Поиск по автору:

Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за
рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они
говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.

Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не
волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно
остановиться..."

Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу
рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже
выйду!"

Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за
рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они
говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.

Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не
волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно
остановиться..."

Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу
рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже
выйду!"

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "пит" и водка "жрат".

"Не для печати "

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с
журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме
статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и
я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается
телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине
дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и
вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не
подскажите, какое у вас мыло?
С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!

Аня.

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с
журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме
статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и
я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается
телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине
дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и
вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не
подскажите, какое у вас мыло?
С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!

Аня.

Хочу рассказать две похожие истории.

1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном.
Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише.
Мальчик отвечает так же громко.
- Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно
писяешь. Вот и я не замолчу.
Папа покраснел.
На следующей остановке они вышли.

2. Еще круче.
Едет мама с дочкой.
Дочь просит конфетку. Мама отказывает.
Девочка выдает:
- Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала.
Все заржали.
Они тоже на следующей остановке вышли.

Мораль: дети все видят.

Человек может вынести все. если его не остановить!

Скачать за 60 секунд. (Напряженный фильм про хакера)

Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\

П: "Слушай, помоги мне с программой, а?"
Я: "Давай, в чем проблема?"
П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!"
Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:

Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?"
П. : "Да нет..."
Я: "А в чем проблема?"
П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА
ВТОРОЕ!"

Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\

П: "Слушай, помоги мне с программой, а?"
Я: "Давай, в чем проблема?"
П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!"
Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:

Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?"
П. : "Да нет..."
Я: "А в чем проблема?"
П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА
ВТОРОЕ!"

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет...

Если тебя не пускают к кормушке - хрюкни...

Cегодня сидим на лекции по истории (надо сказать, преподавательница у
нас маразматичная и о-очень старая, причем с нехилым задвигом на
коммунизме) и болтаем где-то сзади с подругой(Ольгой), ничего не
записывая. Преподша мне:
- Аня, не болтай, пиши! - поворачивается спиной к классу и продолжает
писать на доске Тут Ольга, обидевшись за меня, гордо показывает ей фак,
далеко вытянув руку. Преподша, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (!), говорит:
- Оля, а ты пиши тоже!!!!!!!!
Аня

Поздравление!
Желаю в этот день напиться,
В своей квартире заблудиться,
Друзей своих не узнавать
И не найти свою кровать!

жить невозможно однажды
каждый проходит дважды
этот нелегкий и страшный
богом нам данный путь

если мучительно больно
ты проживаешь круг
может вторым воздастся
светлой дороги луч

живешь и грешишь незная
о том, что в миру ином
не сможешь попасть в врата рая
за то, что наделал тут

будет конечно поздно
раскаиваться и рыдать
и уповать на бога
за то, что не смог понять...

Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это.
Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю
в ж....
Наверное он меня очень достал.

Мы, мужчины, так не любим однообразие в нашей жизни - вымыл пол, вытер
пыль, пропылесосил... А через полгода опять все сначала!

Смотрели как-то с мужем по телевизору соревнования на звание Самого
Сильного Человека Планеты. Если кто не в курсе, здоровенные дядьки
таскают всяческие тяжести. Смысл одиного из конкурсов заключается в том,
что бы сдвинуть с места и протащить на заданное растояние многотонный
VOLVOвский грузовик, дядьки впрягаются в сбрую, напрягаются, топеют,
тащат, а в нижней части экрана бегущая строка: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ, тел.....

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира
выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими
перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу.
Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"

Она же - поет песню Крокодила Гены:
"А я играю на гармошке,
Непохожий на еду"

Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и
вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и
загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.

Как-то раз мой приятель решил загулять в чисто мужской компании. Через
пару часов звонок, он в трубку шепотом шипит: "Аня, приезжай поскорее...
а то эти голубые меня изнасилуют..." -- и громко ребятам, с которыми он
зажигает: "Ничего, она с короткой стрижкой, на мальчика похожа". Ага, а
пятый размер груди куда девать???

