- Я купил шотланскую овчарку и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка......
06 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Девушка, разрешите познакомиться!
- Я на улице не знакомлюсь!
- Ну, я не знаю... Ну, давайте в подъезд зайдем!
- Я на улице не знакомлюсь!
- Ну, я не знаю... Ну, давайте в подъезд зайдем!
- Пойду, по пью пива
- Лучше сразу в унитаз вылей, не будь посредником!
(c) www.batmann.net
- Лучше сразу в унитаз вылей, не будь посредником!
(c) www.batmann.net
Новый русский делится откровениями с собутыльником:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 70, но я очень богат! Как
ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 90!
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 70, но я очень богат! Как
ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 90!
Портовый кабак. В полутемном зале несколько вечерних посетителей, за
стойкой – скучающий бармен. Скрипнула входная дверь и на пороге
заведения предстала компания: оборванный матрос, страус и мокрый
котенок. Под недоумевающие взгляды компания подваливает к стойке и
матрос заказывает:
– Порцию виски...
Бармен в ответ:
– Три шестьдесят...
Не моргнув глазом матрос запускает руку в карман и высыпает на стойку
горсть мелочи. Сосчитав все монеты, бармен:
– Что-нибудь еще...?
– Порцию виски...
И на стойку полетела очередная горсть монет. Бармен:
– Здесь ровно три шестьдесят...... а еще можешь?
– Конечно.... Еще порцию виски...
На стойке – виски и ровная стопка монет. Бармен, заинтригованно:
– Морячок, может расскажешь, в чем секрет...?
– Ну, ладно слушай... Когда-то давно я был рыбаком и однажды впоймал
золотую рыбку. Ну конечно были три желания....
– Морячок, ну дальше то что...какие желания?
– Ну, первое ты уже видел...
– А второе и третье?
– Да, второе и третье, ну вот они..., – матрос кивает в сторону страуса и
мокрого котенка. – Понимаешь, загадал я, чтобы рядом со мной всегда была
длинноногая цыпа с мокрой киской...
стойкой – скучающий бармен. Скрипнула входная дверь и на пороге
заведения предстала компания: оборванный матрос, страус и мокрый
котенок. Под недоумевающие взгляды компания подваливает к стойке и
матрос заказывает:
– Порцию виски...
Бармен в ответ:
– Три шестьдесят...
Не моргнув глазом матрос запускает руку в карман и высыпает на стойку
горсть мелочи. Сосчитав все монеты, бармен:
– Что-нибудь еще...?
– Порцию виски...
И на стойку полетела очередная горсть монет. Бармен:
– Здесь ровно три шестьдесят...... а еще можешь?
– Конечно.... Еще порцию виски...
На стойке – виски и ровная стопка монет. Бармен, заинтригованно:
– Морячок, может расскажешь, в чем секрет...?
– Ну, ладно слушай... Когда-то давно я был рыбаком и однажды впоймал
золотую рыбку. Ну конечно были три желания....
– Морячок, ну дальше то что...какие желания?
– Ну, первое ты уже видел...
– А второе и третье?
– Да, второе и третье, ну вот они..., – матрос кивает в сторону страуса и
мокрого котенка. – Понимаешь, загадал я, чтобы рядом со мной всегда была
длинноногая цыпа с мокрой киской...
Новый русский сломал ногу. Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Хоменко:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Хоменко:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Отец подзывает к себе сына 10-ти лет.
- Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь?
- Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а
можно и разносчиком газет. Много кем можно стать...
Батя, подумав с минуту, говорит матери:
- Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))
- Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь?
- Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а
можно и разносчиком газет. Много кем можно стать...
Батя, подумав с минуту, говорит матери:
- Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))
11
ХХХ: до тебя доходят мои сообщения?
УУУ: неет....
ХХХ: прочти еще раз
(c) www.batmann.net
УУУ: неет....
ХХХ: прочти еще раз
(c) www.batmann.net
Десять пунктов почему пиво лучше чем религия:
Никто не стремится тебя убить за равнодушие к пиву.
Пиво не диктует тебе с кем, как и когда можно заниматься сексом.
Разные сорта пива не вынуждают своих любителей воевать друг с другом.
Запрещено принуждать несмышленых детей пить пиво.
Никто не ходит от двери к двери и не пытается заставить всех пить пиво.
Никого не сожгли на костре, не повесили и не запытали до смерти за
пристрастие к тому или иному сорту пива.
Ожидание второго пива занимает значительно меньше чем две тысячи лет.
Печатать ложную и непроверенную информацию на пивных этикетках запрещено
законом.
Существование пива легко доказуемо.
Если пиво вдруг полностью завладело твоей жизнью, тебе могут помочь
вернуть свою жизнь обратно.
Никто не стремится тебя убить за равнодушие к пиву.
Пиво не диктует тебе с кем, как и когда можно заниматься сексом.
Разные сорта пива не вынуждают своих любителей воевать друг с другом.
Запрещено принуждать несмышленых детей пить пиво.
Никто не ходит от двери к двери и не пытается заставить всех пить пиво.
Никого не сожгли на костре, не повесили и не запытали до смерти за
пристрастие к тому или иному сорту пива.
Ожидание второго пива занимает значительно меньше чем две тысячи лет.
Печатать ложную и непроверенную информацию на пивных этикетках запрещено
законом.
Существование пива легко доказуемо.
Если пиво вдруг полностью завладело твоей жизнью, тебе могут помочь
вернуть свою жизнь обратно.
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня
славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский...
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним
делать.
Grind core – Я таких слов не знаю...
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным
трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч... А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч...
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего
Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих
друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушел от меня...
Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не
может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
_________________
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня
славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский...
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним
делать.
Grind core – Я таких слов не знаю...
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным
трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч... А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч...
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего
Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих
друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушел от меня...
Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не
может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
_________________
Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу
ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже
пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"
ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже
пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"
13
зовет мужик друга к себе домой
- пошли ко мне в гости ты только на жену мою не обращяй внимания она
немного того.
пришли сели за стол пьют пиво.
приходит жена берет батон трет его об пизду и убегает
ну сидят они дальше пьют пиво
опять прибегает жена трет об пизду батон и убегает
и так еще три раза
в следующий раз мужик не выдержал взял батон засунул ее в рот взял
чайник нагнул ее раком и полил ее жопу
его друг в ахуе спрашивает
- это вы чего?
тот
- а у меня жена глухонемая, говорит пиздуй за хлебом, а я ей пиздуй сама
на улице дождь идет
- пошли ко мне в гости ты только на жену мою не обращяй внимания она
немного того.
пришли сели за стол пьют пиво.
приходит жена берет батон трет его об пизду и убегает
ну сидят они дальше пьют пиво
опять прибегает жена трет об пизду батон и убегает
и так еще три раза
в следующий раз мужик не выдержал взял батон засунул ее в рот взял
чайник нагнул ее раком и полил ее жопу
его друг в ахуе спрашивает
- это вы чего?
тот
- а у меня жена глухонемая, говорит пиздуй за хлебом, а я ей пиздуй сама
на улице дождь идет
10
GALKIN LUBIL NA WICZIRINKACH NAPIWATSA I ARAC GOLASAM BASKAWA '' WSIO
SZAMPANSKAJE ZA MOJ SCZOT''
SZAMPANSKAJE ZA MOJ SCZOT''
Самый смешной анекдот за 21.10:
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!
- Fuck you!