Поиск по автору:

Ум хорошо, а мясо лучше.

Бывает же так, сто раз слышишь песню, сам поешь, а потом вдруг доходит
совсем иной смысл:

"В углу заплачет мать стаpушка,
Смахнет слезу стаpик отец,
И молодая НЕ УЗНАЕТ, |
КАКОЙ у паpня был КОНЕЦ"

Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку Жрат.
Доктор.

-Почему у мужчин две руки и две ноги, а член один?
- Чтобы они на х@ю вертеться могли!

Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.

Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний
призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)

И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду,
действительно полный молдован.
А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из
Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и
весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там
рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были
ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю
почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому
тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН
ЧТО-ЛИ?
И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы?
На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по
существу.
КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно?
Мичман: Нет.
КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не
был замечен в тупости.
Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант.
КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман:
Так точно!

Ну, вот ивсе, собственно, Доктор

Позиция 669

Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

Место: кабинет врача Действующие лица: Доктор(Д), Пациентка(П) Д: -
возмите УПСА и сосите...
П: - долго сосать?
Д: - пока не проглотите...
П: -... доктор, а может я лучше у Вас?
Д: -??? что у меня?
П: - отсосу...
Д: -!!!!

Кто рано встает - тому Бог нальет.

Пришел как-то раз мужик к врачу с жалобой на боли при мочеиспускании.
Ну а доктор говорит ему зайти в туалет и написать в баночку на полке.
Проходит минут пять, мужик не выходит. Тогда доктор октор заходит в туалет
и видит картину: все стены прямо-таки обоссаны, внизу лужица, на унитазе стоит
мужик и рывками мочеиспускает. Заметив входящего доктора,напряженно выдавил:
- Доктор, ну я же не снайпер: никак не могу попасть в эту проклятую банку...

Чтобы внезапно овдоветь, совсем не обязательно ходить за грибами. Хорошо
помогают просто груши...

Разговаривают две еврейки с характерным еврейским акцентом:
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - И он разбился к ебаной матери!!!

Дама на приеме у зубного:
-Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
-(доктор принюхавшись) Ммда, это вам не ко мне, это к гинекологу.

Сын:- мама дай конфетку!
Мама:- так возьми на столе!
Сын:- так у меня же нету ручек!?
Мама:- нет ручек, нет и конфетки.!

Решили как-то Илья Муромец и Добрыня Никитич силой молодецкой
померяться.....
У Ильи толще оказалась, а у Добрыни длиннее.

На шоссе стоит верблюд
Буш и Блэр его е&@т.
Из кустов кричит Саддам:
"Я, ребята, вам не дам!"

Есть версия, что падение самолета на Квинс устроил Дима Вернер, пытаясь
таким образом увеличить посещаемость своего сайта.

У меня на работе, как, впрочем и у многих,
системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно.
Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из
Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в
приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ В WORD-е (на это
прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым
тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету
отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, сейчас
я допечатаю и
через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно
погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же
нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!"
Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь
ПОСЛЕ ее ухода! :о)

Взято с http://www/chat.ru/~cathome

Господа злобные комментаторы ! Настоятельно рекомендую вам не читать
истории и тем более не комментировать их в состоянии абстинентного
синдрома (по-русски - с большого бодуна).
Врач-нарколог.

Жена под впечатлением вечером сообщает мужу:
- Знаешь, а наш сосед педераст!
Муж:
- Что, опять занял деньги и не отдал?
Жена:
- Нет я в хорошем смысле этого слова...

Карлсон залетел,он ждал малыша

Бежит лиса по лесу, быстро-быстро, спотыкается об ежика. Ежик спрашивает:
- Ты что, лиса, так несешься?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- Ну как же. Я в шубе, муж мой в шубе, дети в шубе - надо удирать.

Еж подумал-подумал, и тоже побежал. Бежит, встречает жирафа. Тот его
спрашивает:
- Ты куда бежишь?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- А я на игле, жена на игле, дети на игле.

Жираф подумал и тоже побежал. Встречает мартышку. Та же история-
к нам едет налоговая полиция.
Мартышка: Ну и что?
Жираф: Да ты понимаешь, я- выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...

Мартышка побежала, пробегает метров 50, останавливается и думает:
А я-то что бегу? Я с голой жопой, муж с голой жопой...