Зато убедилась в правильности своего выбора: мой избранник красив не
только на мой женский, но и на их гомосексуальный взгляд :)

Женщина на берегу речки раздевается, ну наконец разделась и уже
собралась лезть в воду, а тут мент
Мент:
- Здесь купаться запрещенно!
Девушка:
- Как запрещенно? Вы же видели как я раздеваюсь почему вы меня не
остановили?!
Мент: А раздеваться здесь не запрещается!

О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела,
температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе
чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно).
И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю -
надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто
чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая
частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю,
сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами,
голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать
мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!):
- Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в
отпуск, что ли сьездили?
У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.

Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я
активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или
заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в
профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время
очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась
часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным
улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по
амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно
догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня
ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его
стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить
дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я,
девушка, чтоб вы меня не боялись".
Давно это было.

Сын приходит домой и говорит маме:
"Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!"
"Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама.
"Муравьи!"- ответил сын.

Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее
открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания."
Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!"
"Ну на тебе девочка ушки."
"Еще я хочу глазки большие-большие!!!"
"Ну вот тебе глазки."
"Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!"
"Ну вот тебе носик."
Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай,
девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?"
А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"

- Если бы ты мне скзала, что ты девственница, то я бы так не
торопился...
- Если бы ты так не торопился, то я бы успела снять колгогтки!!!!!!!

Пьяная женщина подходит к таксисту:
- Шеф!
- Да?
- Свободен?..
- Да...
- ... Потанцуем?..

Во время игры в карты умер один игрок. остальные думают как сообщить его
жене. Решили отправить самого спокойного. сказали ты ее подготовь. Он
идет к жене умершего, стучит в двреь. Диалог:
- Кто там?
- Федя
- Который с моим придурком в карты играет по ночам?
- Да
- И что, мой опять проиграл?
- Да
- Чтоб он сдох!!!!
- Уже...

Состоялся праздник по поводу нового года в нашей организации 26 декабря.
Едем с мужем домой, два часа ночи. В загулявшей запоздавшей маршрутке
обстановка душевная. Народ весел и спокоен, каждый понимает состояние
попутчиков (ну в каком состоянии в 2 ночи люди едут в маршрутках?). Тут
один самый несчастный начинает рвать. Все замолкают, напрягаются,
оборачиваются, кривляются. Тут оборачивается мой муж и говорит:
- А-я-яй.
(пауза)
- Ну ты ж больше не будешь?
(пауза)
- А то Дед Мороз к тебе ни хуя не прийдет.

История происходила в Нью-Йорке.
Идем с сестрой по Манхэтону, у нее звонит телефон каждые 2-3 минуты
и она разговаривает на английском, французком языке. Так сестра
живет в Америке уже лет 8, говорит без акцента. Сзади нас идут трое
мужчин и на русском языке нас откровенно обсуждают. Один из них
говорит другому:
"Ты немного говоришь по-английски, давай ты подойдешь к ним
знакомиться".
Догнав нас, на ломанном английском начинают нам объяснять, что мол
им очень нравится город, рассказывают какие достопримечательности
они посмотрели и т.д., разговор длится минут десять. Моя сестра с
ними мило общается, советует им какие места стоит посетить.
Они уже с трудом поддерживают беседу, словарный явно запас
заканчивается. Я уже не видерживаю, начинаю смеяться. Они на меня
удивленно смотрят, я говорю: "Ладно, не мучайтесь, говорите
по-русски".
Их лица меняются за доли секунд, в ответ они произносят фразу, привожу
ее дословно - "Ебтать, и опять наши!".

"Велик могучим русский языка" - А. Иванов

Изречения русских подростков, живущих в Штатах.

"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности"
"Отьебайся от меня, говнЯк"
"Велическое произведение"
"Мама меня раздражила"

И, до кучи -

Трехлетняя "русская американка" Лиза:

"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И)
"Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка"
"Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы)
"Я уже выздоровела большая-пребольшая"
"Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"

Мерседес это не роскошь, а диагноз.

Из Клуба комментаторов
Четверг, 15 января 2004 14:11:48
А вообще поразительно, насколько народ падок до этих морализаторских
историй. Ракетчик просто открыл шлюзы. Их теперь хлынуло. вот взять хоть
сегодняшнюю последнюю. Изумительная зарисовка Точка про таракана им
не нравится, а вот эта, с позволения сказать, поделка зашкаливает по
балам. Несмешна, неоригинальна, неинтересна. Но отвечает на социальный
заказ.
А.

Видела сегодня в общенственном транспорте.
Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами
выбито название фирмы: XU-LI
Без комментариев Аня

- Дорогая, выходи за меня замуж!
- Что еще за тебя сделать?

Я не знаю как вам, но меня это забавило

Пару лет назад, зашли мы в гости к одному дядьке.
Он плавал как наставник на какой то посудине, и вот именно туда мы и
зашли к нему в гости.

дядька [Д] помошнику [П], "найди тут нам закуски"
П: (уже глазки начинают горет) "А что пить будем?"
Д: чай!
П: чай.... с закуской??

іжик по полю бежи и хохочет-
іжику травка письку щекочет.
Кончилась травка-гравий пошел,
іжик домой без письки пришел!

Выходит Вовочка во двор, а там мама голая на лежанке загорает.
Он к ней подходит и говорит:
- Мам! А что это у тебя за дырочка между ног?
Мама незнает что ответить, и вдруг смотрит муж дрова рубает, и отвечает
вовочке:
- Это вот папа дрова рубал и случайно мне дырочку прорубил.
- Надо же, -говорит Вова - какой папа меткий! Дрова рубал, прямо маме в
пизду попал!

Аня

Вовочка подходит к учительнице и спрашивает:
- А от куда я взялся?
- Ну - отвечает учительница - тебя мама в капусте нашла.
- А сестра?
- Ее твоя мама в картошке нашла
- А брат?
- Его в помидорах мама нашла.
Вовочка философски отмечает:
- Из ваших слов получаеться что мама голая по огороду бегала?
Аня

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила
коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: Презервативы.1000
штук). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку
и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, этого хватит?
- Детушки, как мой дет шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Коротенькая история: дочь 5-ти лет вчера спросила, почему ее не назвали
Красной шапочкой, хорошее ведь имя.....

На русской подводной лодке.
Командир экипажа:
- Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
- Кто нажал на красную кнопку?!
Молчание.
- Да ладно, фиг с ней, с Австралией, но дисциплина-то у нас должна быть!
Так кто нажал на красную кнопку, я спрашиваю?!

Новости

Политика Экономика Общество Происшествия CNews Спорт Авто Услуги

Всемирная группа АРХЕОЛОГОВ объявила небоскреб на Тайване самым высоким
в мире.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20041008204550.shtml

Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда
люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать
друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой
компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу
лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу
Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а
оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень
глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее
многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и
красивое: хрюшку... или женщину... например!"

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма

Миша - червь довольно жуткий
Вновь в карман полез за шуткой,
Но карманчик был с дырой,
С членом встретился рукой.

Что ж, такое не впервые,
Пот течет по тонкой вые,
Вы не бойтесь, он не злой,
Если спал вчера с женой.

----------------------------------------------------

Миша надел облегающий тренинг.
Вышел на улицу - вылитый педик.
Кожа да кости и хмурая рожа.
Ищет начальника, сам он не может.

---------------------------------------------------

Снова решил пошутить этот Миша,
Взял сигарету, на улицу вышел.
Встретит кого - как посмотрит - отпад.
Так он и ходит набычивши взгляд.
Страшно наш Миша глазами вращает.
Маленьких девочек ночью стращает.
В мусорном баке портфель обнаружен.
Миша на мальчиков тоже недюжен.

Да уж...
Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула
в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет -
красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как
мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто
второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал...

Деточки... блин... :)))))))))))

Приходит девушка к сексопатологу и говорит
- доктор помогите меня все бесит.
- Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе.
- Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит.
- Ну тогда езжайте на природу.
- Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит.
Ну тогда займитесь сексом.
- Доктор а это как?
- Явам сейчас покажу.
Раздевает и начинает занятие сексом
- Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!