Истории - другая десятка

Это произошло с моей подругой. Она у меня девушка общительная и у нее
много друзей-мужчин, именно друзей, безо всяких намеков на что-то
другое. Дружат они много лет, ну, почти родственники. И вот один из них,
о-о-чень старый холостяк, наконец решил, что пора жениться. Все! Пора!
Срочно. Приходит к моей подруге и заявляет-Ищи мне невесту.
Хорошо, ладно. Нашла она подходящую девушку, приглашает обоих в гости,
знакомить будет.
Но что-то не сложилось, жених пришел, а невеста-нет. Моя подруга
пытается обьяснить, что мол, ничего, в следующий раз. А "жених" завелся.
Как мол так, я вот тут подготовился, я вот все принес. И выкладывает
джентельменский набор-вино, конфеты и презервативы. Она ему говорит. Да
ты все спрячь, в следующий раз... Нет, не согласен! Что, я зря тащил? Мы
с тобой все сегодня используем!.. Потом смотрит задумчиво на
презервативы, медленно убирает их в карман и говорит "Ну, почти все..."

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

Знакомый ингуш издевался над дагестанцами :))
- Знаэшь как, говорит, па-дагэстански "лагушка"?
- Как? - спрашиваю
- Хындыр ква-ква!!! (оглушительно смеется). Так я смагу всэх жывотных
называт: хындыр гав-гав, хындыр хрю-хрю...
Совсем как в анекдоте, когда сын из армии пишет письмо матери: Мама,
здесь кругом сплошные чурки - два азербайджанца, два грузина, один
туркмен... Один я - узбек...

История рассказана моей старой доброй подругой Викулей из Риги. Девушка
он очень симпатичная во всех отношениях: ))

Однажды, возвращаясь летним вечером домой, неся в руках легкие пакетики
с покупками и уже имея на себе новые ультрамодные босоножечки на
12-сантиметровом каблуке, платьице на бретельках и накинутую сверху
такую удлиненную кофтюлю-сетку, таким образом, сознавая собственную
исключительную красоту и чертовскую привлекательность, плавно покачивая
бедрами она проходила мимо автобусной остановки, на которой стояли
люди-человеки и наблюдали за этой захватывающей картинкой... внезапно...
Викуля оступается, размахивая, как мельница руками с покупками, теряет
таки равновесие и падает на живот, при этом каблуки ее босоножек
цепляются за низ кофты и так, в позе "рыбки" она пролежала неколько
мгновений, пока проходящая мимо сердобольная тетенька не распутала ее
:)))))

... бэдные Викулины коленки

Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10
минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы
поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от
смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного
поюлил по дороге.

История эта произошла со мной дня три назад.
Возвращались мы (мой молодой человек, друг наш и я)поздненько домой. А
живем - в ближайшем подмосковье, добираться на электричке надо. Ну и как
водится застряли на платформе где-то на час в ожидании вышеуказанного
транспортного средства. Делать особенно нечего, кроме как... правильно,
пить пиво и глазеть по сторонам. Стоим мы, значит, таким вот макаром и
вруг слышим - из колонки, прикрепленной к кафешке проистекают звуки.
Причем характер звуков напоминает озвучку пиратской версии низкопробного
фильма времен "давно это было" с итальянского на гнусаво-русский.
Подходим поближе - через витринку видим прикрепленный к стене и
повернутый к нам телевизор, который и "демонстрирует" нам этот самый
фильм. Через некоторое время, осознаем следующее - фильм крутят по
видаку (перематывая длинные диалоги), звук транслируют на всю
приплатформенную площадку и фильм этот, ни что иное, как старинная
парнуха! Причем тупизма больше чем секса! Стоим, ржем над фразами типа
"Я до свадьбы не могу, Ой, что это во мне такое?" и т. д.
И тут, из этой кафешки буквально выпадает сложенный пополам от хохота
парнишка и ползет в сторону колонки. Доползает и убирает ее внутрь через
окошко. Поворачивается к нам и говорит следующую фразу: "А я-то думаю,
чего Вы здесь стоите?!"
Он, бедолага, оказывается хотел просто расслабиться вечерком, и забыл,
что калонки на улице подключены, а рядом, надо дабавить, ментовская
машина стояла. Им экран не было видно, а по звукам они, видать, это дело
не распознали (Да здравствует отвратительное качество пиратской
видеозаписи в одном конкретно взятом случае!!! )