Поиск по автору:

В Приморье появилась новая рок-группа "Танцы в минус"

Выпьем за 1 января, что бы оно пришло к нам в следующем году. , задобрим
его и оно принесет нам еще год счастливой, жизни и радость поздравить
его снова. С 1 января, Дорогой Новый Год!!!!

Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел
целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе:
- Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!

Реклама павилиона "Снежная Королева":

Сжненая королева, Модный шлюхи справа и слева.
Есть по дешевле, Есть по дородже.
Голубые у нас есть тоже.

>А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
>Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война".
Есть понятие: ВОВ, в моем понимании оно определяется как те военные
действия второй мировой войны, в которых принимал участие СССР. При
этом он воевал не только с Германией, но и с другими ее союзниками,
хотя и мало.

>Или, чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
>война". Такое название вас устраивает?
Вместо какого? Сочетания "Советско-немецкая война" и
"Советско-германская война" используются почти на 3 порядка реже, чем
"Великая отечественная война", если считать по страницам, которые
яндекс находит.

>Почему не организуете митинги
>с требованием переименования оной и указания именно такого названия
>в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
>концлагерями (в смысле, организованные европейцами).
Потому что не считаю, в отличие от вас, что митинги что-то решают.

Антон.

Америкпнцы, пректируя свой первый Шаттл, придумали специальную пушку
для проверки лобовых стекол на предмет столкновения с птицами при посад-
ке. Пушка стреляла тушками куриц со скоростью снижающегося шаттла. Англи-
чане, узнав про это попросили предоставить им пушку для проверки скорост-
ных поездов на то же самое. Во время проверки курица пробивала сверхпроч-
ное стекло, переворачивала кресло машиниста и влипала в звднюю стенку ка-
бины. Недоумевающие англичане выслали в Америку химическую формулу стекла
и схему его закрепления с вопросом, почему так происходит. Ответ НАСА
уместился в одну строку:
"Разморозьте курицу".

Скажем дружно-нахрен нужно!!!!!

Ко дню Святого Валентина

Начну с того, что я бездушен!
Мне чуждо то, что мы боготворим.
Презрения, полон, ненависти и гнева к тем
Кто любим.
Кто счастьем сладким напоен!
Сарказма полон я, и мерзкой желчи к тем
Кто влюблен!

Гнев, что растет в душе моей день ото дня
Питает сердце, душу, тело!
Та бесконечная пустая болтовня,
Что расточают те, кто робко и несмело,
Касаются возлюбленных своих!
Не для меня!

Надежда, теплый трепет и радость ожидания,
Мне не даны Тем,
Кто творит и созидает!
Я одарен лишь безграничною тоской,
Что в сердце скрыта за узором бесконечных паутин!
Все это, оттого что не люблю и нелюбим!

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там еще есть
черная женщина.

Трудно в темной комнате искать черную женщину, особенно если в комнате
еще есть черный мужчина.

Лучше Познер чем никогда.

Два парня лежат на траве. Один другому - дрочиш? Да. 1Кончить наверное
хочешь? 2Да 1Тогда дрочи свой

іжик переплыл реку, но вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Тогда он
поплыл обратно и на середине реки утонул

Пожилая женьщина пришла к врачу венерологу:
бабуля там у вас грибок:
Вот гад, пол съел и до пизды добрался.

А что, Боря умер?
Да, еще вчера.
То-то я вижу, он в гробу лежит.

Антон

Женщина со веми вытекающими обстоятельствами...

>Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты?
Да. Лучше было не смаковать, а просто рассказать правду.

>Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное
>воспитание.
Не вижу связи. Никто не предлагает воспитывать ненависть, или
стравливать народы.

То, какие учебники издаются сейчас в Прибалтике или на Украине -- не
знаю, не имел шанса посмотреть. А вы их лично листали? Если
действительно так как вы пишете -- тоже никуда не годится, но не значит
что советские были правильными.

Антон.

>Фактического же вранья не писали.
Если вместо всей страны использовалось название только ее части -- это
фактическое, намеренное вранье.

