Повторные анекдоты

- Я купил шотланскую овчарку и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка......

- Девушка, разрешите познакомиться!
- Я на улице не знакомлюсь!
- Ну, я не знаю... Ну, давайте в подъезд зайдем!

- Пойду, по пью пива
- Лучше сразу в унитаз вылей, не будь посредником!

(c) www.batmann.net

Новый русский делится откровениями с собутыльником:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 70, но я очень богат! Как
ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 90!

Портовый кабак. В полутемном зале несколько вечерних посетителей, за
стойкой – скучающий бармен. Скрипнула входная дверь и на пороге
заведения предстала компания: оборванный матрос, страус и мокрый
котенок. Под недоумевающие взгляды компания подваливает к стойке и
матрос заказывает:
– Порцию виски...
Бармен в ответ:
– Три шестьдесят...
Не моргнув глазом матрос запускает руку в карман и высыпает на стойку
горсть мелочи. Сосчитав все монеты, бармен:
– Что-нибудь еще...?
– Порцию виски...
И на стойку полетела очередная горсть монет. Бармен:
– Здесь ровно три шестьдесят...... а еще можешь?
– Конечно.... Еще порцию виски...
На стойке – виски и ровная стопка монет. Бармен, заинтригованно:
– Морячок, может расскажешь, в чем секрет...?
– Ну, ладно слушай... Когда-то давно я был рыбаком и однажды впоймал
золотую рыбку. Ну конечно были три желания....
– Морячок, ну дальше то что...какие желания?
– Ну, первое ты уже видел...
– А второе и третье?
– Да, второе и третье, ну вот они..., – матрос кивает в сторону страуса и
мокрого котенка. – Понимаешь, загадал я, чтобы рядом со мной всегда была
длинноногая цыпа с мокрой киской...

Новый русский сломал ногу. Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Хоменко:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

Отец подзывает к себе сына 10-ти лет.
- Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь?
- Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а
можно и разносчиком газет. Много кем можно стать...
Батя, подумав с минуту, говорит матери:
- Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))

ХХХ: до тебя доходят мои сообщения?
УУУ: неет....
ХХХ: прочти еще раз
(c) www.batmann.net

Десять пунктов почему пиво лучше чем религия:

Никто не стремится тебя убить за равнодушие к пиву.
Пиво не диктует тебе с кем, как и когда можно заниматься сексом.
Разные сорта пива не вынуждают своих любителей воевать друг с другом.
Запрещено принуждать несмышленых детей пить пиво.
Никто не ходит от двери к двери и не пытается заставить всех пить пиво.
Никого не сожгли на костре, не повесили и не запытали до смерти за
пристрастие к тому или иному сорту пива.
Ожидание второго пива занимает значительно меньше чем две тысячи лет.
Печатать ложную и непроверенную информацию на пивных этикетках запрещено
законом.
Существование пива легко доказуемо.
Если пиво вдруг полностью завладело твоей жизнью, тебе могут помочь
вернуть свою жизнь обратно.

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.

Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня
славянский.

Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский...

Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.

Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним
делать.

Grind core – Я таких слов не знаю...

Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным
трубам.

Hard core – Ну, есть у меня меч... А как ты к хардкору относишься?

Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!

New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.

Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.

Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.

Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч...

Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?

Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего
Кольта, чувак?

Авторская песня – поднявший меч на наш союз...

Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?

New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!

Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих
друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!

Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?


Латино – Тряхни своим мечом, амиго!

Христианский рок – Иисус любит твой меч!

Блюз – О, мой меч ушел от меня...

Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу)

Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...

Классика – Один меч ни на что не годится.

Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не
может!

Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!

Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
_________________

14 января объявляется днем СНГ!
Старый Новый Год.
А вы что подумали? :-)

Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу
ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже
пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"

зовет мужик друга к себе домой
- пошли ко мне в гости ты только на жену мою не обращяй внимания она
немного того.
пришли сели за стол пьют пиво.
приходит жена берет батон трет его об пизду и убегает
ну сидят они дальше пьют пиво
опять прибегает жена трет об пизду батон и убегает
и так еще три раза
в следующий раз мужик не выдержал взял батон засунул ее в рот взял
чайник нагнул ее раком и полил ее жопу
его друг в ахуе спрашивает
- это вы чего?
тот
- а у меня жена глухонемая, говорит пиздуй за хлебом, а я ей пиздуй сама
на улице дождь идет

GALKIN LUBIL NA WICZIRINKACH NAPIWATSA I ARAC GOLASAM BASKAWA '' WSIO
SZAMPANSKAJE ZA MOJ SCZOT''