Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

28.08.2014, Повторные анекдоты

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу!?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й!?
- Что-о-о?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты - приглашаю...

26.08.2014, Остальные новые анекдоты

В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.

25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

22.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Как романтично! Свечи, масло...
- Петрович, кончай прикалываться! Закрой капот!..

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...

16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

13.08.2014, Повторные анекдоты

- Сын, ты что, накурен?!
- Папа, я дочь!

12.08.2014, Повторные анекдоты

Жена хоронит мужа и причитает над гробом:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?

07.08.2014, Повторные анекдоты

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребёнку объясняют:
- Смотри, вот обезьяна-папа. Вот - обезьяна-мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?

06.08.2014, Повторные анекдоты

Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

Начни с себя, а не с понедельника.

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

30.06.2014, Повторные анекдоты

Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся.
Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.

27.06.2014, Повторные анекдоты

Любой спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами.
Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

25.06.2014, Повторные анекдоты

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу заявляет:
- Вы превысили скорость!
- Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет.
Гаишник тем не менее упорствует:
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся.
Гаишник в растерянности:
- А аптечка у вас какой комплектации?
Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает:
- Родимый, а тебе чё - хреново?

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

23.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

22.06.2014, Остальные новые анекдоты

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

21.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

19.06.2014, Повторные анекдоты

Останавливает гаишник машину за нарушение ПДД и говорит водителю:
- Рассмешишь - отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

17.06.2014, Повторные анекдоты

- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну нах! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

16.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

15.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

14.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

12.06.2014, Повторные анекдоты

Русский народ обычно не имеет плана действий.
Он страшен своей импровизацией...

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.

Винтик (239)
Рейтинг@Mail.ru