Поиск по автору:

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, на работу идти некому!

7 чудес коммунизма.

1. У всех было место работы
2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. Несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах
ничего не было
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…

6:50 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счёт три…

Раз…два…

9:40 — твою мать!!!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя
старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, так и запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!!

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много
неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт??
Учительница:
- Нет, насвистывает.

Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в
класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала
ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АД.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для
американцев.

Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он
до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!

Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Менты отпи.. дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате,
в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на
ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
танцует.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней
чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а
высоковольтный кабель.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и
слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
- Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Абсолютный мировой рекорд по продажам установила малоизвестная группа
СD-R со своим новым синглом 700МВ

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.
д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей
меняли.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

В магазине:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки водки,
пожалуйста.

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает
только сыр и хер, а посольство нидерландское!

Женщина может сотворить четыре чуда:

... стать влажной не намокая,

... кровоточить не поранившись,

... давать молоко не поев травы

... и...

... заебать не раздеваясь.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство,
запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование,
пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова
Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с
приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки
из жопы". . .

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству!

Приходит налоговая проверка (Н) в синагогу на Крайнем Севере с думкой
содрать последнее, что есть.
Проверили все, прицепиться не к чему. Нашли, вроде, к чему можно
придраться, спрашивают у Абрама (А):
- А вы свечки жжете?
А:
- Жжем!
Н:
- А воск собираете?
А:
- Собираем!
- А куда деваете воск?
- В город отправляем!
- А потом?
- А из города нам свечи присылают!
Налоговики подумали-подумали и говорят:
- А вы мацу едите?
- Едим!
- А крошки есть?
- Есть, мы их собираем!
- А крошки куда деваете?
- Крошки в город отправляем!
- А потом что из города присылают?
- Из города снова мацу присылают!
Ну, блин, отмазались, думают налоговики!
Снова у евреев спрашивают:
- А обрезание вы делаете?
- Делаем, как же без этого!
- А кожицу куда деваете?
- Собираем!
- А! Вот! А кожицу куда деваете?
- В город отправляем! - отвечает еврей покорно
- А из города что вам присылают?
- ... когда как! Сегодня вот Вас прислали...

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел
дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся
подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших
обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила
на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже
погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая
четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и
вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной
пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа,
каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь
белая пара осталась в живых.
Ответ начальника был краток:
"Потому что они были на работе"

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не
менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты
мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu.

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела
простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час,
два... Он не выдерживает:
-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в
правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария,
то деньги лежат в швейцарском банке

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замерзла.

2. вся грязь подсохла.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик
попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как
по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает
коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто
богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.