Повторные анекдоты

Будучи в гостях у своих друзей-либералов, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

-Здравствуйте, Роза Моисеевна! Мы свидетели Иеговы.
-И шо теперь?
-Вы Библию когда-то читали?
-Рыба моя, мы Библию когда-то писали!

- Привет, а ты что больше любишь? Бананы, клубнику или персики?
- Ой, какой ты милый! Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов!

- Ванька, почему ты не просишь моей руки?
- Манька, так ты же замужем!
- Ну и фули, у меня же их две…

Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Нападающий клуба «Пари Сен-Жермен» Кавани отказался уступить право пробития пенальти бразильцу Неймару за миллион евро, а нападающий питерского «Зенита» Кокорин уступил это право партнёру за 2 бутылки шампанского.

- Алло, здрасьте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

"Такахули" - блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!

В Луизиане к детям приходит Ку-Клукс-Клаус.
Бесэдер

Я не когда, запомни не когда не делаю одних и тех же ошибок дважды.

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

Две блондинки:
- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- За участника войны?
- Нет, это который мяса не ест.

В Турции и Египте б`ольшая часть населения исповедует туризм.

Спиннер - это подшипник попавший в рай к дебилам.

Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

Жизнь полна несуразиц - порою половыми органами мы сходимся, а характерами нет...

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Настоящий интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, а Бебеля от Бабеля.
Неинтеллигентный человек на вопрос «Вам нравится Бабель?» отвечает: «Смотря какая!»

Студенты на 1-м курсе – робеющие, на 2-м – смелеющие, на 3-м – наглеющие, на 4-м – пофигисты, на 5-м – молодые специалисты.

Делая операцию женщине по смене пола, хирург поменял пациенту и национальность.

Если любовь не зла, значит, заначку нашла.

Немецкие фильмы о сантехниках напрочь опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

Косил Ясь конюшину – накосил на машину.

Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона. На заборе его дома красовалась свежая надпись"Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно. Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"