Поиск по автору:

Грузинская школа.
Учитель :-) Гоги, нарысуй на даскэ равнабэдрэнный трэуголник.
Гоги нарисовал.
Учитель: А тэпэрь дакажи, что он равнабэдрэнный.
Гоги: Мамой клянусь.

В цирке конферансье объявляет номер:
-А сейчас перед вами выступит знаменитый дрессировщик Пупкин со
своими
летающими крокодильчиками!!!
Ну,зрители все в шоке,смотрят,выходит мужик с хлыстом,ставит
корзину,щелкает,и из корзины вылетают маленькие крокодильчики и
начинают
летать по кругу.Один крокодильчик,видимо,устал летать и садится
одной женщине
на трибуне на плечо.Та смотрит на крокодильчика,умиляется,говорит:
-Ну надо же,как здорово-летающие крокодильчики!
А крокодильчик смотрит на нее и с таким грустным-грустным вздохом
говорит:
-Если бы вы знали,как нас пи%"%дят!!!!

Приехали "Boney-M" в Москву на гастроли. В аэропорту, как водится,
багаж с аппаратурой стырили. Ну, делать нечего, поехали за новой
на Митинский рынок. Перед покупкой проверяют.
В микрофон:
- Раз.
Из динамиков:
- Раз, раз, раз...
Взяли.
Концерт. Начинают петь:
- Sunny...
Из динамиков:
- Раз, раз, раз...

Едет НР в мерсе. Вдруг его подрезает черная волга и мнет крыло.
НР подходит к волге:
- Ну, мужик, ты попал. Тепрь денег должен...
Из волги вылазит мужичок в кепке.
- Вы что меня не узнаете? Я - мэр Лужков.
- Какой на хрен мэр, каких на хрен Лужков, ты мне денег должен.

Старушка на осмотре у врача:
- Сынок, ну что у меня?
- Да у вас п##дец, а п##дец мы не лечим.

Выступает Ленин на броневике. Вокруг толпа скандирует:
- Леннон, Леннон, Леннон...
- Товарищи, я не Леннон, а Владимир Ильич Ленин.
Толпа все равно:
- Леннон, Леннон...
- Да не Леннон, а Ленин.
Толпа:
- Леннон, Леннон...
- Ну черт с вами, Yesterday...

Собрались журавли на юг. С ними просится ворона. Те ей:
- Ты что! Да нам до океана лететь сутки, а потом через океан - шесть
суток без посадки! Не дотянешь!
Ворона: - Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу!
Журавли хмыкнули: - Ладно, полетели.
Прилетают на берег океана.
- Ну как, ворона? Полетим дальше?
- Я птица гордая! Я птица храбрая! Я птица сильная! Я долечу!
Полетели. Через шесть дней журавли приземляются, огшлядываются - нет вороны.
- Ну, мы ее предупреждали...
На следующий день видят - на горизонте появилась какая-то точка.
Неужели?! Точно - ворона! Язык на плече, крылья еле двигаются... Падает
рядом с ними. Журавли ее обступили и так уважительно:
Да, ворона, теперь мы видим - ты птица гордая, ты птица храбрая, ты птица
сильная!
Ворона:
- Никакая я не гордая... Никакая я не храбрая... Никакая я не сильная...
Я просто ебанутая!

Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента.
Трясет его за воротник:
-Какой курс? Какой курс спрашиваю?
Тот открывает один глаз:
-24.50

Звонит, значит, мужик домой поздно
Жена-
-Ты откуда?
-Из НКВД
-Откуда, откуда???
-Из Нового Кожно-Вен-Диспансера...
-Поздравляю, ну ты даешь...
-Это ты, сука, даешь, а я лечусь

Скачет ковбой (К)по прериям. Вдруг неожиданно его внутренний голос (ВГ)
говорит:
ВГ: Остановись!
К: Остановился
ВГ: Пригнись!
К: Пригнулся и, раз над ним пролетел огромный камень.
Скачет ковбой дальше и вдруг опять внутренний голос говорит:
ВГ: Остановись!
К: Остановился
ВГ: Пригнись!
К: Пригнулся и,... раз над ним пуля просвистела!
Ковбой выдохнул облегченно и поскакал дальше. Через несколько миль его
снова остановил внутренний голос:
ВГ: Остановись!
К: Остановился
ВГ: Слезь с коня!
К: Слез
ВГ: Снимай штаны!
К: Снял и... раз стрела вонзилась в его зад. Ковбой взвыл от боли и
заорал, "ах ты подлый голос! задницу порвал!"
ВГ: Зато твои новые джинсы спас!

