Поиск по автору:

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

ОБ'ЯВЛЕНИЕ

Пропала собака - болонка, сука,.. блядь... ненавижу!!!

ПРОДАЮ!!!НЕДОРОГО!!!

Полное собрание Энциклопедии
Больше не требуется.
Жена-сука знает ВСЁ!!!

Папа с маленьким сыном приехали на море. Сын случайно увидел, как папа
"ублажал" чужую тетю и спрашивает:
- Папа, а что это ты делал с этой тетей?
- Понимаешь сынок, я ее надувал. Вот у тебя есть спасательный круг и ты
не тонешь, вот я и тетю ради этого надувал.
- Сынок: Странно, а в прошлом году какой-то дядя нашу маму надувал и
спереди и сзади, и мама ему потом насос продувала, а как тонула на воде
так и тонет до сих пор.

Хирург:
- Владимир Владимирович, говорите точно скоко резать!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.

Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон
исполняют шансонье, а русский - шансонщики.

Идут по лесу Золушка, Дюймовочка и Шрек.
Золушка говорит:
- Я самая красивая и самая лучшая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая, самая прикольная!
Шрек:
- А я самый страшный, самый ужасный!
Тут видят - домик, а домике надпись - "Тут зеркало правды, зайдешь и
узнаешь, кто есть ты и кто лучше тебя".
Зашли значчит.
Выходит Золушка, плачет - есть такая Спящая Красавица, которая красвее
ее во много раз.
Выходит Дюймовочка, рыдает - есть Мальчик-с-Пальчик, который гораздо
меньше и прикольнее ее.
Выходит Шрек и орет:
- ВАШУ МАТЬ!!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???????

За незнание закона, бюрократы не освобождают от ответственности.

Посторонний, а ты бы сам отдал дочь за негра?

Глеб

Продолжение к истории от 2 февраля 2006 года про оригинальные интернет
домены:
Далеко ходить не надо-
www.pos.ru - Нет, там не всем на все пос-****. Это не много ни мало
компания Банковских технологий.
www.pos.su -продажа торгового оборудования
www.sosem.com - насколько я понял итальянский духовой оркестр. Ржал
долго, смотря на лица музыкантов с флейтами и над их головами лозунг-
СОСЕМ!
www.hui.co.uk- небольшой Английский поисковик.

Пока все! найду еще-пришлю

Комментарий к комментарию №5 от 18 июня

Если уважаемый Посторонний считает, что американцы наиболее известны тем,
что от них своеобразно пахнет и они "жрут гамбургеры", финны - белоглазые,
а хохлы "что-то лижут", то как бы он сам описал русских? Может "пьют водку"
и гордятся тем, что делают это так, как никто в мире не делает? Или считают,
что у них самые изощеренные ругательства?
Не стоит считать себя высше других только потому, что Вы живете на Родине.
История знает немало великих русских людей, живших за пределами России
и до которых Вам далеко.
Лучше послушайте "высокие" слова. Они звучат убедительнее, чем словечки вроде
"моржовый хрен" или "жопа". А может это и есть те самые
"национальные различия, обусловленные менталитетом, уровнем цивилизованности"?
Почему вас интересует запах американцев и глаза финнов, а не то, что это самые
развитые страны мира, и Россия регулярно ездит к ним на поклон(нет, не лизать
жопу - мы не хохлы) за кредитами. Россия "не в говне", если сравнивать
с некоторыми странами Африки.
Не надо возвышать одну нацию над другой. Это называется национализм
и в цивилизованном мире такие вещи не уважают. Подумайте, что например, могут
говорить китайцы, которых, как известно много и имперские замашки у них в свое
время тоже были. Думаю и менталитета у них хватает.
Советую поинтересоваться историей некоторых стран бложнего зарубежья и узнать
как их "поднимали". А еще подумать, почему они бегут кто в ЕС, кто в НАТО,
подальше от России. Наверное не только потому, что просто обнаглели или все там
глупые.

Глеб

Восьмикласник во время падения звезды не успел определиться с желанием и
стал обладателем восьмискоростного велосипеда с бритой пиздой и
большими грудями...

Ползут две проститутки по минному полю .
Одна другой говорит; Первый раз вижу, чтоб слово МИНЕТ , писалось через
два Н.
Глеб./ПОДОЛЬСК/

Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу...

Участковый проходя по своему дачному участку сутра любуется на деревья
И видит сидит на дереве пацан, жрет я блоки
Учасковый подбегает к дереву - хвать пацана за яйца
- Как зовут? - молчит сильнее сжимает кулак
- Как зовут? - молчит
Со всей силы сжимает кулак
- Как зовут последний раз спрашиваю???
Парень шепотом
- Ваася
- А че раньше молчал?
- Я немоой...

-Изя, звонил Абрам и очень сильно жаловался на тебя!
- Сара, да боже мой, пусть меня хоть бьют когда меня нет дома.

Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась
машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то
что прокачали мою тачку.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в реку мячик.
Тише Танечка не плачь,
А то будешь там где мяч.

