Поиск по автору:

Однажды приехали мы с другом в деревню отдохнуть. Деревня далекая, глухая
и народ, соответственно, живет работящий и незамысловатый. Как то вечером
сидим с местным трактористом, водку употребляем. Ну я ему, трактористу,
загадку загадываю старинную русскую: без рук, без ног - на бабу скок,
что это такое?
Подумал он и говорит
- Инвалид войны, что ли ?
Я от смеха еле бутылку удержал.

В подьезде произошло убийство.Приехала следственная бригада и ходит
опрашивает соседей.
никто ничего не видел, никто ничего не слышал.На одном из этажей
мужик говорит я слышал.
Ему говорят ну отлично,расскажите все по порядку,как прошел ваш день?
Проснулся я утром, подрочил.Пошел умылся, побрился, подрочил.
Позавтрокал и опять подрочил.Вдруг слышу каойто шум в подьезде,выглядываю,
а меня тут по голове как
трестнут....И вы знаете вот тут я не помню успел я подрочить.....

Приходит мужик в бар и заказывает два стакана водки по 100 г.
Бармен : - Не проще-ли в один стакан 200 г.
Мужик: - Нет, я один стакан за себя выпью,а другой за брата.
Он на Севере живет.
Так продолжается довольно долго и все время мужик заказывает
два по сто.Как-то раз приходит он снова в бар и заказывает 100 г.
в один стакан.Бармен у него спрашивает:
- Чего мужик брат с Севера приехал ?
- Да нет, отвечает - я пить бросил.

Теща была в гостях у зятя и дочки.Ну погостила и уехала домой.
Только приехала - телефонный звонок.Поднимает трубку.
Зять: - Мама как только вы уехали у нас пропали все бриллианты.
Теща: - Да я !...Да как вы могли подумать такое !Да не в жисть!
Зять: - Мама, вообще-то мы их уже нашли, но осадок остался.

Прапорщик-курсантам на занятиях по автоделу; Зеркало заднего вида,
товарищи курсанты,служит для подачи заднего вида в глаз водителя.

Неужто в жизни суждено
Любить и ненавидеть как в кино? (с)

С дуба падали листья ясеня.
Не хуя себе ! Сказал я себе,
Посмотрел в окно - и действительно,
Листья падали ОХУИТЕЛЬНО.

Я стою на асфальте
В лыжи обутая.
Толи лыжи не едут,
Толи я пиздонутая...

Тра..ет брат сестру :
-А ты лучше, чем наша бабушка
-Знаю, мне папа уже об этом говорил

Лучше пиво с раками, чем сраками в пиво, а еще лучше раком, потом пиво.

Если всю мочу собрать,
Умно и умело,
Можно солнце обоссать,
Вот бы зашипело.

пролеты во сне и наяву

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.

Короче.
Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно
вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит
тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.
Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл
включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины,
стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай
отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!
"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на
"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),
стоящий у своей машины.

Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это
и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,
который стоял спереди.
Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей
машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только
спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель
закона - в валенках, тулупе ( зима была).
Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."
Развернулся и ушел.

Хочешь быть..... Будь.

Есть надо много и часто.... :-)

Дружба дружбой, а ножки врозь

Дружба дружбой, а ножки врозь

Отечественая Война.
Послали разведчика в соседнюю деревню на разведку.
Час проходит - его нет, два проходит - нет. Ну, думают - погиб.
Часов черз пять вернулся.
- Ты чего запропал?
- Мужики! Я в деревне такую бабу нашел! Я ее и так имел, и вот так,
и еще раз. Часа три кувыркались.
- А она у тебя в рот брала?
- Да нет, она без головы была...

Два грузина пошли в баню. Заодно и помылись...

Грузинское село. Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья
предлагает подсудимому рассказать как было дело. Тот рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья возбужденно:
-Падажди, дарагой, я не понял.Расскажи еще раз!
Грузин опять:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья заметно потеет, возбуждается еще больше и просит повторить
рассказ. Грузин рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья не выдерживает, вскакивает с места и говорит:
-Малчик виноват, малчик!..