Сидит мужик на берегу озера.Жара,искупаться хочется,а везде таблички:
"В Воду не залезать,опасно!".Сидел.сидел-решил залезть.Только
до буйков доплыл-чувствует что-то за яйца схватило и спрашивает его:
-Плюс два или минус два?
Мужик думал"Скажу минус два вообще ничего не будет и ответил:
-Плюс два!
выплывает на берег ,а унего четыре яйца между ног болтается.Посидел
на берегу,подумал.Ну думает ,залезу в воду спросит "Плюс два или минус
два"-скажу "минус два" и все будет в норме.
Залез опять в воду ,только до буйков доплывает,опять его за яйца
холодная рука хватает и аопрос:
-Плюс четыре или минус четыре?

В Москве проходит международный семинар ученных-филологов русского
языка.
В повестке дня-происхождение слова "стибрили".
Встает итальянский филолог и говорит свою версию :
"В древние времена был город Тибр. Однажды в этом городе пропала одна
вещь и с тех пор говорят "стибрили" в честь города в котором произошла
пропажа".
Тут же русский филолог задает встречный вопрос :
"А у вас случайно из города Пиза ничего не пропадало?"

В военном училище идет занятие. Преподаватель опрашивает курсантов :
П.Рядовой Иванов!
И. Я !
П. Из чего сделан пистолет ?
Я. Из железа !
П. Садись, пять! Рядовой Петров!
Пет. Я !
П. Из чего сделан автомат?
Пет. Из железа!
П. Садись, пять ! Рядовой Сидоров !
С. Я!
П. Из чего сделана пушка?
С. Из железа !
П. Садись, два!
Сидоров возмущаясь, товарищ преподаватель, так из чего же она сделана?
П. Сидоров, посмотри в учебник, там ведь черным по белому написано:
ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА!!!

Два мужика сидят и жалуются на здоровье.
Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете.
Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой!
Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли?
Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь
себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят...

Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается
поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он
наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и
замочила в ванной.
Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена
ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?"
Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает
на него и спрашивает жену, а это что такое!
Жена говорит : "это мои месячные!"
Муж : "а это мои годовые!"

Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит:
-Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента?
-Ну как так можно? Нет!
-Ну пожалуйста, войдите в положение...
-Хорошо, - неохотно соглашается препод.
Студент поворачивается к двери и кричит:
-Ребята, заноси!

Нельзя держать все яйца в одной вагине.

Приходит маленькая девочка на радио,подходит к ди-джею и говорит:
-Я хочу поздравит моего дедушку с днем рождения!
Ди-джей:
-Все сделаем в лучшем виде,только...100 баксов!
-Откуда у меня такие деньги?-плачет девочка
-Н-да...Есть еще один выход-секс!
-Ну я же такая маленькая...
-А в рот?
-Я не умею...-продолжает плакать девочка
-Научим!-ди-джей расстегивает штаны, достает орган...
Девочка берет его руками и произносит, направляя звук на орган:
-Дорогой дедушка...

Плац. Стоит рота солдат со здоровенными ушами (как у слонов), а перед ними
стоит командир с дыркой во лбу, аж палец на половину влазиет.
Командир командует сильно надрывая голосовые связки:
"Рота! Ровняйсь!"
Рота, подносит свои руки к ушам:
"Чего?"
Командир командует еще громче:
"Рота! Ровняйсь!"
Рота повторяет свои действия:
"Чего?"
Командир орет, словно в жопу раненный:
"Рота! Ровняйсь!"
Рота напрягая свои уши:
"Чего?"
Командир, тыча себя пальцем в лоб:
"Долбоебы!! Долбоебы!!"

Значит так.Летит Змей Горыныч,осматривает свои владения.
Вдруг видит, внизу избушка на курьих ножках стоит.
Змей быстренько приземляется,и говорит"- Избушка-Избушка,повернись-ка
к лесу передом,а ко мне задом"-.Та говорит"-За чем?"
Змей оглядываясь по сторонам"-Давай-давай"-.Вобщем,отымел ее,застегивает
ширинку,смотрит по сторонам иговорит " ДАаа!Хорошо иметь домик в дерев
не!!!"

Гарик (саранск)

К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать
в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе.
Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории
саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской
писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи
кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали
как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать
использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась,
но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.

К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать
в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе.
Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории
саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской
писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи
кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали
как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать
использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась,
но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.

Уходя, гасите всех!

