Поиск по автору:

Земфира радостная подбегает к микрофону и поет- " А у тебя всего лишь
триппер!"

Мало кто знает, что шведский аналог русской пословици "Бежик как швед
под Полтавой" звучит - "Бежит как свинья под Нарвой"

Молдавские свиноводы заметели, что их питомцы набирают намного быстрее
вес если им давать русские имена.

Делает как-то Роман Трахтенберг миньет. Чмокает, чмокает,
останавливается и довольный кричит:
- Знаю!!! Сперма!!!

У Казановы спрашивают:
- Как вы определяете, чего хочет женщина?
- Методом тыка.

DOOM 2 на ТНТ

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая
обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги,
которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать
десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после
очередной N-ной попытки.
Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки.
Один из нас добросался до того, что вывихнул руку.
На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать
объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал:
"Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что
вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".

Создаем организации в г. Балаково.
Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в
оригинале он звучал так:

Проходит турнир по стрельбе из лука.
Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах
ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок
прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am Robin Hood...
Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят
девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел...
Яблоко разлетается на четыре части!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am William Tail...
Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в
150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое
яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову
нафиг...
Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку:
- I am sorry...

примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова
(единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в
середине 90-ч...

В дополнение к "Старухе из Эрги".

В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в
параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и
Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала
наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор
так и не знаю: каков он этот Зергиль...

Валера

Мужчина, не выводите себя из меня.

На одну из иосковских радиостанций дозванивается слушатель из г. Омска:
- Привет! Вы откуда?
- Из Омска.
- Омск... Омск... Чет не могу вспомнить где это? У вас море есть?
- (не растерявшись)Конечно!!!
- А у вас жарко?
- Да! +33!
- А вспомнил...
......... После непродолжительной беседы, уже обращяясь к
радиослушателям:
- Ну что друзья! Бросайте все свои дела и поехали из пыльного
раскаленного города в Омск, на море отдыхать!

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это
дурочки и дорожки.

Жена - это профессия, а муж - это хобби.

Импотент - это фрикционный лентяй.

Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво. (Неэвклид)

Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик
смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит:
- Эй парень помоги верблюду!
Работник СТО:
- Пускай верблюд станет на яму
- Хороршо.
Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как
уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда
кричит:
- Что ты натворил, как я его теперь дагоню!
Работник СТО:
- НА ЯМУ...!

Господа хакеры! Не надо сайт в подъезде!

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

Оторвали Ваньке встаньку...

Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю
довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с
чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной
массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из
виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым
послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее
непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная
боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов
только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю
звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой (
грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое
оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела
в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел
домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.

Несколько способов развлечь себя при пользовании такси.

Задание на 1 балл.

Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с
благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам
надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что
может быть там Ваше счастье. (Если после этого водитель едет вместе с
Вами туда куда Вам надо, то добавьте себе еще 1 балл).

Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она,
какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального
ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине
«черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед
началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по
правилам пользования такси…
(Если после этого Вас повезут то добавьте еще 1 балл)

Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать
кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й
проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за
тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю
дорогу (Если действительно довезут кратчайшей дорогой - то минус 1000
долларов)

Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете
машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте
звуки движения машины. (Количество баллов умножается на количество людей
в машине, а если машина действительно начнет подчиняться Вашим командам
управления, то + 10 баллов)

Задание на 2 балла

Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль
и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать
передачи. (Если водитель примет помощь, то прибавляйте еще 2 балла).

Достаньте сигарету, попросите у водителя прикурить. После того как Вам
дадут зажигалку (прикуриватель), достаньте провода для «прикуривания»
машины и постарайтесь прикурить сигарету с помощью проводов для
«прикуривания» (Если удастся прикурить, то добавьте еще 2 балла. Если
водитель остановит машину и предложит Вам таким способом прикурить от
аккумулятора, то - 3 балла).

Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу.
(Если колбаса поджарится, то еще + 1 балл).

Задание на 3 балла.

Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла.
Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за
проделанную работу.
(Если добьетесь скидки - то плюс 50 рублей). Как вариант, можно
попытаться на ходу накачать шины, или починить двигатель. (стоимость
оплаты определяется водителем).

