Повторные анекдоты

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать,
сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед
смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: Ёёёёбаный рот! Жрачка была, секс был!
Нет, бля, шоу захотелось!!!"

Меня недавно гаишники тормознули, главное нашли к чему придраться -
машины у меня нет

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Табличка в подъезде:
"Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.

После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала
отдыхать.

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата зарплатой.

В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина заплетающимся
голосом говорит:
- П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все
приборы...
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем
кажутся! (Надпись на микроскопе

Судья:
- На каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого
этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут ложились спать без ужина.

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире.
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись
без вас, но с нового года я попробую".

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать
минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Вот пошли дурака за бутылкой. Так он, дурак, одну и принесёт.

Девочка:
- Папка, смотри - мороженное продают!
Отец:
- Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы!
- денег хватает только на пиво.

Доместос! Убивает всех микробов на повал
P.S. А неизвестных захватывает в плен для опытов!!

Встречается как-то 2 охотника. 1 у 2 спрашивает:
- Что нового?
2 отвечает:
- Представляешь, у нас в лесу собака-балабака завелась. Все ее ужасно
боятся.
1:
- Пойду посмотрю что за собака!
Через некоторое время 1й выбегает из леса, весь взмыленный, глаза
большие.2 спрашивает:
- Ну что видел?
1 отвечает:
- Видел. Шавка там маленькая бегает. Не страшная.
2:
- А что тогда напуганный выбежал?
1:
- Ды она побежала на меня, я напугался и от неё. Споткнулся упал, а она
подбежала и начала мне яйца лизать!
2:
- Ну и что?
1:
- Что, что, а язык-то у неё холооодный!...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.