Женщина моется в ванной, выходит на кафельный пол, внезапно у нее
разъезжаются ноги, она плюхается на пол и присасывается влагалищем
к кафелю. Она пытается самостоятельно отлепиться от пола, но все попытки
тщетны. Она зовет на подмогу мужа. Муж пытается поднять ее за руки,
она тоже упирается всем чем можно, но бесполезно. Вызывают сантехника
из ЖЭКа. Приходит такой "Василий" в телогрейке и сапогах и видит эту
картину: присосавшись влагалищем к полу, раскинув ноги, сидит голая баба.
Сантехник почесал репу и говорит:
-Придется плитку долбить.
Муж говорит:
-Подожди минутку
Муж наклоняется к жене и начинает яростно ее возбуждать всевозможными
способами.
Сантехник недоуменно смотрит и спрашивает его, чего это он в такой
ситуации надумал. Муж поясняет:
-Подожди, cейчас она возбудится, ТАМ у нее увлажнится, мы ее в угол
передвинем- ТАМ ПЛИТКА ДЕШЕВЛЕ...

Бороться за мир - то же самое,что трахаться за девственость.

8 марта.Жена говорит мужу:
-Дорогой,что ты мне подаришь?
-Я тебя поимею.
-А если я тебе не дам?
-Ну и будешь ходить без подарка,как дура!

Вышла замуж Василиса Прекрасная за Ивана Дурака
и стала она Василисой Дурак.

Чем больше девушку мы меньше, тем меньше больше мы ее.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре, чтобы меду покушать и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Тут открывается пчелиное дупло, а оттуда выглядывает пчела,
грязная, небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом,
с "Беломориной" в зубах и говорит:
- Сдается мне плюшевый, что не какая ты не тучка, а мент позорный...

Приходит к врачу женщина с пятилетним сыночком и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то
случилось с писей.
Доктор долго смотрел, потом говорит:
- Так, с этого момента будем называть твою писю членом и
начинаем лечить сифилис.

Рассказал мне кореш одну историю, котороя произошла якобы
в г.Хантемансийске(не знаю правда или нет).
P/S - Бочка - двухсотлитровая металлическая бочка с отверстием 50-60 мл.
для горюче - смазочных материалов.
В одно из предприятий , содержащей свой гараж,пришел работать молодой
специалист.Поставили его главн. механиком и начал он там строить
старожил (слесарей и шеферов).И решили они его проучить.
Дело было еще при советской власти.И вот после очередного субботника
все собрались в гараже пропустить по маленькой...
Выпили .. поговорили..еще выпили..пошли разговоры типа .а вот я!!!..и т.д.
Ну и один старый мужичек и говорит глав. меху :
- Вот ты умный такой , а слабо сесть на бочку заправить туда яйца и
умудриться просидеть на ней , пока куришь сигарету.
Тот не долго думая залазит на пустую бочку и в горловину заправляет
свое хозяйство....ну естессно яйца (уже в бочке)принимают свое нормальное
положение в мошенке.
А потом эту бочку резали чем- то , так как глав.меху не кому было
заправить яйца обратно.....
МОРАЛЬ: Опыт жизни и возраст надо уважать....

Мужик снял телку на дисотеке, ну приехали домой, ну выпили, ну в дошло
дело до постели...
Утром телка просыпается, смотрит - месячные. Думает что делать - вдруг
мужик проснется - убъет ведь. Надо думает быстро уходить. Оделась
и быстро слиняла..

Мужик просыпается. Смотрит он один, голова болит. Давай ходить
по квартире и вспоминать:
- Так, вчера был на дискотеке.
...
- Потом снял телку.
...
- Потом ко мне домой поехали.
Ходит, смотрит на кровать:
- Так, потом я ее трахнул.
Подходит к зеркалу, смотрит на отражение, вытирает рот рукой и говорит:
- Так, а потом я ее наверное съел!

Сидит Клинтон на березе, а береза гнется.
Посмотри, товарищ Ельцин, как он...

Самый краткий анекдот:
Она была фальшивомИнетчецей......!

Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа
на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву
дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!"
Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе
в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми."
Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк".
Мужик: "Ты что ох%*л?"
Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!"
Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил
и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан.
Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться
и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее
и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они,
километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает,
поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся?
Выходи из машины!"
Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему
срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за
деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо
и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"....

-Облямудевщая пизда проушина!,-сказал боцман и грязно выругался.

Состояние нестояния.

В Институт иностранных языков приезжает делегация из Лондона.
Все прошли в конференц-зал, а одна англичанка отлучилась по "делу"
и заблудилась. Идет по коридору и видит молодого человека, читающего
книжку по какому-то предедмету.
(А) -Sorry, do you speak English?
(МЧ с видом оскорбленного достоинства) -Ну, ебть!?!!