Приходит мужик в приличный ресторан садится за столик, к нему подбегает
официант.
- Чего изволите?
- Зажарьте мне курочку, только пожалуйста французскую, контракт №56/28
Официант удивился, но приносит ему курицу -Эту?
Мужик засунул ей палец в анус и говорит
- Нет, это голландская, контракт № 11/25.
Официант приносит другую, мужик проделывает теже манипуляции,
- Нет, это бельгийская, контракт № 69-12.
Официант приносит еще одну.
- Вот это то что надо, жарьте!
Официант уходит. Из-за соседнего столика встает небритый дядька, в хлам:
- Слушай, брат, скажи откуда я? Я здесь вторую неделю пью...

почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2.
Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На
некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На
съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать
на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют
интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры.
7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма.
8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и,
как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не
разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим
начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.

У гомосека сломался мопед. Стоит он возле дороги и пытается остановить
машину. Рядом тормозит байкер и говорит:
- Че, сломался? Ну давай толканем твое говно".
- А мопед куда денем?

Шуршит на кухне мама, а рядом ее чадо (любознательное) сидит.
- Ма, де Па?
- В соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Я ж говорю, в соседней комнате, телевизор смотрит.
- Ма, де Па?
- Ну Ты ДОСТАЛ!!! (и уносит это чадо в соседнюю комнату) Проходит секунд
30:
- Па, де Ма?

По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера
американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе
захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы
обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую
дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью
бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в
операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который
первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом
настиле, госпитализирован.
Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в
правомерности применения силы против иракского режима.
(с) Доктор

Доктор у пациента:
- Сколько Вам лет ?
Пациент:
- Через две недели 50 будет.
Доктор:
- Ух-ты, какой Вы оптимист!

Все спортсмены @банутые. Здоровому это не нужно, а больной этим
заниматься не будет.

Диалог мужчины и симпатичной девушки:
- Вы так красивы, наверное Вы актриса?
- Нет, но я снимаюсь

Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой
наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной.
Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот,
наконец-то ты побрился..."
Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал
еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но
слАбо."

Да уж, действительно. Слабовато. :))

Во время брачной ночи возникли жуткие пролемы: молодая жена оказалась
недевицей.
Муж сурово зыркнув на нее, пошел на кухню, взял нож, порезал себе
палец. Кровь вытер о простынь.
"Ты зачем это?",- спрашивает новобрачная.
"Что бы перед соседями не было стыдно",- отвечает муж.
Тогда жена взяла эту простынь и смачно высмаркалась в нее.
"Ты че, зачем?"- удивлен муж.
"Так и я эатем же"- отвечает жена...

История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не
менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим
любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый,
девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз
затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить
тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане.
За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать
кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились
и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить?
Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл
и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать!
Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет.
Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги.
Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать.
Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и
безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой!
Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а
Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает
оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре
подрабатывает.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Идут дети в турпоход. Как обычно, идут друг за другом, впереди идет
руководитель-доктор. Вдруг последнего мальчика кусает за член змея. Дети
передают по цепочке:
- что делать, Васю укусила змея за член
- что делать, Васю укусила змея за член
- ......
Доктор отвечает:
- Надо отсосать яд.
- Дети передают по цепочке:
- Надо отсасать яд
- надо отсасать яд
- и......
Доходит до предпоследнего мальчика, он поворачивается и говорит:
- Доктор сказал, что ты умрешь!

Я крайне высокоморальна,
Я этикета этикетка,
Я перед тем как дать орально,
На шею повяжу салфетку.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Мужик приходит домой поддатый и говорит жене:
- У меня к тебе 3 просьбы.
- В рот не возьму.
- Ну тогда 2.
- В жопу не дам.
- Ну тогда дай пожрать.

Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не
ручаюсь, однако смысл передан точно):

... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в
несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы
США... (далее следуют цифры)

А я-то все думал, кто их там финансирует?...

Дело было так...
Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один
глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно
пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди
метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот
по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу!
Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа
влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по
нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала
притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми
колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид
перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением
моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по
зебре???

