Поиск по автору:

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить.
Потом отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

Жена купила конфеты «Белочка», на обёртке нарисована белка.
На обороте читаю: «Состав: белки - 8, 5%…»

И что на меня вчера нашло?
Перед холодильником до сих пор стыдно…

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Думала, что ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Николай Валуев провёл 65 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 64 - нокаутом. А одной даме дал по очкам. Кстати, спонсор программы - производитель памперсов.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

5-летний Изя первый раз был в цирке и дома рассказывает отцу:
- Папа, там гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, тоже научусь на мотоцикле ездить и буду показывать такой аттракцион!
- Изя, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ездить?!

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

У нас мало записаться на приём к врачу – надо ещё дожить.

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Дирижёр:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

— Пошли в кино - там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду!

Утром глянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Два друга:
- Ты взятки даёшь?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе она мне не даёт!

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку, она учытся в дэсятом классе…
— А поточнее?
— В дэсятом "Б"!

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам.
И больше ничего! Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.

Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову:
- Привет, Миша!
- Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович…
- У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!

Знакомятся два врача на конференции:
— Я - гинеколог, а вы какого профиля?
— А я - проктолог.
— О, соседи!..

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Дама пишет в соцсетях после отдыха на Бали:
«Сказачноебали!»

У многих жизнь - как туалетная бумага: длинная, но тратят её на всякое го?но.

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Много будешь знать – скоро расстанешься!

Установка окон.
Не Windows.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".