Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 января 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...
Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\

П: "Слушай, помоги мне с программой, а?"
Я: "Давай, в чем проблема?"
П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!"
Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:

Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?"
П. : "Да нет..."
Я: "А в чем проблема?"
П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА
ВТОРОЕ!"
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...
Москва, 19:30, новости по какому-то каналу: Речь: Сегодня ночью на
красной площади собрались тысячи людей чтобы отметить новый год... бла
бла Показывают: почти АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ красная площадь :)
В общем, всречали мы тут у меня новый год. Половина народу гасились,
вторая половина пошла жрать. Захожу, значит я на кухню, а там мой друг
Степа доедает котлеты, хотя курица еще не тронутая в духовке улыбается.
И тут поисходит между нами следующий диалог:
Я: может тебе курицу дать похавать?
Он: Нее, я хочу МЯСА поесть.
Я: А курица че, не мясо???
Он: Неее, курица - это... РЫБА.

Я не смог ему возразить.
Все, кто слышал прослезились...
Муж и Жена.
Еду, рулю, говорю по телефону с женой.
Прозевал снак СТОП, останавоивает меня полиция.
Начало диалога со служителем закона услышала жена, затем телефон я
отключил. Полицейский выписал штраф(увесистый) и отпустил.
Дома, встречает жена. С порога начинаю речь раскаяния.
Жена говорит, что очень за меня переживала, что нисколько на меня не в
обиде, затем обняв меня и нежно глядя в глаза произнесла
"Милый Я не минуты не подумала какой ты у меня КАЗіЛ!"
По поводу надписей на дверях бухгалтерии. В Электростальском Госуд.
Колледже (почему-то это дебильное название плотно ассоциируется у меня с
НИИ Цитологии и Генетики от Уездного города :) на бухе висит
напечатанное объявление - "По поводу телефона и ксерокса в бухгалтерию
не обращаться!"
А ниже приписка ручкой - А нахрен вы тогда нужны?!
Привет группе 05-97 ТОРА от Жорика !
Сообщаю все подробности, чтобы желающие смогли проверить.
Беер-Шева, улица Апальмах, 75. Отделение банка "Тфахот".
Клиентов принимают двое служащих: Грач и Тартаковский.
Начальником у них, надо думать, - Беня Крик...
3
Lenta.RU http://lenta.ru/world/2003/01/02/border/

"... В ответ разведчик, вместе с которым было несколько неизвестных
людей, открыл огонь и отступил к сооружению неподалеку, оказавшемуся
бывшей школой.
Представитель Пентагона заявил, что США неоднократно предупреждали
пакистанские власти о возможных ответных действиях, прежде чем F-16
сбросил на объект 226-килограммовую бомбу. ___Сейчас нарушитель границы
находится под стражей в Пакистане___"

Это что же за супермены служат в пакистанской армии, что им и 200 кг.
бомбы нипочем??
Дело было в 1995 году в общаге. Приехав из дома в общагу и привезя
всякой снеди, мы как положено выпили. Т.к. холодильника небыло то
продукты мы в пакете выкладывали за окно прижимая пакет форточкой. Так
вот привез я из дому большую чашку с пельменями и выставил ее за окно.
Рано утром часов в 6 я проснулся глянул в окно - пакета с пельменями
нет. Четкая мысль с похмелья сработала - упал в низ (жили на 4-ом
этаже). Резко подорвавшись одел трико и вниз на улицу. Выбигаю и вижу
дворничиху которая гребет лопатой снег, а естественно к ней - где бля
мои пельмени!? А она незнаю ни каких пельменей. Ну думаю все накрылись
пельмени. Подымаю свои красные глаза на окно - и что я вижу - пакет с
пельменями висит.
И тут я понял что это мне приснилось. Мораль - пить меньше нужно, или
больше :-))
Дорогие сотечественники! Это история-поздравление, с картинкой
(размещена на другом сайте) От всей души поздравляю Вас с Новым Годом!
Желаю Вам Благополучия, Здоровья и свершения задуманного.
И самое главное – удачи, такой же, как «рыбацкое счастье» на приведенной
ниже ссылке.
http://bigfish.00server.com
Послесловие к картинке:

Место и время: 1984 г. Чукотка. Анадырь. Кета идет на нерест. По данным
рыбразведки, длина косяка 180 км при ширине до 5-ти. Часть косяка
отворачивает в сторону Анадырского лимана и вдоль берега заходит в реку
Анадырь.

Процесс: Приходишь на берег. Платишь в киоске (прямо на берегу) 6 руб за
лицензию. За эти деньги тебе дают 15-ти метровую сетку. Находишь себе
местечко (рыбаков там, кстати, не очень много, дорога дорогая и
неблизкая). Плавники рыбин периодически появляются на поверхности. С
помощью шеста отталкиваешь сетку от берега. После того, как литровый
термос с чаем выпит (на четверых человек это немного) – обращаешь
внимание на поплавки – одни утонули, другие «танцуют». Вытаскиваешь
сеть. Результат налицо(см ссылку).

Примечание: Мы этим не злоупотребляли.

С наилучшими новогодними пожеланиями, Владимир К
1 января 2003 г.
Моя бабка, царство ей небесное, была из тех самородков, что словом могла
убить, заставив вас биться в истерике...

