Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 апреля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.
Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!
Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!
Если ты сильная, смелая, ловкая, самая красивая и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. На её чувственных губах застыла загадочная полуулыбка Джоконды... Но потом она открыла рот и сказала: «хули ты здесь стоишь?».
Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось...
А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!
- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.
Автомобиль - это уже не роскошь... Роскошь - это уже бензин...
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Пекин?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Минском аэропорту неделю назад мне так и сделали.
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто ...
Слоны прекрасно перетаскивают бревна.Так,по подсчетам специалистов,один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!
23 февраля Штирлиц с буденовкой с флагом России,пел песню о секундах и строевым шагом шел по майдану. Как некогда он близок был к провалу...
Закон подлости — единственный закон работающий в России.
Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!
В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…
Весной идёт мужик по лесу и видит – девочка на берёзе на зубах висит. Он:
- Девочка, ты что делаешь?
- Шок пью!
Если вы семьёй выехали на природу, то в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена…
- На первом свидании она смотрела на меня и молчала. На втором говорила, что я симпатичный. На третьем стала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну и что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога?
Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов.
Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".
Мужик пришел в больничку на прием к терапевту:
- Ну, на что жалуемся, больной?
- Да вот, доктор, температура, кашель, насморк...
- Так-так, больной. Раздевайтесь!
- Как, доктор, до пояса?
- Нет, больной, догола!
Во блин, думет мужик, ну ладно, разделся.
Врач взял ему, покрасил левое яйцо зеленкой, записал что-то ему в карточку и говорит:
- Так, больной, одевайтесь, идите сейчас в кабинет напротив к моему коллеге, он вас дообследует.
Мужик оделся, поел в кабинет напротив. Заходит, дает другому врачу свою карточку и говорит:
- Меня к вам из соседнего кабинета направили дообследоваться
Врач почитал его карточку и говорит:
- Так, больной, раздевайтесь
- Как, доктор, до пояса?
- Нет, больной, догола!
Во блин, думет мужик, ну ладно, разделся.
Врач взял ему, покрасил правое яйцо йодом, записал что-то ему в карточку и говорит:
- Сейчас одевайтесь, идите обратно к тому врачу, он вам там все выпишет, что нужно
Мужик оделся, вышел в коридор, идет, думает: "Что же они там мне понаписали?"
Открывает карточку, читает:
"Христос воскрес, Конрад Карлович!"
"Воистину воскрес, Иван Степанович!"
500 метров за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.
Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»
Штирлиц подошел к майдану, и чтобы не привлекать внимания, пересек его по-пластунски.
Если я улыбаюсь вам, это ещё вовсе не означает, что я рад вас видеть.
Может быть, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
Муж, чтобы успокоить сынишку, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься, шумишь и разбрасываешь игрушки, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала! Он сделал анализ ДНК!".
- Изя, Вы слышали за Борю Моисеева?
- Шо именно?
- Он таки оказался пидарасом. - Тоже поддержал путина и его
войну на нас?
- Та не, в хорошем смысле)
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично.
Можно ли яйца красить кисточкой ?
-Можно, если муж не боится щекотки.
- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Парубий, я русский.
- А я - американский.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Скоро лето,всех касается:
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку. . .
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
Приказ главнокомандующего ВС Украины:
В связи с недостатком продовольствия в Народной армии Украины, а также празднованием праздника Пасхи, дать каждому военнослужащему по яйцу...
Вот этой палкой...
Штирлиц открыл офис Бреннана в СБУ. Из двери вылетел Парубий... "Пронесло",- подумал Штирлиц... "Тебя бы так пронесло!"- подумал Парубий.
Штирлиц глядел на Парубия с вызовом. Парубий перечитывал полученный из Штатов вызов и заливался счастливым смехом.
- Если два российских батальона ВДВ вторгнутся на территорию Украины, как вы думаете, сколько дойдет до Киева?
- Думаю.... дивизий десять....плюс ополчение......
Парубий шел по верхнему этажу СБУ и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Бреннана. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Парубий обернулся. Штирлица не было.
"Видимо дождался," - решил Парубий.

Вчера<< 20 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru