Поиск по автору:

Если женщина любит ушами - полюбите ее языком!!!
(с)Пензюк

Объявление по "громкой связи" на Савеловском вокзале:
- На поезд, поданный ПОД ПОСАДКУ на третий путь ПОСАДКА ПРОИЗВОДИТЬСЯ НЕ
БУДЕТ!

Ночью в Кремле
Горит одно лишь окошко
Путин свое кимоно зашивает

Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А
накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада,
который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на
торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в
последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с
детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї
Андре,

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Андрюха :-)

- Мойша, ты слышал, Рабинович оказывается пидарас.
- Что, взял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай
группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный
торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про
приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй
все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает
своего приятеля: "А ты чем занимаешься?"
Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не
преуспел, отвечает: "Я уличный торговец".
Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института,
на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места
отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами
понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих
студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был
всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное
здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться.
А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку,
натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было.
В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом
в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через
несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней
лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок.
Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро,
прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически)
изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься
или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре
попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся,
голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается
к мужику и не с того ни с сего спрашивает:
"Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает.
Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых,
симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы
и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял,
конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы
потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся
голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю
свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет
голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся
друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас
обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает
и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков
два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость
не лучшая. А мы за то посмеялись от души!
Андрей.

Это надо показывать.
Вовочка:
- Папа, а зачем нужен средний палец?
Вот мизинец - в носу ковырять, вот безымянный - кольцо носить,
указательный - указывать, большой - показывать, как все классно.
А средний?
- Ммм, ты мал еще, подрастешь - расскажу.
Прошло время, Вовочка собирается жениться.
- Пап, зачем все же средний палец? Обещал же.
- Ну вот допустим, в первую ночь вы сделаете это
два раза. В следующую - три. А в следующую - четыре.
Но она захочет еще. Тогда ты сделаешь пальцы вот так
(показывается позиция "фак") и скажешь (истерическим голосом,
стуча средним пальцем в лоб):
"Ты что, обалдела?!"

Новый русский заблудился в лесу.
Ну и ходит, растопырил пальцы (как у них принято)
"ЧИСТА ТИПА АУ...."

Дорожная реклама в Праге:
"Наш софтвэа на ваш хардвэа"
(реклама презервативов)

Идет корова по деревне. Колокольчиком бренькает и кричит:
"Молоко, сметана,масло". Никто ничего не берет. Дошла до середины
деревни "Молоко,сметана,масло". Опять все тихо. Дошла до края
деревни "Молоко,сметана,масло... Мясо"

Приходит мужик к врачу.
-Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
-Ну а в чем это выраж....
-НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!

Зависание Windows - это частный случай многозадачности, при числе задач,
стремящемся к 0. Таким образом, зависание - это нормальный стиль работы
многозадачной среды.

Просыпаются Василий Иваныч и Петька со страшного бодуна: голова болит,
водки нет - полная труба. Василий Иваныч и говорит :
- Бери Петька карандаш и бумагу пойдем найдем, чем похмелиться.
- Василий Иваныч! Где ж ты в военное время за карандаш с бумагой
выпивки раздобудешь?
- Не твое это дело! Пошли!
Ну и пошли. Приходят в деревню. Заходят в самый богатый дом. А там -
полное разорение : дед с бабкой в рваной одежде. На полках - голяк.
Сели Василий Иваныч с Петькой за стол. Василий Иваныч у старика
спрашивает :
- Ну что, дед, скажи мне красному командиру, есть ли у тебя домашняя
живность, куры, например?
- Да нету, товарищ командир, - отвечает дед.
- Петька! Доставай бумагу, карандаш - пиши : выдать 10 курей!
- Вот спасибо! - обрадовался дед, а сам бабке подмигивает.
Бабка сориентировалась, сбегала куда-то - выставляет на стол бутылку
с самогоном, яйца, хлеб, лучок ну и т.д.
Выпили, закусили.
- А скотина какая домашняя есть? Ну корова или свинья? - спрашивает
Василий Иваныч.
- Ни коровы, ни свиньи нет, благодетель. Давно уж подохли! - плачет
дед, а сам еще пуще бабке подмигивает.
Та и рада стараться - пироги, сало, молоко, сметана - ну чего на столе
только нет. Суть да дело - а в списке уже и лошадь появилась, и овцы,
и дрова на зиму. Захмелел изрядно Василий Иваныч и спрашивает старика:
- Дед, а дед! Скажи честно, с бабкой-то своей трахаешься?
- Да что ты, Василек, у меня уж х&я-то нет.
- Петька!!! Тогда перечеркни все. Напиши - Х&Й ему!!!

