Поиск по автору:

Два приятеля:
- Чувак, секи, сегодня новый анекдот на www.anekdot.ru прочитал...
- Да ладно тебе, не может быть...

К историям про блюющих утром в общественном транспорте военных:

8 лет прослужил в армии, за все это время ни разу не встречал ни одного
военного, который не то что утром, даже вечером во время попоек блевал.
Допускаю единственный вариант, что это были "пиджаки" (призванные на 2
года после окончания гражданских ВУЗов). Все-таки "гражданские" - слабые
ребята по сравнению с кадровыми.

Люди добрые,

проясните, что такое "селаноличный"? (Была история про "селаноличного
коккера"). Гугль, Яндекс, Апорт и Рамблер ответа не дают.

Денис.

... из комнаты доносился резкий славянский мат, яростная вонь, и детские
всхлипы... Сегодня папа Карло был в ударе!

Приходит шахтер домой с работы усталый весь такой, а ему жена и
говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте
занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я
тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под
кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?"
Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена
естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары,
удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И
начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А
это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"

Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей
тоже юга посмотреть.
- Гуси, возьмите меня с собой!
- Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не
справишься.
Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой.
Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона
прилетела.
- Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси.
Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона
прилетела, вся в мыле.
- Молодец, Ворона, не ожидали от тебя.
Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась.
Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько
часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с
гусями, лежит, чуть дышит.
- Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая.
Ворона хрипит в ответ:
- Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!

Only having lost all up to the end we find freedom
Лишь утратив все до конца мы обретаем свободу

Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....

>О "местожительстве" военкоматов.
>О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано
>В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
>Поделитесь еще адресами, pls.

В Риге это заведение на улице Госпиталю :)
Мде - тенденция какая-то нехорошая.

Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом
бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое
внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже
слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в
Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах
от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по
Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им
угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия!
Денис из Сиэттла

- Что общего у русских виндов и падонкафскава языка?
- И в том и в другом текст необходимо сначала перевести на нормальный
язык, а потом осмысливать.

- А чем они различаются?
- Винды надо переводить на английский, а падонкафский - на русский.

- А что еще общего?
- В обоих случаях это тупая потеря времени по вине "переводчиков".

(c) abcdenis

Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет
билет, смотрит:
- Профессор можно еще один,
- Да, берите.
Берет еще один, но то же не чего знает. Студент:
- Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не
успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое
положение, мы же с вами уже столько знакомы......
Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь?
Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене,
образуется вмятина диаметром с метр.
Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку.
Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор
предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться.
Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене?
Студентка: - Да.
Профессор: - Скажите кто ее сдела?
Студентка: - Петька Иванов
Профессор: - Правильно. Как вы доггодались?
Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек?
Профессор: - Да, вижу.
Студентка: - Дак это моя губная помада!

Денис

Выходит Кай из спальни Снежной королевы...

дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было
стоять часами в очереди... так вот:
стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.
сынок: - мама, я пить хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе
попить....
сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю я тебе
покушать....
за ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьется и наестся!
сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали???
мужик опешивший: - чаго!!???
сынок: - чаго-чаго, и наебешься и на танцуешься!!!

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек,
студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как
вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил,
так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто
хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят,
предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров
как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный
взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать.
Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь,
говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла
и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических
переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее.
Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни.
Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе...
Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены
все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими
глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ
СРОК ХРАНЕНИЯ"...

Жаркий погожий денек.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.

