Поиск по автору:

Девочка:
- Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус!
Дед:
- Какой фокус, внученька?
Девочка:
- А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.

Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит.
А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии:
- Машка, кого хоронишь?
- Свекровь...
- А...
- Тсс.. разбудишь...

-Застрахуйте, пожалуйста, мою свекровь от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- Алло, это завод Артема?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковнык Гнатюк слухае.
- Товарищ полковник, ви - таки жлоб!
- Хто це говорыть?
- Таки все говорят!

Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине:
- Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'?
- Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
'Уголовный кодекс'.

- Дядя Тарас, вы куда это на тракторе едете?
- До солярию.
- А зачем?
- За соляркою.

Поймал дедушка-рыбак Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпустите меня, старче! Исполню все ваши желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Вы - дед. Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там баба у корыта уже
отжимается.

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Девочки - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

В зоопарке, Вовочка - маме:
- Mамка, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

На уроке физики учитель рассказывает:
— берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
— А не эбанет?

Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...

Прочитайте справа налево:
- Улыбок тебе, дед Макар!

В зоопарке девочка говорит отцу:
- Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой
добираться?

Отец, проверяя дневник дочери:
- Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание
по поведению) - это еще один седой волос на моей голове!
Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку:
- Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!

Дочь спрашивает у отца:
- Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, дочка?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.

-Вовочка, ты отчего такой сердитый?
- Я на мамку обижен. Какая стерва!
- А чего ты так?
- Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"...
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает мой папа!

-Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к папе!

Беседуют два друга:
- Кого хоронишь, Тарасик?
- Да тестя.
- Счастливый! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз его и забодал!
- Ой, Тарасик, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых дядек? Это
-за ним очередь.

Гуляет по городу новый русский с козлом.
Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели?
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все
позволяется!
Дворник объясняет:
- Понимаете, голубь - символ мира..
- Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!

В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое
сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута
королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я
беременна и неизвестно от кого!"

-Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Дядя-аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша,
Тарас, Иван, Витя.
Дядя-аптекарь с удивлением:
- Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую
ораву?

-Мамка! А почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Это тебе она бабушка, а мне свекровь... Подай-ка сынок еще одну
обойму.

-Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папка сегодня дома.

У дяди-гинеколога спрашивают:
- Моисей Израилевич, где вы работаете?
- Где-где...

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тесть.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, папка услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, папка!"
- Что, дочь?
- Купи завтра хлеба.
Тесть сам себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает:
- Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство?
- А ты кого убила?
- Пока никого. Свекровь свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Молочница тетя Галя вышла
из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач
тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и,
улыбнувшись, написала: "Таки весна пришла!"

Встречаются две подруги:
- Здорово, Машка! Куда собралась?
- Да вот свекрови серёжки купила на юбилей.
- А зачем ружьё с собой взяла?
- А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.

Дядька делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Тарасик, гардину вешаешь?
Дядька поворачивается:
- Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!

Подруги разговаривают:
- Даша, моя свекровь вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе:
- Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю
-Господи, хорошо-то здесь как!

-Это кому памятник?
- Самуилу Яковлевичу Маршаку.
- Это который "А что у вас?" написал?
- Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков.
- Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?

Дядька говорит дочери:
- Дочь, выпей со мной .
- Ну, папка.
- Но я же с тобой уроки делал!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Тетка лет 28-30 в аптеке:
- Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия!
Молодая тетка:
- Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!

Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она
залезет на стену!

-Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду!?