Поиск по автору:

Прочитйте:

Улыбок тебе дед Мокар

А теперь задом на перед.

8-)

Объявление для поросят:
"Опоздавшим - сиська у писки!"

Идет бычек кочается,
Вздыхает на ходу,
Но вот доска кончается,
ейчас я уваду!!!
О-О-о-о-о
Подтолкните мудака!!!

Если спиздел и ушел все считают что нашел

Агроном аэродрома (зачем??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша. Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе. И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня. Все произошло у нее дома.
Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса. Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела.
Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я, не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали. ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!

Ах могила могила могилка
Дай тебя мне покрепче обнять
Час свиданья еще не пробило
Но меня у тебя не отнять
Я к тебе буду долго стремиться
Долго буду о встрече мечтать
Много в годы разлуки случится
Надо ждать, надо ждать, надо ждать
Мы друг другу порой изменяем
Это всякой разлуки цена
Но при встрече тебя я узнаю
Я шепну тихо тихо "Она"
И покоем наполнятся годы
И улыбка стечет на уста
Мы с тобой станем частью природы
Все заполит твоя пустота
Зарастем мы густою травою
Червячков разведем у себя
Осень нас забросает листвою
Бабье лето согреет тебя
К нам придут в марте месяце кошки
Здесь потом закопают котят
Мышки здесь поебутся немножко
Кошки мышек быть может съедят
Ннчью я поболтаю с соседом
Ты ж отпустиш меня поблотать?
Поиграем с приятелем в кости
И пойдем крематорий ломать.

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
- Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже
колбаса выходит. Понял?
- Неа...
- Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает.
Понял?
- Неа...
Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу
получаем! Понял??
- ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а
чтоб вылезло мясо?
- Да, сынок. Это твоя мама

Квант по осени считает

Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не
получите оргазм.

Села муха на варенье вот и все стихотворенье

Гаишник останавливает частника, забирает права ему частник:
- ты права забирай но помни ты никогда не заболеешь трипером!
- но почему откуда такие гарантии?
Частник уезжает, гаец его догоняет и спрашивает:
- бля я тебе права отдам но скажи почему?
Частник:
- потому что ты гандон!

Разбился однажды на ДИКОМ ЗАПАДЕ самолет с животными. На место аварии
прискокал кавбой, едет он на лошади и видит свинья лежит, вся в крови,
мозги наполовину вытекли, и говорит она ковбою человеческим голосом:
- мне хуева....
Ковбой берет свой пистолет, хуяк и застрелил ее нахуй!
Дальше ковбой едет, смотрит овца лежит, вся в крови, кишки наружу и т.
д.
И говорит она ковбою:
- бля, мне так хуева....
ну тот, взял и захуярил ее.
Вдруг из кустов выбегает пилот на руках, без задних ног и кричит ковбою:

- МНЕ СЕГОДНЯ ТАК ЗЕБИСЬ!!!!!!!!!!!!

Прислал Антон

Если аборт это убйство, то минет - ганибализм

Надпись на могиле:
"Он все-таки получил дарвиновскую премию"

Встречаются два парня...

Было это на вечеринке, парочка удалилась в комнату и народ решил им не
мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех.
Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания.
Но смех не прекратился и через 10 минут.
Всем стало интересно в чем дело.
Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело.
Девушка отвечает:
- Я его спрашиваю, ты уже кончил?
А он говорит:
- нет я еще на 3-м курсе.

Вот так!

На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, который через щель для писем в своей входной двери умудрился
оклеить прихожую обоями.

Сергей - ебаный гей
Нашего Серого, любят драть в серево,
Даже Старый, Эдом звать, любит Серого ебать.
А еще батан Серега, выеб Киреного дога,
Ну а Кира разозлилась, на серегу материлась,
И схватившись за топор, вдруг устроила терор
Гнойный пидор обоссался, хуй его от страха сжался,
Ну а кира рукоядкой стала драть его в присядку,
А пархатый жид сергей-Ебаный педрила гей,
Он не стал сопротивлятся, дураками обзываться,
Только урикнул: "Кира, вай, ты поглубже запихай,
Но смотри, нежнее буть, про занозы не забуть,
Если хочешь, даже Кира, уеби мне прямо в рыло,
Я не против, я дебил, ебаный я гомодрил"
Отвечает ему Кира:"Трахнутая ты горилла,
неужели ты опять, хочешь дога отьебать?
Нихуя получишь в ухо, подлая гнилая шлюха,
Будешь хуй его сосать, кайфовать и смаковать!"
Так Сережка пидорас, получил от Киры в глаз,
Хуй у дога пососал и дрочить он перестал,
Говоря:"А хули блять, лучше хуй собак сосать,
Мне понравилась затея, буду я меньетным геем,
И у вас ребята я, ОТСОСУ ЗА ТРИ РУБЛЯ!!!"

Рассказал приятель, учившийся в МГУ.
Был у них на военной кафедре полковник по фамилии МУДРАК.
Но вот звали его все почему-то ХРУЙ ;)

Вопросы.

Куда ушли твои рассветы,
В которых сонной белизной
Глаза искали нервно света,
А ты шептала: "Боже мой"?

Под солнцем дня желали ночи
И каждый раз все было вновь.
Играли ей и, между прочим,
Так, я узнал, что есть любовь!

Да, что она мне без тебя?
Ведь ты дала ее в награду,
А я носил, выходит зря
И верил зря пустому взгляду?

Ты знала все и ты молчала
Давая самому понять!
Вкусить, потрогать, подержать,
Чтобы опять начать сначала?

О да, искать и верить ей,
Несуществующей и дикой,
Болезни, движущей людей
Под оглушающие крики.

Под стоны страсти за стеной
Теперь лежу, ломая руки...
Сижу в силке дневной поруки
А ночью брежу я тобой...

Вечер.

В окне напротив не погасли свечи.
Не сплю, темно, мне буря гонит сон.
О, как же славно начинался вечер,
Был сердцем, как в тебя в него влюблен.

А нынче залпом сотни пушек,
Грохочет гром и дождь идет стеной,
Опять один, к тому ж еще простужен.
Закрыть окно, забыть, найти покой.

В мой дом хозяином ворвется ветер,
Обрывки писем скинет со стола,
Пройдется по шкафам и не найдя укрытий,
Забьется в угол и уснет там до утра.

Все то, что было днем, покинет разум.
Останется покой и тишина.
Едва заметным сумрачным приказом,
Стираются дела и имена.

Под властью шелка, свет уже не будит.
И шорох листьев стихнет во дворе
Как жаль, что завтра трудовые будни.
Как жаль, что все прекрасное во сне.

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"...
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Доктор при обходе:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
- Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!
АНТОН.

>Потому что таким язык этот и был, отличаясь
>от, скажем, калужского диалекта не намного больше, чем тверской от
>новгородского.
Боюсь, что вы неправы. Только что специально позвонил человеку,
занимающемуся славянским языкознанием давно и профессионально:
старобелорусский во времена ВКЛ был совершенно отдельным языком.
Напротив, различия между диалектами в пределах территорий, которые
контролировала Москва, были именно различиями между диалектами, не
больше.

>И, самое главное, потому что так его называли люди,
>которые на нем говорили (руський).
>К их мнению, наверное, тоже надо
>прислушиваться. Вот если бы спросили, как этот язык называется сейчас,
>то да, надо было бы отвечать – старобелорусский.
По умолчанию, используется современная терминология, разве не так?
Наверное, на вопрос "что исследовали Гюйгенс и Максвелл", вы ответите
"ЭМ поле", а не "эфир", хотя они считали что исследуют эфир.

>Наверное, абсолютно
>правильно было бы ответить, что раньше язык назывался русским, а
>сейчас – старобелорусским.
Да, согласен, это было бы абсолютно правильным.

>Кстати, может быть, подскажите, когда
>белорусы начали называть свой язык белорусским?
Насколько я помню, довольно поздно; конец 17 в. Точнее, в это время
название "Беларусь" более-менее закрепилось за нынешней территорией
Беларуси; язык был так назван, возможно, еще позднее.

Антон.

>Внутри компании - тот же план, те же принципы стимулирования (ростом
>зарплаты и премиями).
>Отличие советской плановой системы - в том, что
>планом было охвачено все хозяйство, во-первых, а во-вторых, план этот
>был ориентирован не на прибыль компании (компаний), а на эффективность
>всего хозяйства в натуральных величинах.
Не тот же, увы. Зависимость заработка (и наличие рабочего места) от
работы была намного, многократно слабее. Ориентирован -- возможно, да
вот функций он своих не выполнял.


>>В результате, государство получит _больше_, взяв свою долю с эффективной
>>фирмы (в виде налогов), чем владея неэффективным.

>Ну смотрите же сами: государство, взяв налоги с предпринимателей,
>озабоченных только своей прибылью, эти налоги обращает на социальную
>сферу.
>Насколько эффективнее просто взять и изъять это лишнее звено
>(предпринимателей) и вести с самого начала дела с ориентацией на
>удовлетворение обществом своих основных потребностей.
Это замечательно, но так не получится: после национализации предприятие
перестанет работать так, как раньше. Оно станет работать хуже, будет
значительно более инертным, потому что прибыль данного предприятия
перестанет быть приоритетом. Раз оно все равно государственное, чего
напрягаться? И административно-премиальное давление не помогало. У
плановой экономики советского типа не получалось быть гибкой в
достаточной мере, и это ее внутренняя проблема.

>>70%? А пример можно? Не то чтобы я вам не верил, интересно просто.
>>Только пример для отрасли, а не для отдельных продуктов или услуг.
>Прогрессивный налог на доходы - самое обычное дело. В Финляндии,
>например, максимальная ставка 65% или что-то около того.
Это общеизвестно, но такие налоги -- налоги на доходы _частных лиц_.
Какие отрасли как целое обагаются 70%-ным налогом?

>Классики писали о законе перехода количества в качество.
>По-моему, замечательная иллюстрация к данному закону.
Классики писали, что количество переходит в качесто при возрастании
этого самого количества, а не само по себе. Две песчинки -- два
предмета, 100000 песчинок -- уже песок, вещество. Экономика, в которой
государство дотирует некоторые области (не предприятия, заметьте!
конкуренция внутри этих областей остается), остается рыночной, потому
что вмешательство государства невелико.


Поскольку мы, видимо, сказали друг другу по теме все что могли,
предлагаю дискуссию завершить. Впрочем, если вы считаете что у меня
просто агрументы кончились и я сбегаю, то можем продолжить.

Антон.

>>Именно конкуренция заставляет предпринимателя работать эффективно.

>Предприниматель под своей эффективностью понимает прибыль в ден. знаках
>и ничто иное.
Потому что достигается прибыль не только (и не столько -- при силе
профсоюзов) понижением зарплаты, а применением лучших технологий,
повышением качества, снижением потерь при производстве.

>Критерий ее эффективности - другой! Вы это еще не поняли, поэтому я и
>предлагал не спешить с конкуренцией, а сначала разобраться в этом
>серьезном противоречии.
Кстати, откуда следует, что предпринимателей следует исключить из
рассмотрения при расчете количества благ на душу населения? Если
рабочему платят меньше, то предприниматель получит на столько же
больше. _Суммарный_ доход при этом не меняется.

>>И оставляет на плаву только самых лучших.
>Не лучших, а тех, кто остался с прибылью.
Как вы себе это представляете, интересно? _Почему_ один из них получил
прибыль, а другой нет?

>Остальные разорились и уволили рабочих, сорвали поставки смежникам,
>оставили без сбыта своих поставщиков и т.д. - огромный минус
>конкуренции, которого у плановой экономики нет в принципе.
Крупные фирмы разоряются по такому сценарию очень редко. Обычно их
покупают конкуренты, произведенные товары при этом никуда не исчезают.

>Отсутствие стимула постоянно совершенствоваться и есть основной
>тормоз плановой экономики.

>Еще раз уточню, что соревнуются предприниматели в умении получать
>прибыль, и совершенствуются в основном в этом.
_Способом_ получения высокой прибыли является работа
высокопроизводительная, основанная на современных технологиях, с
низкими потерями. Т.е. эффективная _также_ и в государственном смысле.


>>Никаким стимулированием и административным
>>давлением в плановой экономике этого не добиться.
>Очень многого может добиться административно - командными методами.
>Об этом Вам наверняка может рассказать любой менеджер крупной компании.
Вот именно, кампании. В масштабах страны это не получается.

Антон.

>>Вы думаете, что средний житель Капиталистической страны считает
>>капитализм менее эффективным, чем социализм?
>Это смотря какой капиталистической страны. Их ведь не 20, а около 200.
Вы считаете, что жители Аргентины, Польши или Египта предпочли бы жить
при социализме? Я в этом сильно сомневаюсь.


>>Это, несомненно, неправда.
>Да почему же неправда, да еще и несомненно?
Потому что я видел, насколько эффективна каждая из этих систем.

>Или это для Вас вопрос веры?
>Я осмелился сделать такое предположение потому, что Вы с большой буквы
>пишете не только "Капитализм", но и прилагательное "Капиталистический"
>вопреки нормам русского языка: "Америка" - но "американский", а так
>пишут только верующие, с большой буквы не только "Он" (бог), но и
"Его".
Не придирайтесь к опечаткам, пожалуйста. Я думаю, что я достаточтно раз
набирал уже слово "капиталистический", "капитализм", чтобы Вы могли
убедиться что я знаю как эти слова писать.

