Поиск по автору:

Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют.
-Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье.
-Попробуй батюшка, приятно.
Поп говорит:
-Не могу, на мне крест святой.
-А ты сними его
-Все равно не могу, на мне ряса святая
-Да ты раздевайся.
Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит:
-О, подай, подай!
-Что батюшка крест подать?
-Уши подай!

Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое.
Так вот и с анекдотами;
Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы
и говорит:
- Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную
кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял.
- Да заколебали, говорит Путин, не могу больше.
- Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.

"..Съев пуды совместной каши
И года отдав борьбе,
Всем хорошим в бабах наших
Мы обязаны СЕБЕ..."

Вот такая вот собственно, история. С праздником Вас мужики !!!

Идут два грузина и несут медведя им на встречу мужик.
-О грызли!
-Почему грызли,так застрелили.

Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал).
И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе.
Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит -
кажется здесь оргазм "завис".

Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue,
or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу
для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))

Идут как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа.
- Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на День Рождения?
- Мы, пожалуй, подарим ему большой зеленый шарик!
- Нет, давай лучше подарим ему маленький зеленый шарик, так как
большой мы уже почти весь скурили!!!

С 21 февраля МТС вводит новые тарифные планы:
"Любимый" и тарифный план с прямым московским номером "Противный"

Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...

Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны,
налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто,
ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень
(тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!

ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном
этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники
друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д.
Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и
просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как
отказать?
ОДОЛЖИЛ.
Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал".
Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит
к Д2
протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную
ночь....!!!!!"

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Женщина занимающаяся бодибилдтнгом рожает:доктора ей говорят:
тужься ребенок вылетает, ударяется об стенку и умирает.
Вторая попытка тоже самое.
На третий раз пригласили Филимонова(основного вратаря ФК СПАРТАК)
снова вся процедура Филимонов ловит ребенка и выпинывает
по футбольным привычкам.

Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного
белого. Соответственно все негры выстроились в очередь
на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр.
Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте
что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность
и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают
а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное
выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили
молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так
( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"

Приходит Красная шапочка(КШ)к бабушке(Б) а там как всегда волк(В)
в постели, ну и как положено задает традиционные вопросы :

КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
В : а это для того КШ, что-бы лучше видеть !
КШ : Бвбушка - бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
В : а это для того КШ, что-бы лучше слышать !
КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
В : хм! задумалась бабушка, а затем и говорит - видела-бы ты КШ
дедушкин член, поняла-бы !

Идут два мужика по улице,вдруг одному на голову гадит ворона.
Тот кому нагадила говорит:
- Слушай дай, бумажку.
- Зачем, все равно задница улетела.

Телефонный звонок:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база !!!
- Это вы не туда попали !!! Кто мне за сарай платить будет !?!?!

Недавно большой компанией отмечали день рождения
жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра
начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители
"планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого
одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была
НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
- Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ: Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ: А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ: А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ: А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ: А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы: А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!

Мальчиши-плохиши накурились анаши.

Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая
очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат
два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все
слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться
туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий
ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".

Чебурашка спрашивает у волка.
-Волк хочешь член до земли ?
Волк говорит:
-Хочу
-Гена откуси ему ноги

Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель
говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное
задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,
что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой
страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте,
пожалуйста, ответ.
Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:
- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова
"черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы
обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй"
пишутся раздельно.

Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт
и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры
его разговаривают между собой:
- Да, жаль Петровича.
- Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему
все пять всунули.

Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке,"
Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный-
чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц-
шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа:
а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу...
Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц
на руке?
Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз,
а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт.
Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь
этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"

На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов
один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю,
значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической
выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить:
- "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее -
по тексту..."

Наркоман на приеме у врача.
Врач его осмотрел и говорит: "-Н-да, батенька. Запустили вы
организм свой - дальше некуда... Я бы вам посоветовал потихоньку
восстанавливать, что еще можно... Травки попейте..."
Наркоман говорит:"-Ага, ты мне еще шприцов покурить посоветуй!"

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

-Алло,алло,это 43-91-85
.....!?
-Да вы что,совсем oхуели,у меня вообще телефона нет!!!

- Офицант! А чо у вас все салфетки такие жирные?
- А ты рожу блинами то не вытирай!

Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки
мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор:
-Мама купи мне машинку!!!
-Я тебе вчера покупала, ты ее сломал!
-Ну мам купи!
-Не куплю!
-Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.

Суперхит 1 января 2000 г.:
"Почему так путаются мысли..."

Оптимист: все женщины - прелестнейшие создания!
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.

При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления
животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка:
"... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, расскажи, каким образом устроено государство?
- Вот представь, сынок, я - это Президент, мама - это Правительство,
бабушка - это КГБ, ну а ты с сестренкой - это народ.
Возвращается папа из командировки, и сын докладывает:
- ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ и трахает Правительство, КГБ спит,
а Народ безмолвствует!

В Бруклине в русском магазине:
- Вам колбасу наслайсить или писом возьмете?

-Cкоро линолиум!!!
_Бать,не линолиум,милениум!!!

Девочка пишет письмо Деду Морозу:
-Добрый дедушка Мороз, мы живем с бабушкой на бабушкину пенсию.
Пожалуйста, пришли мне в подарок шубку, шапочку и сапожки.
Заклеила в конверт, надписала "Деду Морозу" и бросила в ящик.
На почте увидели письмо, открыли, прочитали, прослезились.
Решили скинуться всем отделением со своей небольшой зарплаты.
Купили шубку, шапочку, а на сапожки денег не хватило. Послали девочке.
После Нового Года на почте лежит письмо:
"Добрый Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку и шапочку. А сапожки,
наверное, на почте сп$$дили...

Jingle Bell-Jingle Bell. Чикаго. Рождественская ночь.
Все добропорядочные американцы (а также не совсем добропорядочные
латиносы, chineese etc) ложатся спать. Американский дом. Детская.
В кроватке спит мальчик (М) лет шести-семи. И вдруг он просыпается
от странного шороха в углу. Он протирает заспанные глазки мягкими
детскими ручками, опускает ноги в теплые тапочки и еле слышно
(теп-теп-теп) идет на звук. Подходит поближе и видит ЧТО под елкой
сидит самый настоящий Санта Клаус (СК)и выкладывает из мешка подарки.
(М) - Вау, Санта! ЭТО и правда ты? я не верю своим глазам! Никто
не верит в тебя - ни мама, ни папа. Один я был уверен что ты
обязательно придешь и не ошибся! Милый-милый Санта!
(СК) (оглядываясь) - Ну все... ты меня видел. Теперь придется тебя
убить...!!

Два изголодавшихся студента разговаривают в общаге:
1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем?
2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария.
1-й - Да ерунда, она привыкнет.

Выезжает Илья Муромец на перекресток дорог и читает надпись
на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо
поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался
Илья Муромец,
думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас!
Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал
прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит
сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился,
тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем
в озеро.
Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит:
"Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"

Учительница спрашивает на уроке:"Дети, у кого самые большие яйца?"
Ну, дети кто во что горазд
-У утки, у курицы, у птеродактеля и т.п.
Тут встает Вовочка и говорит: "Самые большие яца у страуса."
Учительница в шоке, вызывает родителей в школу.
Отец, выслушав историю, говорит: "Ничего похабного мой сын не говорил,
пойдем к директору"
Вся процессия ломится к директору, рассказывают ему всю историю,
и директор, почесав затылок, говорит: "Теперь я понимаю почему он
писал такие медленные вальсы."

Концерт "русского радио", В.Я. Леонтьев (С) поет:
"Каждый хочет ИМЕТЬ и невесту и друга"

Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".

Студентка (С), вся растрепанная, забегает в аудиторию
на первую пару с опозданием в пол часа.
Профессор (П) спрашивает поверх очков:
П: - Ну, и что случиилось?
С: - Да вы знаете, там в гардеробе пидарасы с проститутками
дерутся.
П: - Ах вот как? Ну и как там нааши?
С: - Не знаю как ваши, а наши пока держатся!

Изобретен аппарат автоматического бритья:
- Бросаешь рубль, суешь голову в прорезь
и он тебя автоматически бреет.
- Но ведь у всех разные лица!?!?
- В первый раз да ...

Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет.
Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег.
Делает искусственное дыхание. А у утопленника изорта
вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки
какие-то.
Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит:
- Да ты ему жопу то из воды вытащи...

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, барин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

Сделал в тело - гуляй смело.

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.