Поиск по автору:

Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел.
Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет.
Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо:
"Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."

Заходит генерал в казарму, а навстречу ему трое рядовых. Все рослые,
красивые, румяные.
Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые?
Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал.
Г - Что братья ?
Р - Нет, однофамильцы...

прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта)
интервью с актрисой Нонной Гришаевой:

"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана,
где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер
перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня.
А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...

вот такие пробы....блин. "как стать звездой"....

Прочитала в местной газете, так что может кто и сам читал.

Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит,
а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом
елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки.
На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не
реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и
заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое,
мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит
противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают
ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина,
стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо
этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама
тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта
и прилепляет на лоб мамочке!:-)))
Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула!
Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается
свобода другого.

дедушка чем-то запил порошок
ночью поссал - растворился горшок

Совершенно правдиво:
В переполненном автобусе:
- Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть!
- Я же не виноват, что он у меня сморщился
( о билете)

Новый русский купил себе огромную квартиру, сделал ремонт
по евростандарту, очень наворочено и очень дорого - каждая паркетинка
по $50. И женился на бывшей гимнастке. А она, перед тем как заняться
с ним любовью привыкла делать по нескольку гимнастических упражнений.
Как-то раз села она на шпагат и присосалась. Муж кричит: "Дорогая,
я уже готов, иди ко мне" А она ему: "Я не могу, присосалась к паркету"
Он кинулся на помощь, но никак не может отодрать ее от паркета. Жена
попросила кого-нибудь позвать. Позвали плотника. Плотник сказал, что
нужно вырезать круг из паркета, просверлить дырку и тогда жена
оторвется. Новый русский возмутился, каждая паркетина стоит $50.
Позвали столяра. Столяр посоветовал то же самое.
Наконец позвали гинеколога. Гинеколог говорит мужу - вы ее за соски
потрите, она возбудится, смазка выделится и тут мы ее за ногу
и на кухню. А там паркет дешевле

В метро:
-Девушка, простите, вы москвичка?
-Да, а шо?

Больница. Ночь. В одну из палат только что привезли на каталке
и сгрузили на кровать новоприбывшего пациента почтенного возраста.
Дедок спрашивает сонного соседа по палате:
-Сынок, а как бы мне в туалет сходить?
-Дедуль, да вот же утки стоят.
Минут через пять от страшного грохота в коридоре проснулись
обитатели не только этой палаты, но и всего этажа. Выглядывают
в коридор. А там ковыляет дедок, ноги у него вставлены в утки на манер
галош, он ими и волочет по полу. Оказалось, дедуле родственники забыли
тапочки с собой дать, а он всего только хотел культурно до туалета
дойти.

Ночь. Дача на берегу пруда,две пары обсуждают прошедший весело вечер
и вдруг парни предлагают девчонкам поесть меда из соседского улика,
девчонки безумно рады,т.к. дача соседа с медом через два дома.
Выпито много спирного,но парни прихватив по бутылочке пива
отправляются за медом. Час проходит-их нет, два -нет, девчонки
выдвигаются на встречу и видят их, бешенно ржущих и без меда.
"В чем же дело, где мед",- недоумевают они. А все было так:парни
залезли через забор, вырвали улик из земли и бегут с ним. Один из
них говорит:А почему это собака так громко лает, чем дальше бежим,
тем громче лает?,- глядь внутрь " улика", а там сидит маленькая
собачка на цепи и истошно воет. Вот так они украли собачью будку.

Патриоту
Я достаю из широких штанин
Шириною с консервную банку
Смотрите Я гражданин , а некакая
НИБУДЬ там ГРАЖДАНКА!!!

Мир тесен: все мы в конце концов встретимся в постели.

Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю
ее в веселых компаниях.
Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) ,
тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у
мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так
что извините за столь детальное разьяснение )
Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он
ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка
на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно -
взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы...
В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых
местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....

Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу,
в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень
сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует:
"Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает
моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она
просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок
успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает:
"Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо
поднятой головой: "Папа!!!"

Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя
кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц,
это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила
про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля.
Наконец решила:
А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...

Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек.
На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего
не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем,
вроде туда и надо.
Ближе к центру города окно снова замерзло.
Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка,
можно еще раз вашу дырочку потереть?!"
P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!

На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит
к девочке и спрашивает:
- Украли?
- Нет.
- Оторвали?
- Нет.
- А что?
- Так и было!!!
- Да, интересная конструкция!

Мент приходит в наркоманский притон:
-Ребята, что-то на Вас соседи жалуются, что тряпками жжеными
пахнет и смех истерический! Что это Вы тут делаете-то?
-Тряпки жгем, смеемся...

