Повторные анекдоты

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще
и поет!"

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе,
Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А
тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Песимист утверждает што все женщины шлюхи, оптимист на это надеятса..

Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами
любить деньги???!!!
Strangemagic

Идет конгресс лингвистов, обсуждают вновь появившиеся слова на предмет
присвоения гражданства. Обсуждают слово "стибрить" Российская делегация
уверяет, что слово русское и приводит массу синонимов... Французы
говорят что слово ихнее, мол полтора века назад Наполеон стоял лагерем
на реке Тибр и у него из шатра пропали золотые часы. Нащи помялись но
согласились, задав при этом вопрос итальянской делегации - А у них за
последние 300 лет из г. Пиза ничего не пропадало?

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает
учительницу Марью Ивановну, и учительница говорит:
- Вовочка, ты куда?
- Я в туалет.
- А глобус тебе зачем?
- Знаете, Марья Ивановна, иногда так хочется насрать на весь МИР !

Когда целуешь в губы,незебывай что за губами ЗУБЫ!!!

Идет курица пополю. навстречу едит танк и давит ее.
Танк уежает. Курица встает и говорит:"Ах какой мужчина!"

Сидят 4 помидора на рельсах зреют, загорают.
Первый говорит через некоторое время:
- Поезд едет пук.
- Где? Пук.
- Калян беги!!! Пук.
- А-А-А-А-А-А-А!!! Пук.

Любая девушка будет у твоих ног если с первого удара попасть ей
в челюсть!!!ха-ха-ха!!!

Мама, а что наш папа ночью обкакался? Нет сынок! с чего ты это взял???
Тогда почему ты ему всю ночь говорила: долго я твое говно в руках мять
буду?

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа
нормальный какой-то, в линягу не
рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло
типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за
зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй
сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо
сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а
там ТАКОЕ зеленое топорщиццо.
Че сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... 
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!