Произошел сей случай в одной эскадрильи морской авиации, я не буду
вдаваться в подробности какой
именно части, добавлю только что в одной из таких
частей тянул фельдшерскую лямку срочной службы
никому тогда неизвестный ваш покорный слуга,
неизвестний впрочем и по ныне.
В составе экипажа вполне серьезного самолета,
служил один уже умудренный опытом старший прапорщик,
причем был он ни кем иным как бортинженером. Еще
этот прапор отвечал за такую полезную порой в воздухе вещь как
паращюты. Однако в промежутках между вылетами последние
хранились на складе, который как на зло
распологался довольно далеко от копанира (самолетной
стоянки). И перед каждым вылетом этот
старенький прапорщик должен был принести паращюты для
всего экипажа, тобишь пять штук. Неудобство
доставляло то, что за один поход к складу наш герой
цеплял максимум два паращюта и после пары таких
утомительных походов или выдохся он, или еще по какой
причине, но идти третий раз за одним
паращютом ему стало просто невыносимо впадлу.
Кромандир экипажа заметил столь досадное
упущение лишь за несколько минут перед тем,
как выруливать на взлетку. На его резонный вопрос
типа: "Ты что ж гад, делаешь?... Где пятый паращют?!?",
бортинженер дал такой убедительный довод, как то что
сам он в принципе уже старенький,
и потому даже если что-то и случиться, то он не против
пойти в свой последний путь вместе с
погибающим самолетом.
И ведь до заслуженной пенсии ему не больше года
оставалось... Вот ведь судьба...
Еще одной специфической особенностью работы
бортинженера являлось то, что в большинстве случаев ему
во время рейса было решительно нечего делать,
поэтому эту скучную часть он проводил во сне.
Вылет прошел без происшествий, самолет вернулся
на точку глубокой ночью, со спящим прапором на борту.
Не знаю уж чья это была маза, но над мирно спящим
было решено прикольнуться, идея была единогласно
принята. Сказано - сделано. Движки были врублены
погромче, аварийные огни и сигнал тревоги в салоне, тоже
забыты не были. С просонок прапор начал лихорадочно
раздавать паращюты, а экипаж по одному начал
"прыгать" с "погибающего" самолета. К тому врамени
как в руках у прапорщика остался последний паращют,
в салоне кроме него остался только командир экипажа.
Не долго думая прапор заряжает в дыню
командиру подвернувшимся под руку гаечным ключом,
и "ласточкой" прыгает за борт... Должен сказать, что
до до бетонных плит аэродрома было не меньше трех метров...
В итоге прапор сломал челюсть, и пару ребер,
а командир отделался сотрясением мозгов...
Потом, конечно,был разбор полетов с последующими
полетами звезд с погон и голов с плеч, но это было позже...
История эта разлетелась по всем воинским частям
телеграммами, дабы оградить личный состав от подобных шуток юмора,
так что народ перся над ней еще очень долго по всей России
и ближнему зарубежью...:-)

Sincerely Yours, Garik

Встречаются 2 друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!

Был такой случай.....
1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории.
Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :))
Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ
угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает
грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то
таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича.
Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку
посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех
повергла в состояние каталептического ступора:
- Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!!
Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял.
Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!

Брачная ночь, молодые поеблись, а на утро муж уходит на 12 лет в дальнее
плавание. Проходит 9 месяцев - у жены роды... рожает одну голову (ну ни
рук, ни ног, ни хуя кроме башки). Само собой разумеется врачи предлагают
и уговаривают женщину усыпить голову, заспиртовать и тому подобное, ну
чтобы она не мучилась с ней. Жена категорически отказывается, говоря,
что память о муже и оставляет себе голову. Проходит 6 лет - голова в
школе... приносят ее из школы, голова обращается к матери:
- Мама, у всех детей ноги есть, они ногами ходят, а у их меня нет,
почему, мама?
Ну куда матери деваться продает загородную дачу - пластическая операция,
голова - ходит в школу сама (довольная шо пиздец).
Проходит 3 дня голова приходит со школы и говорит матери:
- Мама, я писать не могу - рук нет!! А всех есть, все пишут, мама в чем
дело?!?
Ну ясное дело мать продает машину и гараж - пластическая операция,
голова ходит в школу рисует, малюет, пишет (радости хоть усрись).
Так не спеша проходит 12 лет.
Возвращается голова из школы и идет помыться в ванную... возвращается
муж из плавания (который о голове ничего не знает, жена сюрприз хотела
сделать) ну и само собой помыться в ванну, а жена в это время пиздячит
празднично-семейный обед... проходит час - тишина, два - никого нет,
третий час - никто не выходит. Жена подходит тихо к ванне и
прислушивается... резко открывается дверь выскакивает муж - руки по
локоть в крови и орет жене:
- Бля буду жена не поверишь!! Ща в параше вот такого паучару заебошил!!

Едет значит педераст на мопеде. Мопед ломается и педик бродит вокруг
него не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит:
- Ну че типа давай толкнем твое говно!
Педик (радостно):
- Ага! сначала говно толкнем, потом мопед починим...