Скажите водителю, что Вы подводник и предпочитаете машины с
непрозрачными стеклами, так как водите ориентируясь только по звукам
доносящимся с улицы. (Если и водитель тоже окажется подводником, то
прибавьте 1 балл, если водитель окажется летчиком, то минус 1 балл, если
врачом психиатром, то + 2 балла).

Предложите оплатить поездку борзыми щенками. Из расчета 1 щенок к одному
доллару США. Если примут, то еще по 1 баллу за каждого щенка. Если,
наоборот, впарят Вам щенков, то минус 1 балл за щенка.

Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у
него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина
«Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии
Ленского из оперы «Евгений Онегин». (оценку за исполнение арии
выставляет водитель).

Расскажите водителю что совсем недавно вас подвозила девушка и
рассказала, как это прикольно делать минет, когда сам находишься за
рулем (без остановки, разумеется)… (Если не получите пизды, то еще 1
балл).

В общем если Вы успешно справитесь со всеми заданиями, советую,
попросить водителя притормозить у ближайшего автосалона и срочно купить
себе машину. Так как больше Вас таксисты подвозить не будут.

Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами
в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля.
Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация
придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической
составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов
доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов
возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где
справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины,
тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар….
Занавес…

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

За этими брюками ничего не стоит.

Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в
салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю,
что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу
в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала
все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все
отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала
их по алфавиту, потом стала чертить на бумаге план самолета и
обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на
мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать
координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т.д.
Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку
раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все
своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить
давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда
же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в
порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок,
она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с
колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны,
брюки японки и часть сидения ее кресла.
На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном
слове:
- Довыебывалась.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Ведь сына она не рожала.

На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Только что коллега рассказал.
Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему
как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.
Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа
"ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на
полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка
ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже
авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.
Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль
и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО
КОНЧАЮ!!!!!

Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе
со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот
парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она
старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она
собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались
для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед
уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда
она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал
обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это
было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего
умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской,
которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого
трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что
у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался
страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти
пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника
зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня
чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить
домой к моей знакомой.

Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр
Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином
(кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин
очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ
очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д.,
а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске
Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то
вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на
одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену
ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит
всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал:
- А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое.
Зрители в зале рухнули.

Провинциальная больница. Операционная - подготовка к операции.
Больной уже лежит в ожидании на столе, сестра раскладывает инструменты.
Приходит хирург:
- как наш больной?
сестра:
- подготовлен, но проявляется нервозность.
хирург:
- какой наркоз?
сестра:
- местный.
хирург:
- делайте!
сестра(берет больного на руки): Баю - баюшки - баю!!!

С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.

Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас:
- Мужчина! Мужчина!
Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овчарку.
- Мужчина, - спрашивает меня тетка, явно имея в виду собак - вы не
хотите повязаться?
- Я - нет!!! - с присущим мне чувством юмора отвечаю я.
Тетка понимает, что брякнула что-то не то, и пытается исправиться:
- Я имела в виду не себя, а мою собачку!
В ответ на мой дикий ржач (я же не зоофил!) тетка понимает, что сказала
очередную чушь, и поспешно удаляется, таща за собой свою собаку.
Все.

Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за
лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает,
что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку
на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский
попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается
и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский",
останавливается и спрашивает:
- "Что случилось?"
- "Да вот, на черепаху наскочил."
- "Да сейчас я с ней разберусь!"
Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи
и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и
загорается.
Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что
случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха
вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову.
Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать?
"Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое
утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она
завязывает галстук.

В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и
говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!".
Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал
мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница
прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке.
Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне
воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись
столько будет и даже больше, чем у тебя!"

Буратино в реанимации! Срочно требуется переливание - "березовым соком,
березовым соком..."

Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск.
Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты.
Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65:
- Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю".
- Так я и не знаю.
- И как мне Вам поставить зачет? Я не могу...
- Так Вы мне его и не ставите!
Как здесь принято говорить - я плакаль.
Майклыч.

- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.

Девочка поймала золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
- Исполню три твоих желания. только отпусти!
Отпустила девочка рыбку и говорит:
- Хочу, чтобы у меня были волосатые ноги! (рыбка исполняет). Ой,
здорово! А теперь хочу, чтобы у меня были волосатые руки! (рыбка
исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу длинный и волосатый нос! (рыбка
исполняет) Ой, здорово!
Рыбка спрашивает:
- А что же ты, девочка, не попросила стать красивой, сексуальной,
длинноногой?
- А что, можно?

Без риску - дрочи писку.

Как говорится преамбула: Хозяйкой нашей фирмы является совершенно
трехнутая тетка с мощнейшими голосовыми связками и неописуемой
стервозностью характера. За малейшую провинность или даже за подозрение
в совершении оной расстрел на месте три раза с последующим
четвертованием она считает мягким наказанием. Недавно наша фирма
закупила совершенно офигительную в плане цены и возможностей программу,
в которой работает on-line не только головной офис, но и филиалы. Но у
этой чудесной програмули есть один недостаток - работать в ней
одновременно могут только 15 человек, что покрывает необходимости только
на треть в обычном режиме работы. Для входа в программу требуется
получить лицензию, ну типа регистрацию. Наши компьютерные гении
доведенные шизанутой хозяйкой до состояния невменяемости дружно
уволились, пообещав научить новых сисадминов поддерживать программу по
мере поступления трудовых кадров на эти завлекательные должности. За 2
дня до описанных событий на работу был принят совершенно серьезный
дядечка Вова жутко компьютерно-заторможенного вида. Один его взгляд,
устремленный вовнутрь себя, знающему человеку говорил, что перед нами
правнук Била Гейтса.

Собственно события: Обычное пятнично-послеобеденное умиротворение в
офисе было прервано озверевшей от тренделей секретаршей, которая летала
по всему необъятному офису и созывала директоров и топ-менеджеров на
срочное совещание в переговорную на предмет пошатнуть всем душевное
равновесие перед week-endом. Причем всем были выданы задания подготовить
отчеты по деятельности фирмы за весь текущий год для принятия
судьбоносных решений (меня всегда интересовало: почему важные вопросы
надо решать за 5 минут до конца рабочей недели?). Я в это время курил на
улице и млел от предстоящей программы на выходные. Т. е. ко времени
моего возвращения в офис все лицензии были заняты и мои просьбы
кого-либо удалиться из программы вызывали только ответные просьбы пройти
или даже пробежать по пешеходно-сексуальному маршруту, описания которого
я уже успел изучить в мельчайших подробностях. Когда до начала совещания
оставалось всего 15 минут и я уже детально представлял себя кавалером
"ордена горбатого", гвоздем предстоящей программы и все те сексуальные
извращения, которым я подвергнусь, если не распечатаю этот долбаный
отчет, меня осенило, что компьютерный гнус Вова может мне помочь обрубив
от сети филиалы и восполнив тем самым дефицит лицензий. Находясь в
состоянии, мягко говоря взведенном, я звоню нашему гению и кричу, что
мне срочно нужна лицензия и нехай он рубит филиалы или я его ща сам
порублю в лоскуты. Офигевший Вова сказал: "Щаз-м" и кинув трубку
телефона мимо аппарата помчался добывать мне лицензию. Я в это время
судорожно пытаюсь войти в программу - естественно нихрена не получается.
С Вовой я поговорить тоже не могу ибо трубка лежит не месте. Поминая в
голос добрым словом всех компьютерщиков и бога их Гейтса я поднимаю
глаза и вижу около своего стола запыхавшегося Вову (расстояние между
кабинетами ~ 75м за 5 сек.), который протягивает мне папку с лицензиями
на ВСі программное обеспечение фирмы..............

Видевший это народ просто упал. Вова на фирме не задержался. На собрании
дело до меня так и не дошло.

День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.

Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через
некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности
произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже
произносил, и совершенно спонтанно выдаю:

- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!

Истоия была выслушана на мероприятии, посвященном Дню космонавтики и,
одновременно, дню рождения друга. Мои респекты Андрюше :) Итак...

Школа. Урок химии. Лабораторная работа.
Учительница с сосредоточенным видом смешивает реактивы.
Тихий голос откуда-то с галерки:
- Счас ебанет...
Учительница (сначала задумчиво, потом очень громко):
- Да не должно... КТО СКАЗАЛ?!?!?!

Телефон вызываемого абонента выключен или абонент находится в зоне...

И так продолжается операция "Тайд или кипячение"...
Ведущий: Какой парашок вы используете?
Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...

В агенство по грузоперевозкам требуется секретарь-референт. Знание
русского литературного обязательно.