Собрались как-то не собрание внутренние органы человека. Собрание
ведет мозг:
- товарищи органы, что будем делать с нашим человеком. Он постоянно
ведет нездоровый образ жизни-пьет, трахается с кем папало и т.д.
- есть предложение умертвитьь один какой нибудь орган, и мы немного
отдохнем, человек на инвалидности будет.
Есть предложение умертвить печень...
Печень:
-да вы чего охуели, мне тот алкоголь который этот урод за свою жизнь
выжрал, ращеплять еще лет пять. Нет без меня вы все скоро загнетесь.
Давайте лучьше одно легкое убьем, их все равно два.
Легкие:
-ага сейчас, этот мудак курит как паровоз, мы по одному не справимся.
Встает хуй(жалкле зрелище-весь задрочен до невозможности)
- умертвите лучше меня, меня такая жизнь заебала.
Мозг:
-да сядь ты, бля, ты когда встаешь, я нихуя не соображаю...

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву
съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он,
за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих
приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там
университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей
меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете
и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены:
ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось,
что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло
наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг,
предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях,
куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата
Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет,
и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер
небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для
опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности.
Последним номером программы стала Security Room, в которой
расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер,
понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая
зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел -
о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички
наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель
нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам,
такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе
и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после
этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие
уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик
по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью:
"Украдено из здания Федерального Суда" :))

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама
ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.

Рассказывается на польском (так смешнее)
Снимает поляк проститутку. Начинает над ней активно работать,
а та лежит как бревно.
--А цо пани не стогне? (Чего пани не стонет?)
--А цо, пан ебе? (что, пан ебет?)
--так (Да)
--Ну втеды А-аа-а-х, А-а-а-а-а-х! (ну тогда а-а-а-х)

Стою на асфальте в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ... ненормальный.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но начинается он немного ниже.

История маленькая и глупая, но все же...
После 3-х часового чтения архива анекдотов на anekdot.ru (а среди
них частенько попадаются, что кто-то кому-то "вставил") принимаю
я душ и вдруг вижу, что у меня, пардон, задница грязная вся какая-то.
И тут в голову приходит совершенно идиотская мысль:"Блин, будет
кто-нибудь мне "вставлять", а у меня вся задница в каком-то дерьме...".
Спустя секунду до меня дошло, О ЧЕМ я подумал, и, отплевываясь сам
от себя, полез вытираться.

Димон (гетеросексуал)

Короче стоит нарк возле дома и косяк забивает. Ну забил, пыхнул
прихода ждет. Тут мужик подходит и спрашивает "Как пройти
на улицу Марата Казея". Ну нарк ему ответчает, "Короче идешь прямо,
проходишь два квартала, поворачиваешь налево. Проходишь два дома
по правой стороне поворачиваешь направо идешь прямо. Увидишь дом № 8
заходишь в 3 подъезд, поднимаешься на 9 этаж, звонишь в 39 - ую
квартиру Открывает телка ты ее не е**и ее е**т мой брат, проходишь
по коридору прямо поворачиваешь налево там еще одна телка, ты ее
не е*и, ее мой друг е**т. Проходишь на кухню там никого нет подходишь
к холодильнику открываешь, там нет ничего, открываешь морозилку
там бычья голова лежит, ты ее берешь идешь на балкон. Кидаешь
ее с 9 -го этажа, голова падает разбивается, мозги вылазиют.
Вот ты короче ты те мозги еби. а мне мозги ебать ненадо.(Рассказывать
надо быстро)

Я потихоньку от рекламы с ума сходить начал...
Сижу сегодня перед телеящиком, вижу рекламу колготок, в уши
вливается текст - "...Колготки Грация отвечают ВСЕМ требованиям
современной женщины...", и в усталом мозгу лениво проносится
мысль: "...С вшитой прокладкой что-ли?.."

В ответ на намек о дорогом подарке:
Ну-у... Мне надо посоветоваться с моей "жабой"...
(не задавит ли ?)

Идет черная групповуха(эдак 5 на 5).Из этой кучи-малы
выскакивает мужик и кричит: "Ребята, ребята, подождите,
давайте разберемся, а то за последний час я уже 2 раза отсосал".

Я по ночам иногда таксистом подрабатываю. Весело, да и денежка радует...
Так вот вчера(день Милиции) я еду где-то в 3 часа, вижу что стоит
кто-то и руку тянет. Ну я, естественно, торможу, заглядывает
в машину МИЛИЦИОНЕР. И говорит потрясающую Фразу: "Уедем с тобой
куда-нибудь?" Я ничего и сказать не смог, только головой покачал...
А потом со смеху чуть в столб не въехал. :-)

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )