Поиск по автору:

Тариф анальный - для гомосеков идеальный!

В Самаре новый жд вокзал; такая балда торчит; географически завершает
улицу Льва Толстого. Так теперь люди и зовут -
"конец Льва Толстого".

Владимир

В России снесут хрущебы и построят берлоги.

Слава труженикам трижды органоносного Красноярского края!
Слава труженикам трижды рогоносного Красноярского края!
( Лозунг: Слава труженикам трижды орденоносного Красноярского края!)

Генерал проверяет ракетную часть.
Ракеты, ясно дело, заново покрасили
и нечаянно оставили ведро от краски на
ракете.
Генерал увидев ведро:
-Это что еще такое?!
Сопровождающий не растерялся:
-Это новое изобретение - фотонный отражатель.
-Сам знаю, что фотонный, я спрашиваю, почему не покрашено?!

Из Н. Фоменко:
"Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме!!!"

Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.

На уроке истории учитель спрашивает ученицу.
Как называются документы удостоверяющие полномочия.
Ученица молчит.
Через некоторое время учитель подсказывает.
Мандаты.
Ученица - сам ты черт старый

Случилось это в старые-добрые 90-е...
Будучи тогда студентом томского университета постигал физику, о чем
никогда не жалел, да и не буду.
Как раз в это время стали появляться в Вузах Томска первые иностранные
студенты. Не обошел этот процесс стороной и мой родной физический
факультет. Одна из забавных историй произошла с китайцами, которые, не
знаю какой судьбой гонимые, решили приобщиться к этой науке. Так вот,
хотя обучение для них было платным, понятие о каком-либо сервисе, типа
встретить-показать-объяснить естественно отсутствовало, ну или было
минимальным. Прибывает значит группа этих китайцев на ж/д вокзал и далее
по замыслу принимающей стороны должна была благополучно добраться до
деканата вышеназванного факультета. Чтобы их не встречать, перед
отбытием из Китая, этим китайцам было в письменной форме разъяснено, что
ехать нужно на тролейбусе номер 4 до остановки "Университет" и далее в
деканат. Подошло время "Ч", т. е после прибытия поезда прошло более
полу-часа, а китайцев нет! Надо сказать, что беспокоится в деканате
начали, когда прошел еще один час. Было выяснено, что поезд пришел по
расписанию, что транспорт ходит, как ему и положено. Еще через час
решили послать гонца на вокзал... Надо сказать, что прибывший туда, тот
был немало удивлен увидев на остановке общественного транспорта кучку
китайской молодежи с большими сумками сиротливо мокшую под дождем уже
более трех часов! Ситуацию разъяснилась лишь спустя некоторое время,
когда китайские студенты более-менее освоили русский язык и смогли
внятно все рассказать. Дело в том, что на тролейбусах, кроме фанерок с
номером маршрута, которые вставлялись между стекол, и надо сказать были
как правило очень неприметны, на бортах имели место быть написанные
огромными цифрами красного цвета порядковые номера самих тролейбусов, к
их городским маршрутам не имеющие никакого отношения. Конечно же, эти
самые красные цифры и были приняты во внимание. В те года на маршруте
"4" ходили тролейбусы с порядковыми номерами от 80 до 100. Можете себе
представить о чем думали китайцы, практически не говорящиие на русском,
впервые попавшие в город, где до этого и китайцев практически не было по
причине близости Томска к закрытому Северску, и поэтому озираемые
местными с большим любопытством. А как оказалось, думали они, что "4"
это видимо редкий тролейбус, и надо его, однако, подождать... Не повезло
только с погодой - дождь, да и дубак.
Впрочем, все окончилось благополучно, да и ребята оказались совсем
неплохие. И выпить толк понимают, и развлечься не хуже нас умеют.
Некоторые кстати так прижились, что уезжать на родину никак не хотят. А
может это у них так и задумано! Если русская душа - потемки, то
китайская - иероглифы в потемках - не разберешь, даже если нащупаешь...

Всем привет.

Вот уже третий день читаю истории, и, наконец таки, нашел время свою
натыкать. Благо, время - спокойное, 4 часа утра, бурения нет (перетяжка
талевого каната), но это к истории не относится.

Хочу сказать, что мой самый любимый праздник - Новый Год, после моего
дня рождения, есссесно. Ну так вот, как то так получилось, честно говоря
не помню в каком году.. кажется в 2001-2002, пришлось мне его
праздновать в поезде. Ехал я из славного поселка Старый Уренгой, на
поезде... Челябинск-Москва.. скорее всего. Это было уже второй поезд, к
которому я подготовился основательно. Новый Год, как никак, да еще и в
поезде. В первый раз. Поэтому решил, что фуршет по такому случаю должен
пройти на высоте. Работаю я, кстати, геофизиком, и мне лично по
барабану, в какой обстановкой этот самый фуршет будет окружен, лишь бы
все было весело. И чем это будет необычней, тем даже и лучше. В общем,
вместе со мной, в моем рюкзаке, вместе с кучей вещей лежала бутылка
шампанского и сиська пива. Я мудро решил, что все-таки не дома нахожусь,
а где-то между домом и работой, и напиваться до поросячего визга не
стоит.

Не пугайтесь. Я не буду пересказывать, что в поезде происходило. Это
могло быть и с вами... ;-) Скажу только, что запаса горючего мне не
хватило, и ночью было еще море пиво, поход в ресторан и etc.
Итак, то, ради чего я все это пишу..
1 января... 5 часов утра. Я лежу на нижней (к счастью) полке, ногами на
собранном рюкзаке (автопилот сработал на отлично). Невыспавшийся
проводник (новый год то был у всех) будет меня словами: "#$@#, как же вы
меня $#$@%, каждого будить приходится, выходи давай"... в общем он меня
"ласково" выводит на улицу.

Дальше я по колено влетаю в сугроб, прямо с подножки паравоза, который в
ту же секунду отходит. Настроение - мягко говоря никакое. Голова даже не
болит. Она дала трещину, начиная где-то ото лба, и заканчивая затылком.
Вокруг ничего знакомого я не нахожу. Попытался найти какой-нибудь билет,
чтобы хоть как-то разобраться, что со мной происходит и где я,
собственно, нахожусь. Билетов, конечно же, нет. Тогда я оборачиваюсь, и
вижу группу людей, стоящий по другую сторону железнодорожный путей.
Что-то мне подсказало, что мне нужно к ним, что я и сделал. Перевалил
через сугроб и пристроился к тетенькам и дяденькам, стоящим там, и
постарался слится с ними, чтобы не сильно выделятся.

Прошло минут 10. В голове никаких прояснений о географии местности не
высплывает. Тогда я решаю сделать попытку, форсирующую события. Ведь
что-то делать же надо? И нахожу мужика, стоящего неподалеку, но, явно с
той же группой людей, которые что-то ждут. И, видимо, это что-то, должен
ждать и я. Ну не зря же я здесь очутился? Итак. Я подхожу, и говорю
буквально следующее:
- Извините, я понимаю, что это глупый вопрос, но я говорю серьезно. Вы
не подскажете, где я щас нахожусь?
А теперь представьте время: 5 утра, 1 января. Вопрос исходит от
человека, который только что "слетел" с подножки паравоза..
Если вы представили это, то вам будет не трудно представить его хохот,
сквозь который он выдавил: "Ты в Аксаково.. ниче.. бывает"

ЗЫ > Конец истории со счастливым концом.. оказалось, что я приехал
именно туда, куда надо. И до дома мне оставалось каких-нибудь 90 км...
:)))))

С уважением: Vavan

Недавно слышал по радио. Идет игра под названием "Даю наводку".
Позвонившему дают последовательно три описания чего-то или кого-то, он
пытается угадать. Если угадал после первого описания приз получше, если
со втрого похуже, ну и т. д. и т. п. Передача идет утром, около
полвосьмого.

Ведущий: мы загадали некий музей, которому куча лет, он повидал кучу
войн, восстаний и т. д. и т. п. У вас есть вариант?

Слушатель: есть, это елка

Ведущий немного в шоке, говорит: наверное, вы не поняли вопрос. Даю
второе описание, может быть оно вам поможет. В этом музее храняться
государственные регалии России.

Слушатель: а, ну конечно, это не елка. Это хранилище.

Ведущий: ну я не знаю, может вам как-то поможет третья подсказка. Этот
музей является одним из символов России и Москвы. Его часто можно
увидеть на разного рода открытках и т. д. и т. п. У вас есть какие-то
варианты?

Слушатель: я в курсе

Ведущий: итак, ваш ответ?

Слушатель: я не знаю

Ведущий: ну, туда практически каждый день Владимир Владимир Путин на
работу ходит.

Слушатель: кто-кто-кто ходит?

Ведущий: Владимир Владимир Путин, президент России.

Слушатель: а, так это же Кремль!

История абсолютно реальная, все слышал собственными ушами.

Недавно было изобретен детектор лжи, которы засасывает человека, при
лживом ответе. Пригласили его протестировать трех девушек.
Итак брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая умная... Оумп
Рыжая: -Я думаю, что я самая красивая... Оумп
Блондинка: -Я думаю. Оумп
*marvladon*

Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации.

Не откладывай на завтра то, что можно поручить
какому-нибудь
идиоту сегодня.

"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.

Я живу в Америке и народ тут надо сказать довольно отвязный и
расслабленный и оттого постоянно происходят какие-нибудь приколы.
Вот недавно по радио рассказали как один жулик забрался в чужую машину и
украл оттуда мобильник, но по недосмотру оставил в машине улику - что бы
вы думали?
СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОБИЛЬНИК!!! ;)
P.S. Позвонил хозяину, договорился об обмене и полисы естественно его
повязали, а так же повязали еще несколько кадров чьи номера были в
забытой трубке. Вот такие тут у нас жулики ;)

На самом деле вечных вопросов в России не два (кто виноват и что
делать), а три. Третий - какого х#я!

Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин:
"Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в
себя прийти не могла.

Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что
генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была
отечественная ассоциация мазохистов.
www.msk2004.narod.ru

Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять
зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов
сантехников

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

ВОВАН.

Эрекция - это флаг любви!

сразу скажу, что не мое...

"Язык твой - враг твой"

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(Два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые,
и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая
в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Останавливает гаишник мерседес. Открывается окно гаишник засовывает туда
ебало окно закрывается. Из машины выходит амбал снимает штаны и начинает
ебать гаишника, амбал закончив дело садится в машину открывается окно
гаишник падает мерс уезжает. Гаишник открывает глаза над ним стоит
мальчик и смеется гайер говорит, мальчик хули ты смеешся ты номер то
видел: нет дяденька таких номеров я даже в цирке не видел.

О раздвоениях.

Ты говоришь, что я - не личность,
Что я - сама Шизофреничность?..
Неправда, при такой фигне -
Я - Личность. И притом вдвойне!

Хорошо, что китайцы узкоглазые - сразу видно, что китаец!

Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в
письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его
письмо дословно.

Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить,
говорят будем. Я сразу же представил себе: Девственная природа
предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и
как дикий медведь лапой форель на берег
лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно). Приехали:
Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье
организована форельная ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в
диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в озерко из клеток
по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается
около 10 форелей на кубический метр. По периметру озерка стоят
немецкие рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка. Тут ты
берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже
здесь же выдают и начинаешь рыбачить. Понятно, что при такой высокой
организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как
правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать,
т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на
выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь
на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке
подготовился.
Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по
другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.

Три подружки решили выяснить с кем интереснее секс, с колхозником,
студентом или солдатом. После ночи, они встречаются, чтобы все обсудить.
Та, что с колхозником говорит:
- Ой, весь день помогала ему чинить комбайн, потом на сеновале он меня
пару раз поимел, этим все и кончилось.
Которая была со студентом рассказывает:
- А мы целый день какие-то лекции в общаге переписывали, а под вечер он
меня пару раз за грудь ущипнул, сказал, что ему еще завтра к экзамену
готовиться и уснул.
Третья, что была с солдатом говорит:
- А мы ушли с моим в самоволку, потом всю ночь бегали от патруля, идем
где-то, темно, и вот прижал он меня к забору, раком поставил, я кричу:
"Дай хоть колготки сниму!" А он: "Да зачем, я и так перелезу!"

Не пытайтесь быть умнее, чем Вы кажетесь - не оценят.

Пошли мы как-то с приятелем после некой крупной пьянки проветриться. Ну
и купили еще по пиву. Стало нам еще веселее... Идем значит по дороге,
песни поем... Тут мимо проехал автомобиль и поспорили мы, что приятель
сию машину не догонит. А пьяные мы были очень сильно и соображали очень
плохо. В поселке у нас жилая зона, поэтому на всех перекрестках
понаклали
"спящих полицейских". Приятель конечно об этом забыл и, когда он уже
нагонял
сию машину, встретился один из этих "полицейских" - машина естесственно
затормозила, а приятель не смог. Бегает он быстро, особенно когда выпьет.
Поэтому упал на багажник, стараясь не пораниться, насколько мог конечно.
Из машины вышли два милиционера, усадили приятеля в машину и увезли в
наше местное отделение. То, что машина была милицейская, в темноте никто
не разобрал. Как потом выяснилось, на багажнике остались небольшие
вмятины.
Оформили ДТП и нетрезвое состояние - все как полагается, посмеялись над
нами всем отделением. Даже материадьный ущерб подсчитали до копейки...
и т.д.
Может это и не смешно... Зато было.

Двое встречаются:
- Привет, ты что на работу опоздал?
- Будильник сломался!
- Напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал....

Дружил я интимно с одной учительницей мировой художественной культуры.
Постоянно имел проблемы: что не скажешь- все не так. В смысле
употребления мною мата. Даже за пресловутую "жопу" был неоднократно
нещадно бит.
Утомившись от нищеты моя подруга умотала в Штаты на заработки. Работала
она где-то в каком то ресторане на кухне, по 12 часов 6 дней в неделю.
Звоню ей через месяца три, спрашиваю "как дела?". И в ответ она мне -
НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ! - Смеялся я долго. Спасибо капитализму.