Почему Моисей водил жидов по пустыне так долго?
Кто-то потерял пару шекелей, вот и искали.

Идут по дороге панк, гот и эмо видят, экстрасенс на кресту распятый!!
Походит панк и спрашивает: в чем мое счастье ?
- ты будешь слушать рок и вдоть панкух!!
подходит гот: в чем мое счастье ?
- ты будешь ездить на мотациклах и ходить в длинном плаще!!
подходит эмо: в чем мое счастье ?
- твое счастье что у меня руки связаны!!!!

Почти новогодняя байка.
Едут две девушки, блондинки, таких называют, крашенные. Потасканные,
поюзанные, интелекта на лице три класса, и то лет двадцать пять назад.
Дело числа 29 декабря. Вопрос одной из них: "Вот везде елки, а ты хоть
раз сосну видела?"

В магазине:
- СкажитеюА у вас нет лифчиков нулевого размера?
- Лифчиков нет. Есть зеленка. Пойди и прижги.

Cтоит лягушка у озера в жаркий день и загарает. Откуда-то из-за кустов
вылезает бегемот и спрашивает у ней:
- Лягушка-лягушка, ты случайно не знаешь температуру воды в озере?
Лягушка отвечает:
- Вообще-то, я тут стою не как термометр, а как женщина!

Глеб "Жеглов".

Новости чемпионата Европы: по результатам смс-голосования победила
сборная России!

Во одной-то во деревне в колокол насрали,
В жопу выебли попа,церковь обокрали!

Психоневроз

Сегодня ты зарплате рад - а завтра в Сомали пират...

Воспитывал вдовец-еврей дочь. Она выросла и однажды он решил ее
просветить на тему секса. Она говорит, что уже все знает и через месяц
выходит замуж за грузина (армяна). Старый еврей в ужасе, но берет себя в
руки и просит чтобы она пообещала только одно - не давать в зад. Она
обещает.
Молодые живут вместе уже больше месяца, и грузин (армян):
- Дорогая, а почему ты не поворачиваешься задом?
- А мой папа сказал, что если я не хочу, то и не должна.
- Как, дорогая, ты не хочешь забеременеть?!

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG.

У травника всегда есть хороший план

Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли - "Загни палец! Загни
палец!...". В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты
будят непрекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается:
"Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал
американца, затрахал досмерти немца, а мне воткнул в задницу палец и
потащил к пропасти. И вот вишу я над пропостью и чувствую начинаю
соскальзывать и как закричу... ;)

Две девушки попали в член к пепенцам, ой,.. простите, конечно, в плен к чеченцам...

Солнце светит, ну и пусть
На меня свалилась грусть,
Пoнял я, вашу мать,
Что всех баб не оте@ать

На стадионе Уэмб'ли
Российских футболистов ждали.
В футбол сначала поиграли
А после все же уебли

Приехал петух в город, смотрит - вывеска "Куры-гриль". Заходит,
посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну, девки, вы даете. В деревне некому
яйца нести, а вы на карусели катаетесь!"
- - MasterLo

Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин
затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь
меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это
вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…

Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89.
Конструкция буфета такакя большой металический ящик
внутри него по кругу движутся лотки в которых друг
над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное
в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается
в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное ,
так что из окошечка можно достать только одно пироженное.
Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд ,
то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое.
Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать
копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется ,
а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит,
пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из
соседнего лотка достать пытается , но не может .

Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду
мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай:
”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам
свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог
поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе:
”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки
служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой
Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки
слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за
веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и
спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не
надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо
не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски
сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку
евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они
рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас
евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.

іЖЕК НАУЧИЛСЯ ПОПОЙ ДЫЩАТЬ...
СЕЛ НА ПЕНіК...
И ЗАДОАХНУЛСЯ

Песенка проституток-минетчиц:
Мы сосали, мы сосали
Наши ротики устали
Мы немного отдохнем
И опять сосать начнем.

Глеб.

Что-то подобное истории 49 из всех остальных за 14.12.01 Есть у нас
знакомая и мы ее завем Дорогая, прозвеще у нее такое.
Так вот, в один прекрасный вечер, плавно перетекший в ночь, сидим с
друзьями, подружки рядом. Сидим и думаем, есть у нас Дорогая, а почему
бы не придумать милые ласковые прозвеща и другим нашим девушкам,
например Ольге, "Красивая". И тут один, выпадавший из разговора, но
видно поняв суть, резко понимает голову, смотрит оценивающе долю секунды
на Ольгу и кричит:"Ты ГОНИШЬ!".

Колобок пукнул, буратино задохнулся!

Идет девочка 1 сентября в школу в 1-ый класс, вся чистенькая, в
беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется
встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила
мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища,
схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда
девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в
сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее
головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла,
нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать,
паскуда, нравится?"

- Что нужно Петрову, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов *АЗЛК*!

Колобок повесился или Буратино утонул или Негр загорает

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?