Повторные анекдоты

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

Заходит в метро пацан, лет 12. Свой проездной он предварительно засунул под шапку таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идёт сцена: в будке около ряда турникетов сидит жёсткая бабка–контролер и бдит. Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет, пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и громко говорит:
– Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и о, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром метрополитена. Бабка–контролёр чуть не ёкнулась...

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Девушка – парню:
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Машка, то я тебя и с косметикой боюсь!

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной…

Бросать окурки в форточку - это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.

Босс заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу на полчаса раньше, а дамы тянутся до самого обеда…

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

Муж читает газету. Жена вяжет носок. Скучно. Муж решил поддеть:
— А чё такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— Тогда почему я не летаю — у меня ведь два яйца?!
— Твой пропеллер хреново работает!

Попробовал вместо "О кей Гугл" говорить "Отлей в угол".
Работает!

-Что такое "международное разделение труда"?
-Объясню на примере: Германия производит для России прекрасные автомобили, Франция - шикарное вино, Южная Корея - телефоны...
-А Таджикистан? Что производит для России Таджикистан?
-А Таджикистан производит для будущих граждан Российской Федерации!

Вовочка увидел фотографию венчания родителей и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!

- А ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Девушка спрашивает "ВКонтакте":
- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?
Ей отвечают:
- Да вроде бы Радищев собирался...
- А вы мне можете дать его телефон или ящик?
- Ну, в его случае, если только ящик...

От повышения градуса даже углы тупеют...

Вовочка говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Я слышал, как он говорил нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Грусть улетела, проблемам конец, всё замечательно - стабилиздец!

Ваш диск D перепорнен!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Парень:
- Когда девушки хотят секса - они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?!

- Дорогая, мои двери всегда для тебя открыты!
- Но я здесь живу.
- Вот именно.

Заполнить паузу между "рекламой" - вот так можно оценить "продукт" нашего ТВ.

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

7-миллиардный житель Земли родился в Мухосранске. Первыми его словами стали:
- Блин! Я же не здесь хотел!

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

Когда белорус перезжает на ПМЖ из Белоруссии в Россию, средний IQ вырастает в обеих странах!