Женщина приходит в сэкс-шоп:
-Мне пожалуйста этот белый вибратор, этот черный вибратор
и этот красный вибратор.
-Пожалуйста, вот Вам белый вибратор, вот черный вибратор,
а это огнетушитель, он не продается...

Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу":
" Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит
из двух бухгалтеров и одного кладовщика.
Вот интересно, чем они будут заниматься?:-)
Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com

в здоровом теле
здоровый дух.
на самом деле-
одно из двух.

куда пропало мыло?
кому оно мешало?
его навалом было-
и вдруг совсем не стало.

мне надо вымыть руки
и ноги тоже надо.
верните мыло, суки!
верните мыло,гады!

твои глаза синее озера,
а может быть, еще синей,
люблю тебя сильней бульдозера,
а может быть,еще сильней.

если SPRITE ты с ТАЙДОМ перепутал
выпил кружку чудо-порошка
не забыть тебе те классные минуты...
век теперь не слезешь ты с горшка!!!

и за что такую тлю
я, козел, тебя люблю?

Моются Пятачок с Винни-Пухом в ванной.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хуй?.....Уи-и-и-и-и-и!!!!!!

НЕ ВСЁ ТО МУЖ У КАВО НЕ ВСТАЁТ!

Телефонный звонок:
- Алло! Здравствуйте! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Едет мужик за рулем КАМАЗа. Вдруг, видит, на обочине голосует монашка.
Ну, думает, святой человек - грех не подвезти. Останавился.
А монашка гворит, что мол у меня денег нет, но могу тебе отдаться.
На том и порешили.
Проехали немного, мужик на проселочную дорогу свернул, потом в лес.
Нашли полянку.А монашка говорит, что у нас в монастыре за этим очень
строго следят, так что давай в попу. Мужик согласился...
Сделали они дело. Мужик довольный встает, а монашка говорит:
"Да-а-а! Вам шоферам хорошо, а нам пидарасам - то монашкой,
то пастушкой."

Я стою на панели совершенно одна
Настроенье такое - хоть сходи с ума
Тачи едут все мимо, пешеход не пройдет
Вот такая картина. Кто ж меня от@бет

Банку пива я в руки беру и иду
Вдоль по улице этой я сегодня пройду
Показался мужчина, Боже, может маньяк
Оказался скотиной: денег нет ни х@уя

Поцелуй меня -
потом я тебя
Поцелуешь и не буду
Больше пялится на друга

Исцелуй меня
Потом я тебя
Исцелуем и не будем
Целоваться уж друг с другом

Измени ты мне
Птом я тебе
Мы изменим и не будем
Разговаривать друг с другом

Ну, ударь меня
Потом я тебя
Мы ударим и не будем
Больше драться друг без друга

Придуши меня
Потом я тебя
Мы удушим и не будем
Больше злится друг на друга

Протолкни меня
Потом я тебя
В рай толкнем быстрей друг друга
Поцелуемся и будем.

Рекланый щит в электричке :
Новое лекарство "ДЛЯНОС"
Отгадайте для чего :-)))

Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее ,
открыл ,а там джин .
Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ."
мужик говорит:"Я хочу домой."
Джин-ну тогда пошли.
мужик-а я быстрее хочу
Джин-ну тогда побежали!

В нашем полку прибыло

Реклама - 2 грусние калбаски без кечупа и 2 веселие - с кечупом
Текст - Порадуй свои калбаски
Место - заднее стекло желтого Икаруса

Бывает

(c)К следующим президентским выборам в России вводится новая
награда-
"Ветеран войны с трудом".