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы
увидели его во всей красе.

Украина женский диалог.
МАМО пыси хочу !
Дитятко Я тоже хочу, но где же взяти?

приходит женщина к доктору.
- доктор, меня все раздражает
- ну что - все
- вообще все, доктор. люди раздражают, работа, машины, дети, коляски,
птицы, все что ни увижу
- гм-гм... вы замужем?
- нет доктор
- так, голубушка, все ясно... любовью давно занимались?
- давно, доктор!
- ну тогда это последний ваш шанс вылечиться... давайте-ка я проведу вам
сеанс терапии...

разделись, начали, через некоторое время женщина:
- доктор! вот это ваше ТУДА-СЮДА меня ТАК раздражает!!! вы уж или туда,
или сюда... пожалуйста

Война; кровопролитные бои за неизвестную деревню переходящую из рук в
руки по несколько раз на дню.
В общем бомбы и снаряды падают, а обстановка совсем неизвестна.
В штаб вызывают разведчика и дают приказ выдвинуться в деревню и
выяснить оперативную обстановку ( ну там немцы или наши).
к вечеру он возвращается и докладывает обстановку.
получив сто грамм наградных возвращается в окоп где его ждут сослуживцы.
на вопрос; ну как там? начинает рассказ.
В деревне на такую медсестричку наткнулся. просто блеск высокая в
халатике белом, ну мы с ней и оторвались!
Окоп хором. КАК?
Ну и с переди и с сзади и стоя и лежа и ноги на плечи.
Ачто и в жопу дала?
Два раза.
Офигевший от такого рассказа боец спрашивает.
А в рот то брала?
Мужики пиздеть не буду.

Головы не было.

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
Встречаются, встречаются а поженится не могут.

Служил я в армии. На нашем свинарнике был назначен свинарем узбек. Из
каких соображений мусульманина назначили свинарем я не знаю. Но суть ни
в это. Как то раз он после обеда пришел на свинарник. В обязанностях
свинаря указано - постоянно находиться на территории свинарника. На
время отлучки по каким либо нуждам ворота свинарника закрывать на замок.
После возвращения - пересчитывать свиней. О недостаче - докладывать
непосредственному начальнику. Вот он приходит и считает свиней. Одна
пропала. Ну он побегал, поиска ее. Не нашел и никому не доложил. После
ужина он приходит на свинарник, считает свиней. Недостача еще 3-х. Итого
пропало 4 свиньи. Но это только начало. Докладывает он начальству. Ему
приказывают написать объяснительную Мы потом читали ее и катались по
полу. Пишет: "после обед я пришол свинарник пощитал свинья нет один
охуел после ужин пришол свинарник пощитал свинья нет исчо 3 охуел
мрачно" все без знаков препинания и одним предложением

Солнце ушло за гору, начинают злорадствовать комары. Песен дачников еще
не слышно, вкусно пахнет шашлыком. Тишина. И тут рев соседа Игнатьича:"
Я тебе щас руки поотрываю!" Все думаю, Игнатьич кого-то у себя поймал,
бегу помогать отрывать руки. Участки рядом, но шума не слышно. Подхожу.
Ты чо? Ворона, сука, села на грядку: выдернет луковку и бросит, выдернет
и бросит. Гадость клеватая. Игнатьич, какие руки ты у вороны отрывать
собрался? Спрашиваю.

(c) Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает
пединститут?

Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.

Собрались: Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Шрек...

С Моникой надо кончать

Не ссы, прорвемся.
Трубы.

Комментарий к истории от 20.04 про то, как воруют спирт из цистерн...

А вот еще один хороший способ: в цистерну бросается верблюжье одеяло,
вроде как ветошь для протирки изнутри. Далее все как обычно -
заправляется, пломбируется, сливается, пустая цистерна уезжает...
А потом достается одеяло и из него выжимается те же 10 - 12 л спирта.

Тоже неплохо. Может, кто еще знает способы?

МИРЭА. Семинар по физике (ведет Панков, если кто знает). Входит какой-то
студент и говорит, что ему надо сдать Панкову зачет, что это срочно,
и.т.п. Панков: "Идите отсюда." Студент (видимо, не расслышав): "Куда?"
Панков (подзывая его жестом к себе, наклоняясь к уху, и громко, на всю
аудиторию) НА Х@Й!!!!

Судя по распространенной видеозаписи, Бушу удалось более чем
невозможное. Он купил Карла Маркса.
Джордж, Ленин нужен?
Возможны скидки.

- Роман Абрамович, выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной
ухмылкой выписал чек.

Поздравление на открытке:

Поздравляем Вас с новым, 2006 годом, СОБАКИ!!!

Политическое шоу-российские болтуны обсуждают отставку американского болтона