Морозная подмосковная ночь 1941 г. У стога сена присела русская
партизанка Зоя Космодемьянская и пытается зажечь стог. Спички на ветру
пш-ш-ш, пш-ш-ш, ну не горят сволочи. Сзади подходит немецкий патруль.
- Хальт! Хенде хох! Немец вырывает у Зои из рук спички и, подсвечивая
фонариком, запинаясь, читает:
- Ка-люж-ский оп-ласть. Ба-ла-ба-но-фо. Улыбаясь, протягивает спички
обратно.
- Ну тафай, тафай…

Я вас люблю, а хули толку!
Ебаться хочется, как волку!

Гарик

Опять - весна,
Опять - грачи.
Опять - не даст,
Опять - дрочи!

Гарик

Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:
- Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
- Куплю путевку на Канарские острова.

ілочный базар.
А за базар елки ответят !

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут срава налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой -
я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а
у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой -
я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т. д. и т. п. В
общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на
день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п.
В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме
на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до
обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А
лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ, солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени
даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.

История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал
до обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу.
А лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени
даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.

Объявление в эстонской электричке:
"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот
кстати и слеттующая остааноовка.

Гарик

Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье
(см. историю N11 17.03.2002).
Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется
зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может
видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится
зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками
настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется
картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем,
понятно.
Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с
небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел
ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой
квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими
инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не
поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в
это время ковырялся в телевизоре.
А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями
отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством
выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него,
достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в
ателье.

Жил-был в далекой армянской деревне дед. Было ему 160 лет. Узнав о таком
событии корреспонденты со всех точек земного шара приехали брать
интервью:
- Скажите, как вам удалось дожить до такого возраста, это что, какая-то
особая древняя система?
- Да нет, я просто за свою жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил
ни одной рюмки спиртного, естественно не употреблял наркотики и ни разу
не был с женщиной.
- А что это у вас на заднем дворе шум, гам какой-то, музыка, фейерверки?
- А, это старший брат обкурился и с телками зависает.

Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Рассказывал знакомый про своего соседа.
Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой,
тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится.
Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов.
Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех,
что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще
что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без
пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает
магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять.
Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет
на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым
барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за
машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь
сказано - отправление в девять!
В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой
разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.

Рассказывал знакомый про своего соседа.
Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой,
тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится.
Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов.
Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех,
что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще
что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без
пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает
магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять.
Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет
на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым
барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за
машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь
сказано - отправление в девять!
В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой
разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.

В дозоре

Хочется пукнуть,
а пукнуть нельзя
услышат фашисты,
погибнут друзья

Эту историю мне рассказали давно. Не помню, кто именно, да это и
неважно.
Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна
интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава
семейства на все свои деньги купил какую-то офигительную люстру. Даже не
люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот
люстра - это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель
достатка семьи.
Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления
данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья.
А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие
инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они
доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки,
допустим, дяде Васе.
Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100
гр. и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства
эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье,
люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды
осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце,
теща и дети замирают в ступоре. Что дальше???
А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и
спрашивает:
- Ну? Что еще вешать будем?...

Работа слово греческое, пусть греки и работают!

Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим
аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего.
День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная
болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера
телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас
исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде
больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так
всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что
стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную
кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на
балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу:
последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это
был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и
отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в
квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный
перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую
территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не
влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима
ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А
застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к
соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может и у вас появился замечательный сосед.

Как-то сдавали зачет. Предмет сложный. Препод - зверь. Маленький,
вредный. Был у него и такой физический недостаток, как горб. Может быть
и не стоило этого делать, но студенты дали ему прозвище - Мориарти, по
аналогии с Конан Дойловским героем. Этакий злой гений.
Стоим перед аудиторией, дрожим. И тут вдруг кто-то вспоминает такую
народную примету: если дотронутся до горба, то это принесет счастье.
Студенты - народ суеверный, хватаются за любую соломинку. И вот мы,
перед тем, как как положить зачетку на стол преподу, тихонько
дотрагивались до спины Мориарти (он сидел спиной к входной двери,
поэтому мы могли это сделать незаметно).
Сидим, готовимся. Кто-то отвечает. Кто ответил, выходит. Очередной
заходит. Дотрагивается до горба препода, кладет зачетку, берет билет,
называет номер, идет готовиться. Все как обычно. Кому-то примета
помогает, кому-то нет. И тут входит Ваня. Подходит к Мориарти и всей
пятерней шлепает того по спине. Видимо, чтобы примета помогла сильнее...
Ясное дело, примета не помогла, и Ваня сдавал тот зачет долго и упорно.