На первом курсе мы пошли в поход далеко и надолго. Мы с девченками
по очереди тащили орущий всякую лабуду магнитофон а "мужская часть"
похода кроме всех вещей еще и литров 10 водки...парочка преподов
которые тоже осмелились к нам присоединиться весело насвистывала
и ни о чем не догадывалась.А на самом деле далеко в горах была такая
деревянная избушка в которой нас ждал скалолаз Паша - прирожденный
турист (очень скромный милый дядька с добрыми глазами лесника).
Ну рассказывать какую ночь мы устроили этим поросятам преподам
не буду.Главное утро - просыпаемся -чувствуем еще не проспались.
сушняк страшный воды нет нифига мальчики спят.Ну мы с девченками
пошли в избушку вдруг там че попить обломится И вот захожу я туда
никого в избе нет фокусирую взгляд а на столе кружка с чаем чьим то.
Быстро оглядываюсь делаю хищное лицо прыгаю к кружке делаю три глотка
и на четвертом понимаю что такой херни я еще никогда в жизни
не пробовала - естественно плюю всю эту беду на пол и выражаюсь:
фу какой же херни я тут отведала.какой мудак тут шишки елки бл иголки
отварил мать так дитя природы бл Девки ржать - я ищу чем же заесть
поганый вязкий вкус коры и древесины еловой и тут от дальней стенки
отлепился Паша которого мы не заметили и тихо так сказал - это мой
чай. Я не поворачиваясь на автомате отвечаю: вот гоблин! на твоем
месте я бы варежку не открывала что это твой чай ! Потом понимаю
что это Паша и к тому же он препод и принимаю решение типа я спьяну
пашу не узнала и типа приняла его за кого ниб из стьюдентов - продолжаю
монолог -ой а вобще то вкус у чая ничего...зря я так! очень вкусно!
рекомендую! (девки тихо ржут и уже прониклись моей хитростью) что
никто не хочет?
( никто :-(неужели самой придеться пить? ) он лечебный! (я прям
рекламирую - но никто не хочет все ржут ) и тут я делаю вид что мне
так вкусно я аж тащюся и медленно пью всю ету хреноту вместе
с палками елками и иголками... аж хвоя из ушей полезла! какое было
у меня личико незнаю но раздался прямо рев хохота все в аут ушли
валяются по избушке
паша всхлипывая добрался до меня наградил орденом красного знамени
и пошел готовить нам настоящий чай и завтрак ;)))

Вчера в очередной раз убедилась насколько велик и могуч наш русский язык.
Поехали с приятелем на пляж. Лежим загораем, рассуждаем на тему
поэзии - Пушкин, Лермонтов и прочее, о чем могут "блистать интеллектом"
друг перед другом недавно познакомившееся молодые люди. Недалеко
"отдыхает" группа мужиков, причем очень громко разговаривают
(естесственно, на жизненно важные темы и, естественно, на русском
народном языке). И вроде все прилично, и уши практически нормально
воспринимали родную речь, но тут один выдает фразу от которой
я просто выпала в осадок:
- До этой ху$ни ху$рить до ху$!
И главное - ведь все все поняли!

Один мужик говорит другому: "Я жене купил потрясающую норковую шубу!"
- ??? Она же вся в дырках!!!
- Это не дырки: это норки!

Мужчина выписывается из гостинницы на курорте и что- то несет в руке.
Администратор - До свидания, будем рады выдеть Вас следующим летом,
а что это у Вас в руке?
м (голосом полным умиления) - Это Краб. Сам поймал, сам засушил, жене везу!
А - Как здорово!
выписался, приехал на вокзал, подает проводнице билет.
П - Проходите, Ваше купе пятое по коридору, а чтоэто у Вас в руке???
М - (умиляясь) - Это краб, сам поймал, сам засушил, жене везу!
П - Чудесно. Приятного пути.
Заходит в купе, там попутчики.
ПП - О, привет, давай знакомиться, сейчас выпьем, в картишке сыграем.
А что в руке-то?
М - (спокойно) - Это краб, сам поймал, сам засушил,жене везу.

приехал в родной город, подходит к подъезду, там старушки.
С - иван пертрович, как вас давно не было видно, а что у вас в руке?
М - (раздраженно) Это КРАБ. САМ поймал, САМ засушил. Жене везу....
С - какой заболивый, надо же...
Звонит мужик в квартиру. Жена:
Ж - Ванечка, любимый, приехал, ой, а что это у тебя в руке?
М - (направляя руку жене в лицо) МАНДАВОШКА!!!!!!!!

В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!".
Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке:
- На фига табличку вешали?!
- Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...

В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2
есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести
на свет сына.
Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения
при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом
Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата
новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков.
Вот так.

Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано:
"Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г"
Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки:
"Тебе чего,мороженого или пироженого?
Чебуражка отвечает:
"А мне все Говно"

Баня-через дорогу раздевалка.

Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы
навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь
частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя."
А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся.
И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему:
"Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься
супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек
мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.

Все болезни от нервов,
только сифилис от удовольствия!

У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов.
И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного
кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил
обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед:
- У тебя водка есть?
- Есть.
- Наливай!
- А что случилось?
- Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю
он опять в клетке - полтергейст какой-то!

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный
вид.Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая?
-Да она устала и писать хочет!

Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла
с моим мужем этим летом.
Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина
"первой необходимости" для ночный прохожих.
Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки.
Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог:
- Братан, у тебя презервативы есть?
- Да.
- Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу)
А, ну ето, детский Дирол давай.
Занавес.