Вспомнил тут, из студенческой жизни (не моей!)
Место действия(как мне рассказывали) г.Иваново, общежитие мединститута.
Мальчик с девочкой, ну студенты, встречатся негде, после дискотеки,
оба слегка поддатые, причем мальчик значительно больше, короче каким-то
образом пробираются мимо злющей вахтерши к девочке в комнату. Девочке
приспичило куда -то сходить, ну она, чтоб мальчик по коридорам
не шароебился и конспирацию не нарушал, она его в комнатке запирает,
с обещанием быть через пару минут. Мальчик сидит ждет, и тут пробивает
его по большому, туда, сюда, дверь подергал, постучал, тишина, короче
все, приехали.. Мальчик сообразительный, растилает газету, по армейски
ха полторы секунды делает все свои дела, сворачивает и в фортоку
выкидывает, сидит.... Чувствуе, что то запах какой то нездоровый,
говнецом потягивает, ну думает надо чем-то побрызгать, в полной тьме
находит на тумбоче пузырек, почему то в темноте и в его состоянии
напомнивший ему девочкины духи, старателно обмазывает себя , ну и для
профилактики в районе форточки побрызгал, все дело сделано, сидит
довольный ждет. Заходит девочка, включает свет, картина следующая,
ну довольный мальчик лежит, форточка, на которой сеточка натянута
против комариков, вся в говне и зеленке, мальчик тоже зеленый,
а в углу, на второй кровати две головы из под одеяла торчат,
с затравленными глазами размером с блюдце, видимо процесс с начала
наблюдали...
Продолжения не знаю, жутко наверное было..

Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N.
Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков
коротких ответов с криками
- Половая дискриминация убрались к себе на родину
Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается
к человеку, который их сопровождал:
- Чем они так встревожены?
- Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов
отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило
"идите в пи...!"
Денис
Ден

Дело произошло со мной лично, вернее я был свидетелем, город указывать
не буду думаю такаю ситуация общая для всех городов:

Было это зимой в 1991 году когда я учился в Универе, и как доблестный
студент каждое утро ездил с одного
берега на другой дабы добраться на учебу. Итак 07:30
(можете себе представить накал страстей на остановках) утра
автобус No 14 останавливается где-то на 3 или 4 остановке
от конечной и автобус уже набит дальше некуда,
хотя кто-то дал промашку и позволил дверям открыться,
более того одна дамочка умудрилась каким то образом
протиснуться за пределы дверей.... об удобстве конечно
говорить и не стоит... через некторое время дамочка,
застоявшись в весьма не плезирном положении, решила
переставить ноги. Подняв одну ногу начала искать свободное
место что бы переступить ... поиски были абсолютно
безсуспешными и она решила поставить ногу на старое место...
ан нет кто-то уже воспользовалсья образовавшимся спэйсем...
как говориться после этого говно попало на вентилятор и...
после кучи матюков дамочка закончила:
"... Блин что за жизнь пошла!!! Не Успеешь ногу поднять
как сразу всунут..."
... Вся задняя площадка ржала до посинения практически до конечной...
...Дамочка была красная как помидор однако желание добраться
до места превысило какой либо стыд...

Едит мужик в автобусе, раз его толкнул гомик.
Мужик: Я сйчас как трахну тебя по голове!!!
Гомик: Ой, а можно не по голове.

Довели тело до конца

Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом.
По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом,
но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо
сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое
интересное произошло далее. Через некоторое время после операции
в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента.
Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате.
Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза
и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет
то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень
он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом
в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан
засыпает дальше.

Знаете как по-немецки будет "Две девушки переходят дорогу?":
"Cvain blyaden perepizdoshn de shtrasse".

О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ.
Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела.
"Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно
вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров,
пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом
и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание
gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали :
"Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите .......
квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он,
не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным
взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем,
шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа
весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко
потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим
местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять
вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис
сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу
холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!".
Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки
водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной
огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно
и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери.
После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял -
не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер.
Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев
одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал
отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли
игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу.
И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо.
Бред.).Па-ма ........

