Поиск по автору:

О Париже 20-х годов:

Низменный секс породил высокое искусство.

Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая
тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите
примеры".
Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?"
Русский подумал и говорит:"Шесть".
Задает украинцу:"10+10?"
Украинец подумал и отвечает:"20"
Задает грузину:" 1895677+1678559"
Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"

Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением
душ- кому в ад, кому в РАЙ.
- Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты,
уж выбери, что тебе больше подходит.
- ОК!- ответил Билл Гейтс
И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая
красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными
закусками. Тишина, покой, умиратворенность...
- Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи,
вот все и спят...
- Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай???
- Конечно,-Сказал Святой.
И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными
столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу
повеяло скукой и однообразием.
- Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад!
- Ну, чтож...- ответил Святой.
и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой.
- О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне
показал такое прекрастное место!!! А это...
- Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !

Моя мама - профессор на факультете, который я закончила.
И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она
составила мне протекцию (такого и быть не могло).
Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства.
И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла
о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором
изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу
я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции
находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого
повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь,
а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное
все-таки козочку..."
После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что
ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо
знаю западноевропейское...

Самый короткий анекдот:
Жила была женщина - робин-гуд, у богатых брала бедным давала.

(с) Контоа Братьев Дивановых

Сытый конному не пеший

Осень настала,
Холодно стало,
Птички говно перестали клевать.
Старая лошадь забор обосрала...
Ну и погодка...
Еп твою мать...

Как порадовать Андрюху?
Дать по морде.
Двинуть в Ухо.

Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол
трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она
говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что
пригодится"

Учитель ученикам: "Я пошла в туалет, дверь открыта я все слышу!"

- Доктор, что за назначение вы мне сделали?
- А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
- Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!

Жена говорит мужу:
- Милый ты знаешь где наша книга как прожыть 100 лет.
- Знаю я ее зжог. Твоя мама почитать хотела.

Любовь, как ртуть.
Её невозможно удержать в кулаке, лишь на раскрытой ладони...

- Как назвать группу "поющих скелетов"?
- "Кости из будущего"

Отец сильно наказав сына, спрашивает, ну ты понял да что тебе попало?
- Вот видишь какой ты сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, да что?

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта
и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш директор.

звонок в дверь.
на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках.
-сантехника вызывали?
-да.
-что у вас?
-ну...это...засор.
-ведите.
его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат,
достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок.
достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину.
-ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?

Ветер над могилой свищет
В сракоградусный мороз,
іжик над могилой дрыщет
(на него напал понос).
Вруг из гроба вылетает
Чей-то этакий скелет:
-Кто посмел в такую пору
Обосрать мою контору?
іжик долго извинялся,
Сраку пальцем затыкал,
Но понос не прекращался,
Через уши вытекал.

Кретинная галерея

Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову
помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?"
Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми
глазами--" Где был?"

Не ругайте вы меня,
А ругайте мамку.
Она меня родила,
Такую атаманку.

Идет бабака летом полесу , и пацан за ней пацан спрашивае т у бабки
бабка бабка целку дай потрогать трогай трогай хроть весь день только
целку не здень ! Хуй прорвался через сраку яйца двинулись в отаку
волосня кричит УРА наша армия взяла !!!!!!!!!!!!!!!

На кладбище ветер свишит сорок градусов мароз.
Нищий снял штаны и дрищит,нищего пробрал панос.
Вдруг из магилы вылизает весь обосранный мертвец
И так грубо восклицает:Что ты делаешь падлец???
Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал,
Но панос не прекрщался через уши протекал!

И как ВСЕ ЭТО спрятать под бикини?!
http://kulichki.com/stih1/N0007.HTM

Я - не сорокалетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с 22-летним
стажем!

Чтобы пасьянс на компьютере сошелся, проверьте, нет ли за спиной
начальника.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Пейте дети молоко....
Туалет недалеко...

Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты
чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала.
Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.

бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему:
- Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не
ешь меня.
А тигр ему в ответ:
- Ты что серый я ж привязан.
- Тогда че разлегся чамо полосатое!

Идиот не всегда идиот
Иногда идиот - просто Кот

Люблю тебя, как булку с маком
Ты мне дороже двух котлет
Хотела я в любви признаться,
Но нас позвали на обед.

Встречаются 2 зайки.
1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись?
2 зайка отвечает - ссприм.
Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам
какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
просыпаясь, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.
Даша

Как горный орел на вершине Кавказа, сидит Ярослав на краю унитаза

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, у меня глаз дёргается!
-Это дискотека века!

Мессага о Форсайтах

Урок географии... Учительница спрашивает у детей: "Что я вам задом
надавала?" (имелось в виду: "Что я вам надом задавала?). В классе
поднимается хохот, но училка не понимает, что оговорилась...

Ну, Выпьем....

Всем девчонкам желаю иметь пятерых зверей: Песца на шее, тигра в
постели, котенка для души, ягуара под окном и козла который за все это
заплатит.

Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу
ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже
пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"

Мы с женой для дочери берегли родной язык разгаваривали с ней на
русском. Когда исполнилось ей 18. Уехала в Америку. Однажды было ей 5. И
гость попался ведливый и спросил. А ты знаеш кто токой Пушкин? Знаю это
тот кто все делает. Почему? Бабушка всегда говорит. А кто посуду убирать
будед Пушкин.

Маленький мальчик сел на диванчик,
ножку поднял,фу,навонял.

Янукович_ пидарас, это раз!
Ебланы вся его братва- это два!
Януковцев уебли- это три!

Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за
остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из
дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках.
Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки
на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили
остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих
родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами
разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его
привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно
соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются,
выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается.
Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью
"Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин.
Вроде и не 1 апреля было...
Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон
"Республиканская больница". Бедный Чернышевский...

Вовочка поспорил с одноклассниками на щелбан:
- Спорим ты не переспишь с училкой?!
- Спорим что да!?
Подходит Вовочка к Нине Григорьевне и говорит:
- Нина Григорьевна а можно я у вас переночую??
- Но ведь у тебя есть дом?? А где твои родители??-с изумлением спросила
Нина Григорьевна.
- Они уехали а меня забыли!! А ключей у меня нету!!
- Хорошо Вовочка только ты будешь спать в другой комнате.
пришли они домой, легли спать, и Вовочка опять приходит к Нине
Григорьевне:
- Нина Григорьевна а можно я с вами посплю, а то мне очень страшно!!!
- ну раз очень, тогда залезай!
проходит не которое время, и Вовочка опять спрашивает учительницу:
- Нина Григорьевна а можно я у вас в пупке поковыряюсь??!!
- Зачем Вовочка!!!!!?????
- Я уснуть не могу, а мама меня приучила меня ковыряться у неё в пупке
когда мне страшно!
- Ну раз так тогда, ладно!
Ковыряет вовочка у неё в пупке, и Нина Григорьевна спрашивает:
- Вовочка это же не пупок!!!!!!!!!!!
- А это и не палец!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было
нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает
документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно
классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом,
плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в
противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет
исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла
это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера
поэта (причем без всякого юмора и очень участливо):
- Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...