Повторные истории

сразу скажу, что не мое...

"Язык твой - враг твой"

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(Два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые,
и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая
в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Этот случай произошел лет двадцать назад, когда мы, группа
девушек-студенток (УЗПИ, привет!), возвращались с какого-то Харьковского
завода после летней производственной практики. Садимся в трамвай, есть
свободные места. На одной из остановок в трамвай заходит пожилая
женщина-бабушка с ребенком.
У малыша лет пяти очень симпатичное личико, но несоразмерно огромная
голова, на которую надет обычный женский платок. Девченки сочувственно
притихли, а одна соскочила и уступила место бабушке (Б.) с "дебилом".
Тут мальченка (М.)очень оживленно стал мотать своей головищей по
сторонам и на наше удивление очень чисто разговаривать (надо же:
"дебил", а говорит, как нормальный).
М. : - Бабушка, а я кто - царевич или королевич?
Б. : - Падла ты, падла!
Мы все дружно сползаем от еле сдержаваемого хохота. Б. поворачивается к
нам и возмущенно рассказывает: - Пришла в магазин купить новые чашки,
пока выбирала, этот (тыкает пальцем в М.) нашел дорогущую хрустальную
конфетницу и напялил ее на голову - корона!
Затем снимает платок с головы ребенка и демонстрирует "царевича" с туго
сидящей на голове хрустальной вазой. Мы, уже не сдерживаясь, хохочем во
весь голос, а бабушка продолжает: - Хорошо, хоть пенсию получила, вот
всю ее и оставила. Не мог что-нибудь подешевле выбрать. Ну, не падла?
Вот, везу к родителям, пусть тоже порадуются.
Анчута

Может неформат, но немного улыбнуло.
Купил вчера брат стельки на рынке, ну стельки, как стельки, белые такие,
настоящего китайского качества. Порадовали надписи на упаковке, привожу
дословно. Орфография оригинала сохранена, буквы выделены так же.
1 сторона:
НОГА, корень здоровья!
АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ
Удаление скверного запаха, защита от пота
ОТ ЧЕСОТИ, СТЕРИЛИЗАЦИЯ
ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ НОЖНЫХ БОЛЕЗНЕЙ!
Защита чулок и шелковых чулок
ЖЕЛАЕМ ВАМ ДОБРОГО ЗДОРОВЬЯ!
КУПИТЕ АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ ПОЖАЛУЙСТА!

На другой стороне – инструкция по пименению:
ВЫСОКОСОРтРыЕ ТОВАРЫ, Ароматная стелька 42
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической
Дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать,
где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика Стельки

Наталья Егоровна

Было это в Одессе.
Маршрутки (стандартные микроавтобусы), как правило, битком наполняются
на конечных остановках, а затем отправляются в путь. Так вот в одной из
таких, под завязку наполненных маршруток, происходит следующее: люди
копошатся, передают деньги водителю, говорят о погоде и так далее. И тут
кто-то из пассажиров втихаря испортил воздух. Да так, что хоть
противогаз надевай! Ну, ясное дело все молчат, смотрят в оконце и
украдкой зажимают нос. Водитель с недовольной миной на лице
оборачивается и, пару раз шумно втянув носом воздух с раздражением
спрашивает:
- Фу! Кто это так дал?
И тут миловидная девушка с заднего сидения поднимает руку и сообщает:
- Я! За двоих!