Наводящие вопросы для ракетных ударов прошу направлять по адресу
de.bill.klinton.

В четырехместном номере гостиницы трое мужиков режутся в карты,
травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается
заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из
номера, подходит к дежурному и говорит:
-Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это
от Иван Иваныча.
Возврашается в номер и говорит:
-Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже
записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по
кроватям, а
завтра разберемся.
Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь.
"Полковник" в потолок:
-Иван Иванович, закажите мне чайку в номер.
Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича,
мол.
Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало.
Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за
столом
сидит другой, незнакомый.
-Ты кто такой?
-Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник
приказал
оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.

Приходит педик к доктору и говорит:
- Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но
все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни.
- Хорошо, для начала сдайте анализы...
Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом.
Доктор, не показывая бумажку, говорит:
- Да батенька, плохи Ваши дела...
- Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться.
- Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока,
накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко
соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз.
За ночь Ваша болезнь пройдет.
Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль.
Медсестра говорит:
- Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили?
- Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.

Штирлиц стоял на своем.Это была любимая пытка Мюллера.

Старая шутка:
- Девушка, у Вас груди есть?
- Да ...?!
- А почему Вы их не носите ?

Аттракцион
"Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х
минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в
Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5
Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать
$4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно
(цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку
Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку
Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi)
$60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000
Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам"
2. Колбаса сырокопченая "Член партии"
3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"

Андрей

Пришел сегодня младшенький со двора. Очень грязные ноги, пошли мыть. Мою
ему ноги, а он спрашивает: "А как негры узнают, что они грязные - они же
и так черные?"

Бишкек. Вывеска на магазине.
"Элитный (!) Second-hand из Европы "

По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости,
призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот
это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не
беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся,
гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди.
Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то
может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в
военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему
затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А
тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в
последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт.
Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже.
Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был
чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду
-уже свой второй....

В Казахстане, на почве всеобщего помешательства, всячески выдавливали из
страны всех не казахов. Результат...

Назарбаев собрал своих придворных казашат и говорит им: "Золотоголовые
немцы уехали, золоторукие русские уехали. Что будем делать,
золотозубые?"

Брат в строительной фирме работает, рассказали ему там.
Проводили однажды спецы газопровод. Большой и толстый.
И пролегал этот газопровод недалеко от "дачи" одного нового русского.
Тот узнал, что там делается, и прямо к бригадиру:
- Так и так, брат, а как бы мне этот газопровод, да на дачу запустить.
Ну хоть не весь, а так... тоненькую трубочку? Мне выгодно - газ
халявный, и вам выгодно - не обижу материально.
Почесал бригадир репу, дал "добро".
И закипела работа - за 2 дня сделали отвод от магистрали на дачу
клиента, затем доделали основную работу и уехали.
Клиент включает газ - идет! Красотища. Газ до конца жизни бесплатно.
Прошла неделя...
Включает газ - не идет... Что за х...
Естественно, работников уже не найти, нанимает он другую бригаду, мол
раскопайте, посмотрите - что там случилось ?
Ребята раскопали... Прошли вдоль всей трубы - в начале труба была
присоединена не к магистральному газопроводу, а к... газовому баллону,
закопанному в землю...

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -- экстремальный.

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас
там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это не
травмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, это
повезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда
норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых
пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемый
атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой вы
пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с
указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет
ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек
ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были.
Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а
ради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного
риска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,
ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения
отказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением
при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть
ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением
воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой
приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении
безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез
подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда
Вы станете действительно крутым.

Уткин, Гусев и Фоменко комментируют соревнования по бобслею. На их
глазах переворачивается и едет к по инерции к финишу вниз головой экипаж
и Бразилии.
Фоменко: "Ой, Ой, Ой, Ой, - Ой, Ой, Ой!!! "
Гусев: "Берегите себя! "
Уткин: "Играйте в футбол! ".

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник:
"Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил".
Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко:
"А я еще не родилась..."

По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут.
Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит:
смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх
поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей
свинья ебаная!!!!!!!"

"Как же все-таки обманчива природа",-сказал ежик, медленно слезая
с колючего кактуса.

Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет -
"Станция Подольск". "www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.

Сам видел - в офисе ГОРСВЕТА отключили свет !!!
(за неуплату наверное...)

Лучше синица в руках, чем шило в заднице.

Пицца счастья

Опять весна ,опять грачи...
Опять тюрьма- опять дрочи!

Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.

Б.А.БЕРЕЗОВСКИЙ собрался эммигрировать в США. Получил визу. Звонит ПУТИНУ
и говорит:"Все уезжаю!". А тот ему:"Как-же так,а посидеть на дорожку
БОРИС АБРАМОВИЧЬ!"

Господа американцы и сочувствующие!

Пришел час, когда вам горько, и вы плачете. А мы живем, иногда шутим.
Смеемся над своими шутками, никого не спрашивая и никому не навязывая
свой смех. Придет наш час - поплачем, вас не спросясь и не требуя
сочувствия.

А час придет. Вы отбомбитесь и улетите. А ошалевшие от ваших бомб арабы
на нас полезут...

Андрей

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент)
обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном
итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин.
:-)

Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там
передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает -
идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в
которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни
вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были
закрыты.
Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые
мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце,
дышит тело...").
Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-))
"... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..."
Это как? :-)))

Во время пляжного отдыха в Хорватии нас буквально достали две немецкие
пары с собакой. Хоть пляж и слабо заполнен - пристраивались к нам
буквально встык - место им нравилось. И ладно бы просто пристраивались -
трепались на весь пляж, собака гавкает и к нам влезть пытается.
Неловко просто сказать им, что мы их понимаем (Гете-институт как-никак,
всем привет!) А они знай, уже стали мою жену обсуждать (Ist das eine
russische Frau? - Ja, ich bin sicher!) И вот, дня за три до отъеза,
загораем, жена моя переворачивается и говорит, дескать, "Кости болят". И
в минуту случайной тишины (как говорится, "миллиционер родился") я на
полном автомате отвечаю: "Es zittern die morschen Knochen..." (ну, песню
в "Гибели богов" Висконти - все помнят). Тишина на соседнем матрасе в
этот момент установилась надолго и сопроводилась пятью (включая собачьи)
парами внимательных глаз. До конца отпуска никто за спиной ничего не
обсуждал, и собака свою подстилку не покидала. Бедные немцы.

Сидит "новый русский" в своем "600-ом". Рядом останавливаеися
"Запорожец". Из него выходит мужик и спрашиваеи у "нового русского": "У
тебя факсовая бумага есть?". "Новый русский" недоумевает: "А зачем
тебе?"
- Да вот, у меня в машине факс, не могу принять, бумага закончилась.
"Новый русский" приезжает в офис, злой, как собака:
"Почему в "Запорожце" есть факс, а в моей "крутой" машине нет?"
Ну, вообщем, устанавливают ему в машину факс и "новый русский" едет в то
место, где "Запорожец" встретил. Видит стоит. Выходит из машины,
стучится в стекло. Никто не отвечает. Снова стучится. Опять тишина.
Спустя пять минут стекло медленно опускается, оттуда водитель
"Запорожца":
- Ну, чего тебе?
- Ты факсовую бумагу просил. На, держи!
- И ради этой фигни, ты меня из ванной вытащил...

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Андрюха :-)

Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней.
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!