Было дело на 1 апреля. Стоит в метро уже принявший на грудь
в честь праздника молодой человек. Народу - час пик. Стоит себе,
стоит - и вдруг как заорет: "Кис-кис-кис-кис!!!", а сам на пути
смотрит. Жалостливо так смотрит. Народ тут же начинает на эти
самые пути пялиться. Шумок уже - что дескать случилось-то?
И тут же версии: кошка у кого-то вырвалась, на пути упала!
Молодой человек все свое гнет: кис-кис-кис! По перону паника.
Кошечка, кошечку сейчас раздавит! А из тоннеля уже поезд прет.
Крики, шум - надо поезд остановить, машинисту красной тряпкой
помахать и все такое. Народ руками машет, бабушки орут в ужасе,
детки плачут... У машиниста подъезжающего состава, глаза по рублю
юбилейному - че за херня? Поезд, понятное дело, подъехал без проблем.
Обмороки, припадки и т.д. Кровавые картины у всех в глазах, хвост
отрезанный, кишки на колесе - вобщем ведут себя все как придурки.
В поезд, понятно, никто не сел, кроме молодого человека - поехал
себе, подонок циничный, с комфортом.... Стоят, пялятся. И вдруг
одна старуха как возопит: вон она, вон! Жива осталась, под перон
забилась! И ..... достает из сумки кусок колбасы и кидает
на рельсы! Мол поешь, родимая, с перепугу. :)
Не, ну до чего у нас народ жалостливый да доверчивый!

Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности
связано много историй. Вот одна из них:

Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил
ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей,
вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый,
только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто,
все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки
(без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него
спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем
какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас
рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что
посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну
покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги
делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол -
вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер
прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает
у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает
выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие
такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них-
это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все
в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом
подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая
рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят
покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили
по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает
один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович,
не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту
квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками
обозвали, обои со стены оторвали….

Заставь дурака Богу молиться и Бог станет атеистом.

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем!

Да у него конец другими руками вставлен

Главное не обложиться от страха
налогом сверх меры
П-р-р-редседатель п-р-р-равительсва.

Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву.
Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку
на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка,
а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные
и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже
отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка.
Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются
все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех
и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве":
- Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка?
Бэби отвечает:
- Стерся...

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь,
но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится
под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как
секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать
мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, я хочу, чтобы в товей жизни была большая и единственная любовь.
Внучка:
- А у тебя была?
- Да. Моряки.

- Дорогой, если ты меня еще раз поцелуешь, я навеки буду твоей!
- Спасибо за предупреждение! :-(

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды
какой не наделал.
Построил капитан свою ротк и скомандовал:
- У кого отцыживы - наг вперед! Иванов! НУ а ты куда прешь?

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня больщая проблема: когда я занимаюсь сексом,
я не испытываю оргазм.Пожалуйста, помогите.
-Да это не проблема. У нас есть специальная программа лечения
болезней такого рода: каждый день, на протяжении двух месяцев,
ровно в полдень вы обнажаете грудь и начинаете ее мять, при этом
припевая "Позови меня с собой...",но нельзя пропускать ни одной
процедуры.
Женщина исправно выполняла процедуру. Но к концу второго месяца
она попадает в автобусе в пробку. В автобусе полно народу, но
прерывать лечение-то нельзя. Делать нечего, достает груди, начинает
их мять и, как положено, поет "Позови меня с собой...". В этот момент
мужик напротив спрашивает ее:
-А что, уже полдень?
-Да, а что?
Тут он достает "балду" и под песню "Тополиный пух, жара, июль..."
начинает анонировать.

В грозу на рыболоветском судне капитан
поймал золотую рыбку.Рыбка просит
чтоб тот ее отпустил.Она сказала ему,
что выполнит любое его желфние.
Капитан думал, думал не знал что попросить,
машина-есть, дача-есть,
жена-есть, любовница-есть, ничего мне ненадо,
исполни желание того,кто
первый зайдет на палубу. Черезь несколько минут
заходит ботсман и
говорит: "Якорем мне в жопоу какая дерьмовая
погода".

