Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 мая 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!
В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и
учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида
накапливалась...
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де
Сада.
На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты
за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела
наконец-то прибзднувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский
белорус.
А**еть глобализация!!!
Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде
клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.
Как заявил Лужков, он не позволит никаким другим пидарасам нарушать
монополию мэрии на гей-парады.
12
Правильно, за отрицание Холокоста нужно судить в Гаагском трибунале! А
за отрицание того, что в Холокосте русских погибло больше, чем евреев -
следует судить вообще в Нюрнберге!
43
Сделайте что хотите, хоть состарьте её нахуй, но второго Евровиденья я в
Москве не потяну!!! - орал Лужков.
Гендиректор ОРТ звонит гендиректору канала *Россия*.
- Чапаева не трогай. Он мой.
На Евровидениии победил Александр Рыбак из Норвегии.
Бюджет Норвегии-2010 рухнул.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты
жертвоприношениями...
31
Очередное гениальное решение от канала "Россия": обесцветить Кармелиту!
Из объяснительной задержанного участника гей-парада на Воробьевых горах:
"Меня знакомый пригласил пойти с ним в горы на выходные. Говорит, форма
одежды - парадно-выходная".
Уникальное в этом году евровиденье. Лучше всех эстонцы и самое главное
они учат украинцев и прочих англоязычных петь на родном языке...
Для большинства женщин достоинство мужчин не сантиметрами, а условными
единицами исчисляется.
- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.
Понятно почему на евровиденьи азербайджанцы поют по-американски, но
почему по-американски поют англичане?
СООБЩЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Во вчерашний номер вкралась опечатка: пойманный в городе медведь был не
белый, а беглый!
Наши люди даже после смерти стремятся в Москву. Вот и очереднеого
Сибирского губернатора ТАМ похоронят!
Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась
машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то
что прокачали мою тачку.
Ненависть – это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя.
Любовь – это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя
ничего не имеет.
Мудрость – это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех
удовлетворить.
Тупость – это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя
имеют.
Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино
и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел
неосторожность сказать, что ему насрать не Путина.
На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить:
каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где
хранит потенциальное орудие нападения и т. д.
49
Погонишься за двумя зайцами-промежность повредишь.
-Что может быть лучше чистой днепровской воды?
- Так вода - она либо чистая, либо днепровская!
Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы.
Главный итог Евровидения:
"Не езжайте девки в Рашу,
Враз состарят лицо ваше".
А победителя конкурса Евровидиние в России объявят в Пентагоне, куда
специальный конверт доставит Российская ракета Тополь - М.
В этом году Дима Билан выглядел как-то странно. И пел как-то не
убедительно. А задумчивые эстонцы очень старались нам помочь.
Тормозили-тормозили, но так и не смогли пропустить Россию вперед.
Лужков, оставь в покое петушков!
Представительницу России на Евровидении мы, оказывается, знали под
псевдонимом. Настоящая её фамилия - Как-Приходько-Так-И-Уходько!
6
Норвегия срочно удваивает поизводство селедки......
А то где такое бабло на сл. год еще возмешь?
Жизнь в матрице оказалась такой прекрасной что на земле остался только
один человек, да и тот администрирует на орбите.
В гостях у сказки: Снял свои портки Кощей – бессмертный, оглядел себя и
вопросил:
«Когда же, наконец, появится старая сказка с новым концом! »
Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский
Рыбак-скрипач.
- Приведите пример сложного.
- Бутылка.
- Приведите пример простого.
- Выпитая бутылка.
как появились обезьяны !