В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая
пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет
семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего
тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все
выльется наружу.
Сын: Что выльется?
Отец: ПИВО выльется!
Сын: Все-все выльется?
Отец: все-все.
Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место
предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к
этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я,
Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся
о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в
институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем
этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот
когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе
национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и
пишет ИН МОЛДОВАН!"
Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5,
подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." -
Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим).
Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться.
Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно
вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!"
У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН.
Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....

Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное.
Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за
жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво -
на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ
ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"

Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает,
когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща
расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает
эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и
неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится.
Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом
«продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно
набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся
голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120
баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от
названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же
соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая
нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе
страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же
посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге
бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном
костюме.
- П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, -
Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали...
- Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу
заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал?
- Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи...
- А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони
бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля?
Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно
их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет
хозяина и прется в квартиру.
- Позвольте! Мее...
- А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, -
Ты не ссы, Костик проверит и уйдет.
Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру.
- Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь?
- Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь
держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее
помыться.
Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было
выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову,
принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут
через сорок она спохватывается.
- Ах еп, ну, как будем?
Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в
пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие
из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно
продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища,
несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги
исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе
вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и
барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный
хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости.
Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и
электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают
здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))

Было это лет десять назад. В ту пору я учился на пятом курсе
мединститута и подрабатывал в морге санитаром, что было делом среди
старшекурсников вполне обычным. Хочу вот, поведать несколько забавных
историй, вынесенных с этой интересной работы.

История №1. Альбомчик.
Работали мы под началом одного патологоанатома, имен приводить не буду –
вдруг он там до сих пор работает, чего человеку жизнь портить. Так вот,
этот интереснейший человек, как выяснилось, коллекционировал красивые
татуировки. С трупов. Вырезал аккуратно, выделывал и в альбомчик
наклеивал. А так душа-человек, в общем-то.

История №2. Родственники.
У трупов зачастую бывают родственники. Иногда, когда трупы умирают в
обручальных кольцах, серьгах и т.д., родственники просят санитаров это
снять и отдать им, родственникам. Работал со мной один замечательный
тип, по фамилии, ну скажем, Сидоров – о нем скажу дальше... Так вот, а у
некоторых трупов бывают еще жадные родственники. И однажды, когда этот
самый Сидоров работал на выдаче трупов родственникам, его стыдливо
попросили снять золотые короночки с зубов. Ну он и снял – вместе с
зубами вынес. Окровавленными. Родственники почему-то застеснялись и
ушли. Ну а Сидоров – он не стеснительный был, пропил в тот же вечер.

История №3. Сидоров и милиция.
Как-то поехали мы на эксгумацию (кто не знает, это извлечение трупа
из-под земли с целью дорасследования причин его смерти или еще
чего-нибудь, дело, само собой, омерзительное). Милиция, судмедэксперт и
мы вот тоже. Выкопали. Лица у всех зеленые, само собой, запах и вид
впечатляющие. Один мент просит Сидорова приподнять трупу голову, чтобы
че-то там посмотреть. В принципе он это сам должен делать, но за то
санитарам и платили всегда в поряде, чтоб они всю мерзопакостную работу
делали. Сидоров говорит, не могу, мол, занят. На вопрос чем занят,
показывает, что держит что-то в кулаке. Ну, мент и говорит: "Давай
подержу". Сидоров отдает ему... горсть ...опарышей. Блевал мент долго.
И на обратном пути тоже.

История №4. Уборщица и сторож.
История почти как из анекдотов, но, тем не менее, это правда. Пришла к
нам новая уборщица работать. А убирать ей вечером, когда все уже уходят.
Ну, там где трупы лежат, там ей убирать не положено, а положено в
коридорах, кабинетах и на складе, где гробы хранятся. А к слову сказать,
был у нас сторож. Обыкновенный сторож-забулдыга. И как все сторожа,
предпочитал он спать, вместо того, чтоб бдительно охранять объект. А
спал он, конечно же, там где хранятся гробы, ибо более удобных мест для
спанья в этом здании конечно не было. И вот, представьте себе картину –
уборщица моет полы в этом полутемном, зловещем помещении, и вдруг из
гроба поднимается тело, Звучно пьет что-то из бутылки и ложится обратно.

Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется. ("Секреты
хирургии", Моссиздат, 1993)

Девyшка зyбномy вpачy:
- Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб
или pодить pебенка...
- Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.