История на тему Internet-магазинов... Решил я тут на днях на хоккей
сходить, а ближайший от меня город где в хоккей играют - Сан Хосе -
относительно неблизко (сам я под Сан Франциско работаю). Короче, в ланч
не успеть, после работы тоже, ну - решил как белый человек Интернетом
воспользоваться чтобы билет-то купить. Влез на сайт Тикет-мастера, нашел
нужный матч, выбрал приемлемую, на мой взгляд, цену - все пучком - машина
мне вычислила ряд и место и говорит примерно следующее: "У Вас есть пять
минут чтобы ввести Ваши данные: имя, номер карты, адрес и т.д., иначе
информация об этом месте вернется в поисковый пул".
Окей, думаю, и весело побежал за карточкой, а по-дороге то с одним языком
сцеплюсь, то с другим - короче, в пять минут не уложился. Нажимаю, где
нужно, "OK", и вижу на экране сообщение:
"Транзакция может занять до нескольких минут, будьте терпеливы,
НЕ НАЖИМАЙТЕ 'BACK' и НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЗАНОВО МЕСТО, а то купите два билета
вместо одного".
Примерно через двадцать секунд появляется еще одно:
"Ваши места отошли обратно в пул, воспользуйтесь кнопкой 'BACK' и
ПЕРЕВЫБЕРИТЕ МЕСТА".
И вот я смотрю на эти перлы как баран на новые ворота и думаю - что делать
то? А они аккурат один под другим болтаются. Ну, конечно, закоммитил
я и второй билет, на этот раз удачно. Вот интересуюсь, сколько же я
билетов купил?

МОРАЛЬ: "GO-GO SHARKS!"

Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит,
ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться
первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик
привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос:
"Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу
нужно отлучиться." Мужик смортрит - памятник ожил! Ну он дар речи,
конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще
такая возможность будет! Оставить ведь нельзя - свято место пусто
не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой, уже
рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик
к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему
отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с памятником Маяковскому
по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!!!"

Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк.
Ну волк взял и трахнул красную шапочку.Красная шапочка отрехнулась и говорит:
-Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше одного раза не может !
Ну волк ее опять трахнул.Она отрехнулась и говорит
-Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше двух раз не может !
Волк опять ее трахнул.История повторяется.
Тогда волк разозлился и трахнул ее раз 15.
Та отрехнулась и говорит :
-Я сейчас пойду в деревню...
-Нет это я сейчас пойду в деревню и скажу чтобы таких блядей в лес
не пускали !!!

Половодье. На маленьком, окруженном водой островке
сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка.
Зацы радостно:
- Ура, это наверное плывет дедушка Мазай!
Он нас всех сейчас спасет!
Собака, пристально вглядываясь вдаль:
- Не-е-т, блин, это Герасим.

Анекдот из Рубцовска:

Сын спрашивает у папы:
- Папа, че там на стенке висит?
- Сабля
- Че, бля?
- Спи, бля. Ни хуя,бля!

Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу,
а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит.
Он с надеждой:
- Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!

Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя.
На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь.
Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху
- Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.

Еду двое новых русских по трассе на шестисотом мэрсе со скоростью
200 км/час.Пролетают пост ГАИ.Гаишник выскакивает машет им жезлом.
Они ноль внимания,летят дальше. Гаишник бегом в будку звонит на
следующий пост:
- К вам шестисотый едет срочно его остановите.
На следующем посту уже два гаишника стоят жезлами машут, а они ноль
внимания еду дальше. Те звонить на следующий пост мол там шестисотый
срочно остановите.На третем посту уже дорогу фурой перегородили,ежи
протянули, стоят пять гаишников жезлами машут.
Шестесотый подлетает резко останавливается один новый русский другому
говорит:
- Как мне надоели эти продавцы полосатых палочек!!!!!!!!!!!!!!!

Останавливается перед светофором КРАЗ, А сзади в него врезается Мерс
последней модели.
Водитель КРАЗа вылезает из кабины, подходит к ошарашенному водиле
Мерса и говорит: "Слышь! Брателло! Я только вчера новое ведро повесил!!!"

Сухов на берегу, вслед отплывающему "Титанику" :
- Верещагин ! Уходи с баркаса !!!

В женском общежитии. Вахтер :
- Молодой человек, Вы к кому ?
- А Вы к кому бы посоветовали ?

Значится,сидим мы на работе,отмечаем пятилетие дочки моего начальника.
(А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем,
разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько
прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января
и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком".
10 минут лежали мертвыми (от смеха).