НАЧАЛ Бог сотворять мир -работал - работал - вроде бы всё сделал - и
землю - и природу и птиц и животных и людей- только хотел отдохнуть -
смотрит кто то идёт - пригляделся - опа! - ТРАХТЕНБЕРГ!!!
ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ РУКОЙ - И ГОВОРИТ - ЭХ! А ПРО ОБЕЗЬЯН - Я И ЗАБЫЛ!!!
ТАК И ПОЯВИЛИСЬ ОБЕЗЬЯНЫ!!!!!
( лично сам и придумал! с уваж. мих- мих )
О Боже, видел бы Шекспир как мы пали!
''Кто пойдет за хлебом? ''-вот, сейчас, в чем вопрос!
Нет ничего удивительного в постоянных запретах проведения гей-парадов в
Москве: геи-голубые, а Москва, на моей памяти, всегда красной была...
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Смотри, тут бактерии размножаются! Мне тоже хочется!
- О, когда же сюда опять придут эти сперматозоиды!
30
Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в
канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его "Че там
стреслось?", он отвечает:
- Каналья! Тысяча чертей!
А рабочий говорит:
- А, понял! Канал крысами засорило, ребята...........
Заседание руководства Федеральной Резервной Системы США, 20-е годы,
XX-го века.
- Господа, в Германии идут процессы возрождения национального духа. Это
не есть хорошо! С этим надо что-то делать.
- Все просто, надо возглавить этот процесс. И направить его в нужное
русло. Причем, мы можем одним ударом "убить" сразу несколько "зайцев"...
- И как же это можно сделать?
- Приведем к власти в Германии своих людей, напичкаем их финансами.
Поставим перед ними несколько задач:
1. Ужесточение до гротеска, до пародии "арийской" идеологии,
деструктивизация ее. Нужно опорочить все их идеалы и символы на
несколько веков... Поэтому нам в Германии нужна самая настоящая
людоедская диктатура!
2. Столкновение и взаимоуничтожение славян и германцев в мировой войне.
Это необходимо для возвышения роли Англии и США.
3. Создание своего "оффшора", лучше в Палестине, на исторической родине.
Германская диктатура обеспечит для этой цели массовый поток беженцев...
- Но, позвольте! Где Вы найдете подходящих людей, особенно на роль
германского диктатора!
- Барон Ротшильд! У Вас, кажется в Австрии, есть внебрачный сын,
увлекающийся идеями германского национализма? Как зовут этого молодого
человека, кажется, Адольф? Лучшей кандидатуры не сыщешь...
22
- Какими языками владеете?
- По фене ботаю.
- По-русски матерюсь.
- Куннилингусом...
© konde13
Год 2012. Нефть стОит 3 доллара. Хлеб по карточкам. В Ярославле и
Саратове голодные бунты. Медведев удачно обменял свои парадные штаны на
два килограмма картошки. Чеченские войска под коммандованием очередного
Героя России остановлены на подступах к Подольску. Путин своим рейтингом
разгоняет облака над Москвой.
Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад.
Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и
прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.
Абхазская народная поговорка:
- Не узнал, Богабш будешь!
- Коля, я от тебя беременна!
- Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета!
- Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно
размножаться!
29
Однажды темной-темной ночечкой Вова Путин выпил лишнего и испытал
чувство не изведанное. То ли совесть, то ли изжогу. Ему стало стыдно за
злодеяния свои. И какой-то загадочный голос в ушах позвал его к реке -
топиться.
Пришел он на берег. Глядит, вокруг грязь, мусор, а в реке говно да
гандоны плавают. (Сволочи. До чего страну довели.) И противно стало ему.
И передумал он топиться. И вернулся он обратно в Кремль. И продолжил
свои злодеяния.
Граждане России! Соблюдайте Конституцию. Берегите природу.
Перед сессией:
- Слушай, а чем ты питаешься? Неделю тебя в столовой не видел...
- Питаюсь энергией мысли - знания сосу.
- И как, без побочных эффектов?
- Почти, только в туалет хожу томами "Авванты+"
Суперакция! Купи 1000 георгиевских ленточек и выиграй приглашение на
праздничный ужин с ветераном 2-ой мировой!
21
Встречаются ка-то раз два вождя племен государства Конго. Один из них
говорит другому:
- Ну и как тебе та невеста? Красивая?!
А другой отвечает:
- Да, какая красота - одни кожа да кости!
- Т. е. ты хочешь сказать, что она очень стройная?
- Нет. Просто я съел внутренности, а кожа и кости были грубоватыми, ну
вот я и их оставил!
ГУУСУ - ПОЧЁТ!

- Холмс, что делать «Челси» - лучший на сегодня тренер голландского,
австралийского, корейского и русского народов Гуус Хиддинк завершает
успешную временную работу в команде?

- Элементарно, Ватсон: ввести для него должность Почетного Главного
тренера, а в исполнительные взять Авраама Гранта, пока самого
результативного коуча в современной истории «Челси». Можно также взять
Анчелотти с Пирло и Какой, но потом двух первых сразу вернуть обратно.

© Алик, челсиман
Самый смешной анекдот за 29.04:
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
Рейтинг@Mail.ru