>Были в учебнике карты, каждый мог
>посмотреть, какому государству принадлежал в то или иное время Львов
>или Вильно.
Ну да, еще школьники могли в академическую библиотеку съездить, по
летописям проверить. То, что где-то была и правильная информация --
хорошо что она была, но название войны останется в памяти, а карта --
нет. Собственно на это и был расчет.

>Государствообразующей нацией в Речи Посполитой были поляки - не
>спорите?
Еще раз говорю: Речь Посполита была федерацией, союзом двух стран:
Польши и ВКЛ.

>Сказать, что в тех войнах воевала Руссия против Белоруссии - погрешить
>против истины гораздо больше, чем если сказать "против Польши",
Одинаково. От этих войн Беларусь страдала гораздо больше, кстати.

>хотя
>всем понятно, что на стороне РП воевало также и некоторое количество
>белоруссов и даже русских.
Не говорите ерунды. Не некоторое количество, а процентов 50%. А
русских -- 0.1% перебежчиков.

>Недалеко от истины - что Европы.
Ну и кто там был? Финляндия, Италия, Венгрия, кто еще? Даже если
предположить что эти страны участвовалои в войне наравне с Германией,
то это только малая часть Европы.

>Русский - человек, основной язык общения которого русский, который
>воспитан на русской культуре и т.п.
В СССР далеко не все были русскими и в вашем определении.

>>А государство, с
>>которым воевала Россия, было уже как раз союзом Польши и ВКЛ. Причем
>>оно было в значительной степени федерацией, а не обьединенным
>>государством.
>Тем более. Не хотите же Вы сказать, что это с белорусами воевала Россия?
Нет, я хочу сказать что Россия воевала с союзом ВКЛ и Польши. И если
Россия не воевала с беларусами, то как же получилось что погибло 50%
населения Беларуси?

>В сентябре 1633 польские войска оттеснили и окружили русскую армию.
> - www.cultinfo.ru/fulltext/1/001/008/098/296.htm
Эта ссылка доказывает только то, что неправильная информация, к
сожалению, перекочевала из учебников в интернет, больше ничего.

>Замена вполне эквивалентная замене "Речь Посполита" - "Польша".
Российская империя не состояла из нескольких союзных государств.
Поэтому как раз неэквивалентная.

Антон.

Америкосы поразительно тупы. Вот спросите у них элементарщину -
имя собственного президента.

ПРО БЛОНДИНОК!!!
История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать.
Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того
чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить!
Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент
БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и
говорит:
- А что она не работает?(думала что она сенсорная)
Я ей:
- Там кнопка есть
БлондинкО:
- Ой, а я незаметила!

У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома!
78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка
газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то
остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами.
Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное
расположение объявления?

Антон

Труд сделал из обезьяны - человека. А бесплатный труд сделал из
человека - гастробайтера.

Букашкам посвящается...

Ввыси повысилась облачность
Оглушительно грянул гром
И меня, букашку невинную
Сметает коварным дождем

Всю мою жизнь короткую,
(трое суток всего)
Нежилась я под солнышком
Счастья ждала своего

Но захлебаясь в потоке
Истину я поняла
Надо жить каждым моментом
Пока еще нету дождя!

Вспомнил, прочитав анекдот №9 от 26 июня 2003г.
Занятие по правилам дорожного движения в автошколе на следующий день
после первого урока вождения. Преподаватель спрашивает: "Ну как вам
понравилось впервые водить автомобиль?" (или что-то в этом роде). На что
одна молодая девушка говорит: "Ой, мне так понравилось! Только муж
жаловался, что я сегодня во сне рулить пыталась". И тут какой-то парень
ей отвечает: "Да? Ты, наверное, мешала ему тем, что передачи пыталась
переключать!".

woman's logistic - (она после ругани) дорогой если ты не хочешь чтобы я
отвечала темже что и ты мне то не делай мне ТАКЖЕ

Едет грузин в автобусе, к Атланту и спрашивает у русскова, базар втои
стороне, нет вам вдругую сторону, грузин поварачивается вдругую сторону
и говорит спасибо !

