Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то.
Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся -
медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая
этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него
несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на
земле, а заяц убегает. И тут раздался голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...
25 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена спрашивает у мужа, не хочет ли ты на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!
- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА"
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА"
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!!!!!!
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!!!!!!
Москва. В класс приходит новая
учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак.
Теперь
каждый из вас, пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за
Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за
Спартак.
Так дело доходит до последнего
мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за
Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это
ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит,
мой папа болеет за Зенит, мои
друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя
мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты
тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак
учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак.
Теперь
каждый из вас, пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за
Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за
Спартак.
Так дело доходит до последнего
мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за
Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это
ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит,
мой папа болеет за Зенит, мои
друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя
мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты
тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак
На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто
богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто
богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.
Вообщем звонит мужчина в турфирму
- Алло, это турфирма?
- Да, чего желаете?
- Я хочу где-нибудь отдохнуть
- А какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей
- Ну и отдхайте!
- Алло, это турфирма?
- Да, чего желаете?
- Я хочу где-нибудь отдохнуть
- А какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей
- Ну и отдхайте!
10
Приезжает сельский мужичок на курорт в Крым. Прогуливается по территории
пансионата, в который приехал отдыхать, но еще не оформился. Увидел
удущего на встречу отдыхающего с этого пансионата, решил завести с ним
беседу и спрашивает:
- Мужик, ну как тут у вас кормят-хорошо?
Мужик:
- Дай хлеба-скажу!
пансионата, в который приехал отдыхать, но еще не оформился. Увидел
удущего на встречу отдыхающего с этого пансионата, решил завести с ним
беседу и спрашивает:
- Мужик, ну как тут у вас кормят-хорошо?
Мужик:
- Дай хлеба-скажу!
Разговаривают Бог и Дъявол.
Дъявол говорит:
- Совсем твои слуги распустились! Смотри!
Превращается в проститутку, становится у тротуа. Проезжает мимо
священнослужитель, останавливается, опускает стелко, протягивает ей 40$,
та садится к нему в машину, они недалеко отъезжают, священник делает
свое дело.
Дъявол возвращается к богу, и говорит:
- Видал?
- Вот так мы вас, чертей, драли, дерем, и будем драть! - сказал Бог,
превращаясь в священника...
Дъявол говорит:
- Совсем твои слуги распустились! Смотри!
Превращается в проститутку, становится у тротуа. Проезжает мимо
священнослужитель, останавливается, опускает стелко, протягивает ей 40$,
та садится к нему в машину, они недалеко отъезжают, священник делает
свое дело.
Дъявол возвращается к богу, и говорит:
- Видал?
- Вот так мы вас, чертей, драли, дерем, и будем драть! - сказал Бог,
превращаясь в священника...
1
Хоронят мужика. Всю жизнь он пил, гулял, любовниц водил. Стоит его вдова
у гроба и причитает:
--Поцеловала бы твои губоньки, но другую целовал, поцеловала бы твои
ноженьки, но к другой ходил, поцеловала бы твои рученьки, но другую
обнимал.
Поп стоит, переминается с ноги на ногу, зубы от холода стучат:
-- Целуй его в лоб и мать в еб. Закапываем.
у гроба и причитает:
--Поцеловала бы твои губоньки, но другую целовал, поцеловала бы твои
ноженьки, но к другой ходил, поцеловала бы твои рученьки, но другую
обнимал.
Поп стоит, переминается с ноги на ногу, зубы от холода стучат:
-- Целуй его в лоб и мать в еб. Закапываем.
Президент России Медведев поблагодарил Анастасию Приходько и ее
продюсера Константина Меладзе за песню «Мамо» на «Евровидении –2009»: «С
помощью этой песни, - сказал он, - вы сделали исключительно важное дело
– избавили нашу страну от необходимости проведения еще одного
разорительного конкурса».
Олег Бутаев, Ганновер
продюсера Константина Меладзе за песню «Мамо» на «Евровидении –2009»: «С
помощью этой песни, - сказал он, - вы сделали исключительно важное дело
– избавили нашу страну от необходимости проведения еще одного
разорительного конкурса».
Олег Бутаев, Ганновер
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.