его тормозит. Почему вся машина в крови. Да вот так
итакрасказал ему, а тот давай показывай где это. Едут обратно.
Приходятна кладбище мужики как увидали гаишника один берёт лопату и
говори -Даты не как не уймешся и бац гаишнику по башке лопатой.

Зря Путин не согласился на участие в американской ПРО. Буш ведь дело
предлагал: испытывать ПРО русскими ракетами - мы их пускали бы в сторону
Америки, а они пробовали бы их сбивать.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Институт международных отношений...
Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы
получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная
ракета и взорвала пол-ЮАР.
Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два!
Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что
две орфографические ошибки:
"Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к
послу дружественного государства, с большой буквы!

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую...
подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!