Это стоит прочесть!!! История эта случилась со мной и моим
одногруппником. Мы учимся на превом курсе в Педагогическом институте
прекрасного города на Волге - Саратова.
Все произошло в ноябре 2003 года. Началось все с безобидного предложения
выпить за знакомство в подворотне. Денег у бедных студентов, то есть у
нас, хватило только на две бутылки 72-го портвейна. Перспектива
прогуливать пару нас не устраивала и мы решили продолжить прямо в
аудитории. Устроившись на последнем ряду, мы начали опустошать спиртное.
Пили прямо из бутылок. Примерно полбутылки мы опустошили просто так,
затем пришла мысля произнести тост. Сказав тост, мы по традиции решили
чокнуться бутылками (понимать следует в прямом смысле). Так как к этому
времени напиток начал свое безотказное действие, мы немного не расчитали
силу удара бутылок, что звон бутылок слышали не только на первых рядах,
но и наша препод, а аудитория как никак, на сотню человек. Изумленные
взгляды препода и наших однокурсников смутили нас обоих. Благо нашлись
добрые люди, в частности наша староста, за чье здоровье мы позднее
выпили, сказавшие, что это кока-кола. Дальше - хуже, мой одногруппник
решил спеть прямо на паре. Я не помню, что он пел, но помню, что я
смеялся, а наша староста просила меня его угомонить. Затем выпили за то,
что есть с кем пить. Затем мой друг стал разговаривать по сотовому с
братом. Рассказав, что он пьяный, он попросил его забрать. Когда
закончилась пара, мы благополучно вышли из аудитории.
Не знаю, что говорили ему, но я слышал такие высказывания: "О, и этот
готовый". Затем произошло, на мой взгляд, самое смешное. Спускаясь с
пятого этажа на первый, к выходу, я увидел очень смешные вещи. Мой друг
шел впереди меня примерно на лестничный пролет. Теперь представьте то,
что я опишу, моими глазами. Я спускаюсь, смотрю - между пятым и
четвертым этажами наблевано. Иду дальше - между четвертым и третьим тоже
наблевано. Спускаюсь ниже - между третьим и вторым этажами, вижу, как он
стоит и блюет. Затем мы благополучно добрались до двора, где присели на
лавочку. После появился его брат и повел нас в их недалко располоденную
квартиру. Проходя мимо соседнего музыкального корпуса, он решил оставить
свой след, и наблевал прямо перед входом. Благодарю тех, кто прочитал
сию историю. Еще более благодарю тех, кто хотя бы раз засмеялся, читая
ее.

П Р И К О Л!! Негр загорает!

- Ну что кого пошлем за пивом?
- Конечьно же самого умного.
Приходит через пять минут с пивом Holsten
- Ты что принес?
- Кто знает в лучшем толк тот выбирает Holsten 8-)

Отмечали мы с друзьями и подругами 2 января сего года этот самый год :)
Так вот, нас было 3 парея и соответственно столько же девушек. Наш
товарисч, в виду большего перепоя 30 декабря, не пил, и мы с моим
приятелем решили "нафигачиться", т. е. выпить. Пришли в бар, заказали
покушать и выпить одну бутылочку водочки. Показалось мало, заказали
вторую. Дальше самое интересное: мой друг начал пошлить перед девченками
(надо сказать, что пошлить он любит):), я начал его успокаивать на
правах друга :). Так он переключился на меня... После нескольких
случайных ударов меня по яйцам и лапанья моей задницы, я уселся вместе с
ним в метро и направился в Отрадное, т. е. к нему домой. Но вдруг моему
жругу становиться плохо и я его вытаскиваю на станции метро Курская
радиальная, вывожу на улицу, но, к моему изумлению, блевать он
отказывается!!!. Вернулись, сели, но, проехав буквально одну остановку,
он излевает все содержимое на пол на ноги рядм сидящего парня. Мне
прихордиться вытирать блевотину с ноги парня какой то тряпкой. Пол беды.
Но тут я с ужасом понимаю, что друг то мой идти не может!!! ВСЕ!!!
Отключился парень. Ну что поделаешь? Я его на спину и пошел из вагона :)
Ну а весит то он не мало ( 70 кг с одеждой, это мы потом с утра
взвешивали :). Представьте изумление пассажиров-когда перд ними выходит
здоровый парень (это я ) и несет на спине другого, мягко говоря не
трезвого :). Доехали мы до какой то станции и перешли на его ветку, я
всю дорогу по переходу тащил его на спине :) Сели. Не доехали до
Отрадного остановки 2 наверно :) И он опять решил испустить продукты из
своего желудка. Весь вагон в ахуе :) Я как заботливая мама за ним чем то
вытираю, не помню чем. дальше больше: выношу я его значит из метро, к
нам пожхожит симпотичная девушка, протягивает полтинник, говорит, что
знает сестру моего приятеля, и просит меня поймать машину и довести
парня домой. На том и порешили. Приятель, со словами, обращенными к
своей сестре, входя в квартиру: Танюха!!!! Я НАЖРАЛСЯ!!!! раздевается и
пытается лечь спать. Сестра в недоумении. Только ее брат звонил и
говорил, что он трезвый, как тут такая картина! Еі внимание
переключается на меня, и мне призодиться рассказывать всю историю ей и
их ним родителям, которые пришли позже. Футболка моя была настолько
мокрая, что ее можно было выжимать :)). Концовка состояла в том, что мы
с приятельским некурящим отцом выпили по соточке и покурили :)