Сидим с отцом за шахматной доской и одновременно глазеем по ТВ “Спартак”
- “Что-то”. В комнату входит бабка, осматривает проиходяшее и рубит:
“Ааааа! Ну да БОКС!".
Все, кто не успел получить поздравления от Самого Главного Человека,
могут сделать это здесь: vvp2003.narod.ru/hny.jpg
ВВП
Дорогой друг!
Я надеюсь, ты оценишь мой творческий порыв.
Это произведение посвящается окончанию ремонта моего компа, и моим
друзьям – системному администратору Андрею и его начальнику Вове.
В начале лета мне поставили новый блок. При этом сильно глючил WORD.
Проблема оказалась непростой, тем более Андрей часто бывает в
командировках, но к чести моих друзей она была решена 31 декабря (после
того как Андрей прочел этот текст).
Это пародия, или ремикс, или как там правильно, на песню «Письмо»
Эминема, Стэна, ее так же переделывали Децл, Хобот и все кому не лень.
Но мне больше всего нравится исполнение группы «ЧЕБОЗА» (называется
«Васильки») – рекомендую скачать.
В общем, не судите строго…
_____
Привет, Андрей!
Это я, Сергей, твой самый лучший и самый важный клиент.
Нам всем очень нравится, как ты работаешь, Андрей!
С твоим приходом в нашу контору стало гораздо меньше проблем с компами.
Мы c Вовой сильно уважаем тебя, потому что ты крутой спец!
Мы просто тащимся от 2000 виндов, которые ты нам поставил. Вова даже
сделал себе наколку на плече – нарисована клава и надпись «I LOVE NT».
Андрей! Сегодня у меня начал глючить WORD. Он почему-то постоянно
закрывается.
Сделай, пожалуйста, умоляю!
Без WORDа я просто погибаю.
Я написал тебе заявку, Андрей Ну все, я жду, Сергей
_____
Привет Андрей!
Это снова я, Сергей!
Ты просто супер спец, Андрей!
Ты истребил все вирусы в нашей сети, и это классно!
Ты помнишь мою заявку про WORD?
Прошло 3 месяца, Андрей, ты постоянно говоришь, что это пройдет, но это
не проходит!
Ты дважды переставлял систему и офис, но это не помогло!
Вы с Вовой обещали новый блок, но где он?
Я теряю кучу информации в файлах! Я не могу отвечать на письма
заказчиков и постоянно получаю выговоры!
Не настраивается принтер, почти ни у кого не работает AUTOCAD, глючит
интернет, дохнут винчестеры, но это все туфта! Для меня главное WORD!
Андрей, помни это!
Я все еще верю в тебя, Андрей! Вчера Вова сказал, что ты не шаришь в
железе. И знаешь, что я сделал? Я расколол об его голову его любимый
диск с игрой, а осколки засунул ему в рот и заставил съесть.
В общем все! Надежда только на тебя, Сергей PS Ты обязательно должен
побороть этот глюк, Андрей!
_____
ДОРОГОЙ ХАКЕР!
Я ПОНЯЛ! ТЫ СЛИШКОМ КРУТ, ЧТОБЫ ОПУСКАТЬСЯ ДО МОИХ ПРОБЛЕМ!
Так с клиентами не поступают!
За такие дела наши заказчики просто убивают!
Было лето, теперь зима, скоро Новый год…
За эти полгода я написал тебе кучу заявок, отослал сотни Е-мэйлов и
СМС-ов!
Я как лох долбился в твою аську, я по 10 раз в день звонил тебе на
мобильник и все впустую.
WORD так и не работает.
Я не смог написать ни одного документа, я не сдал ни одной системы!
Все! Это крах…
Заказчики звонят мне и матерят последними словами.
Что мне делать? Может уволиться? Нет! Это не поможет. Я решил сделать
по-другому.
Это моя последняя заявка, Андрей, я записываю ее на диктофон своего
мобильника.
Кстати, знаешь, где я сейчас нахожусь?
Я еду по Москве-Риге на нашей убитой Газели.
В кузове у меня Вова. Он был очень пьян, и затащить его в кузов этой
Газели было очень непросто, хотя тебе походу плевать.
Знаешь, Андрей, в работе у нас такой период…ЗАТКНИСЬ ВОВА, ТЫ СБИВАЕШЬ
МЕНЯ С МЫСЛИ!!! …, блин, лучше бы я его связал!
Так вот, причина может быть и не в этом, но….. ЗАТКНИСЬ!!! ЗАТКНИСЬ
ПИ…АС!!!!
…ну все, вот разрыв полосы и встречный КАМАЗ.
Прощай, Андрей, забудь навсегда о нас!

Привет Серега!
Это я, Андрей.
Ты прав. 2000 винды – это вещь!
Я не смог помочь тебе с WORDом, поскольку был на курсах во Франции.
Сейчас я нахожусь в Лондоне и получил твой E-мэйл.
Передавай привет Вове, как он там? Много ли заявок?
Я много думаю об этом глюке с WORDом, случай очень тяжелый. Кстати:
Попробуй поменять мышь – может какой-то редкий конфликт?
Я уже с прошлого понедельника не могу дозвониться ни тебе, ни Вове.
Говорят – «номер больше не существует». Странно, такого никогда еще не
было.
Я слышал в Москве опять снегопады и гололед. Будьте осторожнее на
дорогах.
Тут неделю назад в новостях Би-би-си показывали, как в Москве два
каких-то обожравшихся придурка угнали Газель, выехали на трассу,
вылетели на встречную полосу и врезались во встречный КАМАЗ.
У обоих доза алкоголя в крови превышала смертельную. Служба спасения
долго вырезала их тела из остатков Газели. Причем один из них оказался в
кузове. Как? Почему? Установить не удалось.
Кстати, там говорили, что они работали в фирме…, блин, как это будет
по-русски…Стоп. Это были вы.

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru