Поиск по автору:

Молодая женщина беседует со своей подругой:
- Понимаешь, дорогая, у меня страшная дилемма: он недостаточно богат, чтобы я вышла за него замуж из-за денег, и недостаточно беден, что бы я вышла замуж по любви!

Навеяно историей № 13 от 25.04.08
Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу
не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное
время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается
развлечься.
Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает
кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору
этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника
без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",-
говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты
трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"

В связи с объявленной президентом амнистией Сердюкову нужно либо притвориться беременной, либо доказать, что у него есть заслуги перед Отечеством.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Вот сижу и думаю...
А ведь точно моя бабушка сказала: "Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе".
Ведь таких, как я, больше не делают!

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

- Так себе денёк... Ко мне заявилась любовница моего мужа и пожаловалась, что он ей изменил.

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Женщина стасомихайловского возраста.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Расставаясь со своим первым мужем, думала: вот же повезёт его будущей жене: он у меня обучен носки по квартире не разбрасывать, посуду мыть, пылесосить, мусор выносить... Но и мне тоже подфартило! Бывшая жена моего нынешнего мужа даже гладить его научила и детей из садика забирать...

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Эклер - это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- А мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама.

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

"От уборки ещё никто не умирал", - подумала я, но решила не рисковать...

В очередной раз наступив на грабли, я поняла: такого красивого неба в алмазах... я ещё не видела...

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!