Я гавноед, Я гавноед
Все-все мне делают минет
Можете не ждать звонка
Ебу я всех издалека

По выходным я прячу член
Люди любят есть мой хрен
Водочкой все запивают
И пиво пинтами лакают

Часто меня сильно ревет
Лечо всем на новый год
Да черт возьми, в конце концов
Котлетку съешь, будь молодцом

Кто нарывается - ебу
То пиксели, то наяву
Чихают чето все вокруг
И даже мой любимый друг

Я гавноед, Я гавноед
Все-все мне делают минет
Жопа красная? - Пока!
Ебу я всех изподтишка

Любишь любовья заниматься, люби и лечиться.

Четверг, 16/08/01, середина дня.
На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг
падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение
шумихи вокруг доллара.
Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ
ОБВАЛ

Поди, разбери их!

-Доктор, я не выговариваю звук @!!!

Ребята! Вот такой прекрасный диалог случился между двумя друзьями на
дамочке(сайт знакомств) в ночь на первое апреля... Я плакал, когда ржал.
Я вошел на дамочку вижу там Cерега... послал одну смс...10 минут прошло
не ответил(иногда сервак там глючит, поэтому я не удивился)... послал
вторую... нету... третию... где-то через 40 минут, ко мне на сотовый
притходит смс: Poslushai gondon! moi icq...! Я офигеваю... думаю... и
открываю history(там записывается весь диалог) Содержание:

2003-04-01 00:08:54 - Я
Как мой Интернет!

2003-04-01 00:13:32 - СЕРЕГА
Не выношу свежий кефирчик!.... гадость...

2003-04-01 00:32:24 - Я
Хули ты молчишь... Зоя?

2003-04-01 00:34:44 - СЕРЕГА
Послушай, старая, я тебе, сраной суке, 3 раза ответил!!!! Если есть ICQ,
попробуй на номер 1xxxxxx!!! И вообще иди к Батхеду!!

2003-04-01 00:35:30 - СЕРЕГА
Ты - Свинья! Icq: 1ххххххх!

2003-04-01 00:36:04 - СЕРЕГА
Cраный педик!

2003-04-01 00:36:36 - СЕРЕГА
Кефирчику хочешь? Icq:1ххххххх

2003-04-01 00:37:25 - СЕРЕГА
Cука!! Еврей!! Просранец!!! Жидло!!!

2003-04-01 00:38:02 - СЕРЕГА
ICQ:1хххххх

2003-04-01 00:38:44 - СЕРЕГА
Cдохни!! ICQ: 1ххххххх Сдохни!!

2003-04-01 00:39:36 - СЕРЕГА
Заебал....

2003-04-01 00:42:18 - СЕРЕГА
;:!"№;: №;%? №%? *№%(? *? %_(_: :";%! №;%;"? %: %*(.

2003-04-01 00:43:36 - Я
у меня ник сменился - ххх- весьма популярный миньетчик... советую

2003-04-01 00:45:07 - СЕРЕГА
Ты, сволочь, меня не слышишь нихуя, да?