Ничего не может сравниться с радостью и переживаниями по поводу
первенца. Скоро будем праздновать первый год жизни дочи. Катеньки,
котенка... Но, собственно, к истории.
Конец сентября, осень в своих правах, но к сиянию зотола листвы
добавляется уютное тепло солнца. Вечер. Покурив на лоджии любуюсь на
жену. Есть только одна женщина более красивая чем женщина беременная.
Любимая женщина. Бедолажка, солнышко. Как намучалась она за последние
месяцы беременности! Оттого стала лишь более любимой. И сейчас, глядя на
умиротворенное лицо, понимаю, что след материнства появляется на нем
задолго до родов. Чмокнув в щеку, унимаю щем в сердце и долго ворочаюсь
не в силах уснуть.
- Андрей! Вставай! - Полночь, ничего не соображая, не проснувшись
подымаюсь.
- Что такое, Зайка? - Глаза вытаются сосредоточиться, а разум вникнуть в
обстановку.
- Воды! Воды отходят!
Сон не сняло рукой, - сдуло. Ноги влазят в джинсы, задом наперед
натягивается футболка. Вдруг, как часто бывает в ситуациях критических,
- появляется ясность. Больничная сумка собрана давно, жена одета, машина
греется на улице. Мчим по ночному городу. Знаки, повороты, светофоры,
машины... Сознание раздвоилось: в одной его половине цель, в другой -
необходимые действия. Ворота роддома, заспанная медсестра, испуганые
глаза жены. Получасовое топтание под окнами роддома. Миг кристальной
ясности прошел.
Внезапно осознаю себя дома на кухне со стаканом коньяка в руке.
Вспоминаются десятилетней давности лекции и практика гинекологии и
акушерства в медицинском училище, пятерка полученая за практику, лишь за
то, что в группе был единственным способным отвечать на вопросы
преподавателя (Владимир Владимирович, спасибо!) в предродовой, глядя на
роженицу.
- Да все будет отлично! Узи показало норму, жена красавица, красавица
той русской красотой, где кровь с молоком и гены, где никаких осложнений
в родах
Успокаиваю сам себя. Пытаюсь лечь и уснуть. Бесполезно.
Утро. Как здорово, что есть мобильники. Жена скидывает СМС. Больно и
трудно бедняжке, но терпит, держится, и я пытаюсь ее ободрить,
успокоить.
Вечер. Друзья с коньяком сидят и отпаивают мое тело. Почти сутки рожает
жена.
Да, первые роды долгие, как правило - тяжелые, но меня это ничуть не
успокаивает. Отказалась от моего участия в родах, сказавЮ что будет
выглядеть нелицеприятно... Глупые мысли приходят в голову, коньяк не
берет.
- Плохо мне, больно - 3 СМС одинакового содержания.
- Все! Больше не могу, отключила капельницу, требую кесарева, не
подпускаю врачей...
Друзя посланы, срываюсь и мчусь в роддом.
Дверь роддома гостепреимно открылась передо мной вместе с висящей на ней
дежурной медсестрой.
- Туда нельзя! - пытается пискнуть молоденькая тщедушная медсестра глядя
на лысое чудовище в тельнике и в спортивках с татуировками на руках.
- Мне можно! - перегар сдувает тельце дальше по коридору.
Упрямая решимость несет по памяти на третий этаж.
- Андрей, стой! - забытый голос, забытая внешность...
- Как Вас там Леонидовна! Я к жене.
У дежурного врача ни один мускул не дрогнул. - В таком виде?
Запал теряется, начинаю что-то невнятно мямлить.
- Халат надень. И бахилы!
В родовой лежит моя бедолажка. Измученая, с капельками пота на лице.
Сердце щемит, на глаза наворачиваются слезы.
Подхожу, беру за руку.
- Солнышко привет! - Рука нашарила капельницу, открыла. Руки действуют
сами по себе, в голосе только участливость. Жалость прочь!
- Как ты? Не можешь? Ну что ты! Почти все.
Держа ее за руку, нахожу слова.
- Зайка! Так ведь почти все! Головка показалась! Еще чуть-чуть. -
Показываю как надо дышать, приказываю тужиться. Акушерка удивленно
смотрит на врача. Та улыбается, обе подходят к столу. Роды продолжаются.

10 минут.
Катюшка появилась. Цвет кожи нормальный, быстро розовеющий. Молчит.
Почему? Где первый вдох и первый крик.
- Да она спит! - Доктор улыбаясь держит дочу над столом с инструментом и
будит.
Обиженная Катюшка, проснувшись, обкакивает инструментарий и пищит.
И вот момент счастья: мои девченки. Жена с тем особым выражением лица
только что родившей матери, Катюшка быстро дышит, лежа на ее животе и
глядя куда-то вдаль. Счастливый отец, которого начинает отпускать =)
З. Ы. Может быть не смешно. Может быть история не для этого сайта. Может
быть не сумел передать в словах все то, что снова почувствовал. Не
судите строго. Желаю всем такого счастья. Ваш Андрей.
З. З. Ы. Огромное спасибо Череповецкому медицинскому училищу