>>>Все, на что способна капиталистическая система - обеспечить товарами
и
>>>благами на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет нищеты
>>>остальных.
>>>И то, это в состоянии сделать кап. система с сильным влиянием
>>>государства в странах "верхушки" (дотации, таможенная и миграционная
>>>политика, большие налоги на социалку, военный кулак для непонятливых
>>>стран из третьего мира и т. п.), а вовсе не дикая.

>>Т. е. вы утверждаете, что средний (не принадлежащий к 10%) житель
>>теперешней Европы живет хуже, чем средний гражданин СССР. Честно
>>говоря, дальше просто неинтересно с вами дискутировать, вы просто не
>>владеете информацией.

>Читайте внимательнее, я писал "капиталистическая система", а не
>"Европа". Средний житель капиталистического мира живет несомненно хуже
>среднего гражданина СССР.
Пишите внимательнее, потом перечитывайте то что написали: "И то, это в
состоянии сделать кап. система с сильным влиянием государства в странах
"верхушки"". Страны верхушки -- это и есть, в том числе, Европа. И в
этих странах "на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет
нищеты остальных".

Антон.

Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче,
выполню три твоих желания"
Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну"
- Сделано, сказала рыбка.
- Пусть еще раз повоюют.
- Сделано, сказала рыбка.
- И еще разок, сказал дед.
- А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка.
- Так москалям хоч огороды повытаптывают.

Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить.
- Прошу считать меня коммунистом.
- Зачем?
- Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .

Уважаемый аноним, мне, к сожалению, не видится возможности вести с вами
дискуссию дальше. Вы ведете ее, видимо, с целью самоутвердиться, а не с
целью достичь истины; ваш прием ведения спора -- сомневаться на всякий
случай во всем, что говорит оппонент, в том числе в очевидных вещах --
мне уже набил оскомину. Поскольку я свою позицию более-менее высказал,
то дискуссию на этом прекращаю. Вам, мне кажется, просто греют душу
ваши теоретические построения и уверенность в том что у них все плохо,
а у нас было все хорошо -- что ж, это ваш выбор.

Надо было мне последовать совету Минчанина раньше, меньше потерял бы
времени.

Антон.

Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у
деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку:
- дед, а что это?
- садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве
царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти
королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса
не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и
бросилась вниз и разбилась...
- дед, ну а что же это такое?
- да не знаю, внучек, насрал кто-то.

яблоня от яблока недалеко падает.
Антон.

Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд.
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...

Сегодня в маршрутке прочитал.
Уважаемые пассажиры, просьба, семечки есть с кожурками, пиво- с
бутылками

Антон

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом. Путин лежит,
Тимошенко у него сосет, а Ющенко ее шпарит раком. Спустя какое-то время
Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, никак кончить не могу, может поменяемся?
Путин после некоторого раздумья:
- Хуй с ним, меняйтесь.

Преждевременные роды задержались на 20 минут.

Все когда-то считалось невозможным. А потом это делалось.

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.

Встану рано утром,
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте!!!

http://www.slize.ru

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Антон

Старый советский анекдот:

Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было
в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу.
- А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же
моря нет!
- Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство
культуры!

3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!

2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...

Пациент у врача.
- Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел...
- Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы
чем, собственно, занимаетесь?
- Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
shalimovich

Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня
дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе
женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим
было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот
груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство.
Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды,
кейп коддеры, пьный я был.
Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос
сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа
по англииски плохо, трубку положил, застеснялся".
Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так".
А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней
набьешь, а типа я поеду"
Думаю: "Хрен с тобой"
Звоню: (по англ) "Привет, как дела?".
Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?"
Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай
встретимся, туда сюда".
Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) :
"Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?"
Вот я посмеялся.
А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану
своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже
ей потом звонил просто рикол нажал.
Такая, блин, вечная молодость. :)

О слезах.

Когда уткнувшись в мои плечи
Ты вытираешь тушь с ресниц.
Когда тебя твой стыд калечит
И сыплют слезы из глазниц.
Я в благодарном утешенье
Корю тебя мое дитя...
Очередное прегрешенье
Вновь принимаю на себя.

Как добрый пастор умиляясь
Соленым каплям доброты.
В своих же преступленьях каюсь
И сам реву ... от чистоты.

По наблюдениям работников сервисных центров, в любой компьтерной
клавиатуре можно обнаружить хотя бы один лобковый волос.

http://rafos.h11.ru

Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит:
- Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я
залезла, и он дал мне за это леденец
- Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так
больше никогда!
На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше
- Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что...
- Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать
трусики