2003-04-01 00:48:17 - СЕРЕГА
Cоси!! Соси! миньетчик ты хуев!!

2003-04-01 00:49:38 - Я
"я бы с тобой занялся сексом! Как оральным так и классическим, много
раз, на природе, на подоконике, в душевой футбольной команды Спартак и
на дереве... там хороший пейзаж... сделал бы тебе глубокий кунилингус,
облизал бы грудь и укусил за сосок... чего скажешь?" - теперь я такое
пишу бабам...copyright бля

2003-04-01 00:59:02 - Я

Сержо, у меня нет аси дома, сообщения твои ко мне вообще не доходят,
прочитал все что ты мне написал через history/// я плакал, спасибо что
поднял настроение...

From Hell!!!!!

Как можно не разрешить экономику в Укроине??? Ее нельзя не запретить.

Разговаривает Хачик с Пионером:
Х: слышь пионер пошли потрахаемся!
П: ну пошли!
- Трахаютбся значит они, Сначала хачик трахает пионера и говорит
пошевили попкой чтоб я быстрее кончил, тот пошевелил вобщем все
нормально у них!!! Настала очередь пионера, ебет он значит хачика и
говорит пошевели попкой чтоб я кончил быстрее!
Х: ты что ебанулся чтоли я и шеей пошевелиь немогу!!!!!!!1

Ваши формы наполнены таким содержанием... силикона!

PapaZZZ

Негр загорает!!! Колобок повеслса!!! Что такое тютеька в тютельку? Ето
кда гномики ебутса

Бессмертный я,кричал Кащей,
Но хвастался напрасно.
Хлебнул Кащей армейских щей,
И замертво свалился!!!

Стратегия развития России.

1. Приложить усилия в создании мировой инфраструктуры водородной
энергетики.

2. Полученный процент направить на пособие по безработице, на 100$
больше последней зарплаты.

Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем
и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик
намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так
и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля
урод!"

C2H5OH - наш ассиметричный ответ на их H5N1 !

Только что на newsru-com:
http://www.newsru.com/world/22jun2006/zavahiri.html

Айман аз-Завахири утверждает, что запись была сделана 30 мая. Он
обратился к студентам вузов Кабула и призвал их "присоединиться к тем,
кто сражается за освобождение мусульманского Афганистана".
На видео не упоминается смерть лидера аль-Каиды в Ираке Абу Мусаба
аз-Заркави, убитого 7 июня.

--------------
Я бы удивился если упоминалась пленка то ранее записана!
Антон

Не то что бы смешно взахлеб...
http://lenta.ru/iraq/2003/03/25/nasiriya2/

Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной
гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск,
после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и
гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В
понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она
"нарушает законы ведения войны".

Ковчег.

Я не виню судьбу в своих проступках,
Как все вокруг подвластен фальши.
Не знал, что может статься глупым,
Жаль то, что не был остановлен раньше.

Стал вне закона, ждал иных решений.
Теперь один, хоть не давал обета.
Забытый всеми отраженной тенью,
Скитаюсь в мире и ищу совета.

Заверил близких легкими словами
Все как у всех – работа, мысли.
Теперь лишь грязь и сырость под ногами,
Да осень в след бросает свои листья.

Остывшим криком в утренней прохладе.
Порвав в сердцах остатки нервов,
Нашел ответ, как выжить в этом аде.
Средь всех живых я буду первым.

А ты смотри, дивись моим победам.
Как жадный пес, сглотнув остаток дня,
Забрав с собой луну и ломтик хлеба,
Я уплыву один, оставив здесь тебя.

Там сладкий мир раскрыл свои объятья.
Там в море тонет солнце, под волной
Нет злобы, лжи, все счастливы все братья.
Закрылась дверь, погас огонь, я новый Ной.

Театр. В кромешной темноте на сцену выходит мужчина, зажигает свечу и
начинает ананировать. Из зала раздаются возмущенные крики: "Что это за
безобразие?! Как вам не стыдно?! Тут же дети!"
Мужик быстро задувает свечу и испуганным голосом в зал: "КТО ЗДЕСЬ?!"