Поиск по автору:

Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец
предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии.
Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом.
Покупатель думает:
- Ну, этот, наверное, слишком дорогой
На вопрос о цене продавец ответил:
- 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски.
Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый,
и, кроме того, ростом явно меньше первого.
- Что стоит этот?
- 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках.
Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего
попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит,
нахохлившись, на шесте.
- Что стоит этот?
- 3000 у. е.!
- Что же он тогда может?
- Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.

Пер. с нем.

Древнейшая профессия.

Спорят хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.

Хирург - Господь вынул ребро у Адама и создал Еву. Это была самая
первая
операция. Поэтому профессия хирурга - самя древняя.

Архитектор - Прежде чем Бог создал Адама, он создал мир из хаоса по
своему проекту. Поэтому профессия архитектора самая древняя.

Политик (снисходительно улыбаясь) - Ну и кто, по вашему, создал хаос ?

Пер. с нем.

Обмороженных намного больше, чем ошпаренных.

Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение
слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный
контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных
средств, вырезает стельки для рабочей обуви.

Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10
минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы
поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от
смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного
поюлил по дороге.

Объявление при входе в ГИБДД для сдачи экзамена для получения прав: К экзамену допускаются только лица, имеющие стаж вождения не менее 3-х лет

:(. Еще раз про маршрутное такси. Автовокзал, М. Щелковская. Маршрут
"Москва-Фряново". Ситуация стандартна до определенного момента - народ
утрамбовывается в Газель... дверь захлопывается... водила заводит свой
адский аппарат... И ДОСТАЕТ ИЗ-ПОД СИДЕНЬЯ МОТОЦИКЛЕТНЫЙ ШЛЕМ И ОДЕВАЕТ
ЕГО!!!! Поехали.. Ехали мы быстро, исключительно по встречной полосе.
Все молчали. Добрались быстро, без приключений.

Чиновникам за вредность надо бы выдавать бесплатное молоко. А за особую вредность — с цианистым калием.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.

Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь
одно условие:
- Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе
завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться.
Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на
другой день осел сдох.
- В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги.
- А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот.
- Тогда давай мне труп осла.
- Что ж ты будешь с дохлятиной делать?
- Я его разыграю в лотерею.
- Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею?
- А я и не скажу никому, что он сдох.
Через месяц они встретились снова.
- Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик.
- Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950
рублей.
- И что, никто не протестовал?
- Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.

Пер. с нем.

Два ботаника

Два ботаника встретились в парке. Один из них ведет новый велосипед.
Первый спрашивает, - Эй, классный велик, где взял?
- Где взял, где взял - за так достался.!
- А ну расскажи!
- Ну, иду я вчера через парк и тут внезапно появляется девица на
велосипеде, останавливается, снимает с себя платье и выражает мысль, что
я могу взять у нее все, что хочу.
- Это был верный выбор, - говорит второй ботаник, - ее платье тебе не
подошло бы...

Пер. с нем.

Тот, кто ничего не умеет делать, обречен быть руководителем

На требования некоторых стран пересмотреть итоги второй мировой войны
Россия предложила их перепоказать.

Раскинулись ляжки у Машки
Лобочек темнеет меж них...
Товарищ, засунь ей поглубже
Да потрудись за двоих.

Начальник,я член свой не в силах поднять-
Сказал проститут сутенеру-
Виагру не кушал наверно лет пять
Йохимбе не пробовал сроду

Обязан ты ей удовольствиев дать
На все, что она оплатила.
А если не сможешь, пеняй на себя
Уволю сейчас же, мой милый.

На бабу полез, а сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось
Подумал,неужто подкралася смерть?
Упал - сердце больше не билось.

Напрасно подружки ждут парня в парной
Им скажут - они не заплачут
А жизнь продолжается уж без него
И что-то все это да значит

Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных
(Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство,
дорожная жрачка и душевный разговор.
Первый: Политический анекдот слушайте...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Второй: Еще на эту же тему...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Третий: А теперь я политический расскажу...
Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо
проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его
слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете
и слушает ваш треп.
Все в один голос: Ты гонишь!!!
Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите
в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай.
Через минуту проводница приносит чай.
Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь
Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать.
Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя
в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи?
Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять.
Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.

На теледебатах в Николаем Валуевым, когда закончились аргументы, Владимир Жириновский предпочёл стакан минеральной воды... выпить.

На даче одна соседка жалуется другой:" Дуня, беда-то какая- ночью все
огурцы обобрали!"
- "Дык должно быть студенты"
- "Да какое там "студенты", следы-то человечьи!"

Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию
нарезающего.

Только жить начал - и деньги закончились...

рассказала знакомая.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Три брата

Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива.
Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки.
- У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот,
- но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними.
- Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые
мужик тут же выпивает.
Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и
заказывает только две кружки пива.
Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих
братьев?
- Нет, нет, просто я бросил пить...

Пер. с нем.

Один новый русский спрашивает другого :
- Слушай, пацан, а что за фигня такая - деноминация ?
- Ну это типа когда нули, короче, убирают.
- Так я что теперь, конкретно, на "шестерке" что-ли ездить буду ?

И снова футбольная тематика. Какой-то зимний турнир (прошедшая зима
-кубок содружества?), игра проходит в помещении, и, может, поэтому
хорошо слышно все, что происходит на поле и на скамейке. Голос со
скамейки: "Надо выпускать Серегу. Серега. Серега! Серега!? Серега?!! Да
он спит, е* твою мать!!!!!"

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева

Если за ребёнка будут выплачивать по 10 тысяч рублей может цыгане перестанут торговать наркотиками?

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же
схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского
метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем
случае будет два тоннеля.

Закон Гольдберга. Всякое утверждение, содержащее квантор всеобщности, неверно.

Вот и встретились стоимость нефти и рейтинг Путина

В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических
лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот
цитата из него:
" В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются:
4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное
плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище,
не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных
обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры
наказания."
Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.

Трехлетняя дочь чистит зубы.
- Папа, а как называется эта зубная паста?
- "Антошка".
- А что, Антошку убили и сделали из него пасту?

Путин - это наша машина времени, вот только путешествовать она может исключительно назад.

Встречаютсся как-то русский и чех.
Чех спрашивает:
- Как вам наши "Татры"?
- Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас
паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы?
- Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года
и нет чеха...

Актуальный вариант столкновения Мерса с Запором:
Бьет крутой джип самую скромную Волгу. На Волге всех наворотов то: тонированный
круг и антена.
Из джипа вылезает типа братан с битой и давай молотить Волгу. Фонари побил,
фары расколошмятил, за стекла взялся. Когда разбил лобовое - увидел в Волге
генерала ФСБ.
Типа братан: "Здрасте... А я все стучусь, стучусь. Кому деньги то отдавать?"

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает: - Не скажите, который час?

Как не надо тыкать жене

Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все
лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели
бандитская пуля?
- Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал.
- ??
- Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась
ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой
после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся".
- Ну, я и говорю ей:
- Почему мы, - Ты!

Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из
комнаты голос
- Я и Христос видим тебя.
Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и
опять слышит тот же голос
- Я и Христос видим тебя.
Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте :
- Я и Христос видим тебя.
Вор спрашивает попугая
- Как тебя зовут, глупая птица ?
- Варфоломей.
- Странное имя для попугая...
- Да, и Христос для овчарки тоже.

Останавливается тfкси, садятся два мужика.
Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за
проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте
знакомится, меня зовут Алексей.
Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов.
Алексей, нам во Владивосток пожалуйста

Я, как пессимист, могу сказать, что конца света скоро не будет.

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены
не спрятать!

Друзья интересуются у товарища - "Почему не весел?"
- "Лошадь пала!"
- "Как пала?"
- "Низко... Пьет, курит, коней водит!"

Бог наказал человека религией.

Прогноз погоды на 7 мая (НТВ, 22.30)

Ночью в Москве +6 - +8, днем температура упадет до +15

В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и
другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального
человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются!
Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают...
В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и
заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается
противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше
сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний
вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что бабки выделеные на Олимпиаду уже иссякли, а жить как то
надо...

Три старушки на курорте

На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как
долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли
еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?
Пер. с нем.

Прислал нам один из клиентов жалобу.
Вот она.

Уважаемые господа банкиры!
Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату №
такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо
представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной
знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал
пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным
не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод".
Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на
предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом.
Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее
дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на
банкоматовских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную
кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей,
которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу
тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут
отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и
подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и
"коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на
отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и
ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я
протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по
мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.

- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух
произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся
дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего
хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже
списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким
притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с
любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я
стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:
1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская
справедливость?
2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?
3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной
выгодой?
4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом
прекрасной знакомки?

дата подпись

Супруга на охоте.

После долгих уговоров охотник все же согласился, скрепя сердце, взять
свою жену на охоту.

В лесу он ей объяснил, как следует обращаться с ружьем, как ей лучше
всего в лесу подстерегать зверя. Он добавил также, что на охоте очень
важно после выстрела как можно быстрее бежать к убитому зверю, чтобы
подтвердить свое приоритетное право на него, в случае если какой-нибудь
другой охотник будет претендовать на добычу.

Сказано - сделано. Оба они разошлись по своим укрытиям и стали ждать.
Через некоторое время охотник слышит звук выстрела своей жены.
Он решает посмотреть, чем все закончилось и все ли жена сделала
правильно, как он сказал.
Уже издалека он видит, что его жена и какой-то незнакомец стоят вокруг
убитого зверя и о чем-то возбужденно спорят.

Подойдя поближе он слышит голос незнакомца:
Ну, хорошо, хорошо, это и впрямь ОЛЕНЬ, и это черт возьми, ВАШ олень, и
я его должен Вам отдать. Но могу я по крайней мере перед этим снять с
него седло?

Пер. с нем.

Новость дня: в Екатеринбурге молодыё люди в куртках с надписью -за
путина- раздавали агитгазеты. Вскоре были биты людьми в куртках с
надписью -ЗА РОДИНУ!

Ничто так не красит человека как садовая скамейка.