Поиск по автору:

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа,
само собой, интересуется, почему.

- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а
Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

Ранним осенним утром Лорд Кавендиш сидит у окна в своем любимом кресле,
попыхивает трубкой и печально смотрит на улицу, затянутую густым едким
туманом. Сзади тихо подходит слуга. Лорд оборачивается и печально
говорит:

- Джеймс, сегодня опять смог...
- Поздравляю вас, сэр! - радостно восклицает слуга

- Батюшка, а вы детей любите?
- Ну, дочь моя, не столько детей, сколько сам процесс...

Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых бы
она не знала, если бы не вышла за него замуж. (Г. Роуленд)

Женщина за рулëм - хуже обезьяны с заряженной винтовкой.

Дoвeдем дo aбсурдa эту нeлeпую трaдицию нaзывaть чтo бы тo ни былo в
чeсть кoгo угoднo:

“Пeрвaя скрипкa им. Н. Пaгaнини”
“Пeррoн № 13 им. брaтьeв Чeрeпaнoвыx”
“Трaнсaтлaнтичeский круиз им. Xристoфoрa Кoлумбa”
“Тeлeфoнный узeл им. Пoпoвa”
“Втoрaя ступeнь мeжкoнтинeнтaльнoй бaллистичeскoй рaкeты им. Ю.
Гaгaринa”
“Лeдoруб им. Трoцкoгo”
“Стeнкa для рaсстрeлoв им. Л. П. Бeрии”
И, нaкoнeц: “Любoвницa Пeрвoгo сeкрeтaря ЦК Кoмпaртии Узбeкистaнa им.
Инeссы Aрмaнд”

Конферансье объявляет номер:

«Выступает акапелла - хор без ансамбля! Сам бля! Один бля! »

Каждый день еду на работу мимо недавно сгоревшего склада (в новостях
сообщили - от короткого замыкания).

Сегодня на обгоревшей кирпичной стене увидел свежее графити: “Услуги
крыши. Звоните по тел. ХХХ-ХХ-ХХ”. Может, действительно позвонить?

- Что общего у прокурора и сперматозоида?
- У обоих шанс стать полноценным человеком - один из нескольких
миллионов!

Допрос в суде по поводу ДТП:

- Пострадавший, где произошла авария?
- На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”.
- А где находится эта отметка?
- Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...

Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):

М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что
родила!
Г (радостно): - Малчыка?
М: - Нет...
Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!

Один мой знакомый, родом из Питера, большой оригинал, полиглот, чемпион
университета по борьбе, кандидат наук, антрополог, этнограф и успешный
страховой агент (надоело преподавать)в молодости поехал в стройотряд.
Пригляделась ему очень медсестра, сопровождающая их отряд на случай там
переломов конечностей, простуды, вшей и др. прелестей стройотрядной
жизни. Отличалась она пышными формами и была охоча до бедных, но таких
гоярчих, студентиков, страдающих спермотоксикозом.

В общем, приходит к ней как-то наш будущий К. Н. и говорит:

- Люсенька (к примеру), у меня ностальгия!

На что она, на полном серьëзе и без всяких задних мыслей в своей
необременëнной длинными словами головке отвечает:

- Володенька, с нашим скудным запасом медикаментов всë что я могу
тебе дать - это аспирин!

Дуэль как спорт - синхронизированная стрельба.

Бомж заходит в бар и устремляется к стойке:

- Эй, бармен, налей-ка мне стопарик, пока не началось!

Недоуменный бармен наливает стопарик, бомж его опрокидывает в горло и
говорит:

- Ух, здорово! Давай-ка еще один в догонку, пока не началось!

Бармен наливает второй, бомж его выпивает:

- Класс! Ну, давай и третий быстренько, пока не началось!

Бармен: - Слушай, мужик, а как насчет оплаты?

Бомж, раздосадованно: -Ну вот, уже началось!

Опять же урок русского в грузинской школе:

- Дэти, руссий язик - очэнь трудный язик! Напримэр, “кон” пишется с
мягкий знак, а “тарелька” - бэз!
- Господин учитель, а какое правило есть?
- Никакое правило нэт! Это не по правилам, это надо запомнить!

Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным
писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества,
чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В
сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим
рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и
сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ
следующее:

“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист
XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно
рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней
имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам
установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком
случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если
присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара
китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо
крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”

Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...

Мужик приходит в фотоателье:

- Напечатайте мне фотографии с этой пленки!
- Нет проблем! Девять на тринадцать?
- Кажется, сто семнадцать? А что?

В ответ на №2 от 30.4.04.

А мой знакомый в анкете при поступлении на работу (год, как приехал в
США), в графе “Sex” (т. е. муж. или жен. пол) написал “Yes”. До сих пор
смеется, когда вспоминает лицо работницы в отделе кадров.

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,
маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.

Что за слово из трех букв, которого боится любой мужчина? - Еще!

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.

УДАЧИ ТЕБЕ, МИСТЕР ГОРСКИЙ!

Знакомые американцы клянутся, что это правдивая история.
Когда 20 июля 1969 г. на Луну высадился экипаж “Аполлона-11”, первый
человек на Луне, американский астронавт Нил Олден Армстронг, произнес
всемирно известные слова: “Маленький шаг для одного человека, но
огромный шаг для всего человечества! ” Кроме того, он произнес еще
несколько фраз - обычный разговор с ЦУПом и другими астронавтами, а
также одну весьма загадочную фразу: “Удачи тебе, мистер Горский! ”
Многие сотрудники НАСА думали, что эта фраза касалась какого-нибудь
советского космонавта – потенциального конкурента по полетам на Луну, но
никакого Горского ни в советской, ни в американской космической
программе не были. В течение ряда лет многеи спрашивали Нила Армстронга
об это неизвестном господине Горском, но он лишь загадочно улыбался в
ответ.
Однако 5 июля 1995 г. на презентации в г. Тампа Бэй, штат Флорида, один
из корреспондентов вспомнил об этой загадке 26-летней давности. И
наконец-то Нил Армстронг ответил на его вопрос, т. к. г-н Горский уже
умер.

Однажды, будучи ребенком, он играл с другом в бейсбол у себя во дворе, и
после очередного удара мячик приземлился под окном спальни их соседей,
г-на и г-жу Горских. Маленький Нил подкрался к их окну, чтобы поднять
мячик, и вдруг услышал из окна крик г-жи Горской: “Ты хочешь орального
секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! ”

Мораль: Иногда даже самое невозможное становится реальностью!

На уроке древней истории:

- - Вовочка, чем питались первобытные люди?
- - Они ловили мамонтов, общипывали их и ели!

По материалам СМИ:

“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который
похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и
надувную резиновую куклу.

Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя
не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около
60 евро.

По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и
"натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины,
преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”

Наверное, дома оргию устроит...

Старый еврей с женой пошел на оперу “Евгений Онегин”. К середине оперы
заснул, а как начал храпет жена его растолкала:

- Абрам, пока ты спал, Ленский Онегину вызов послал!
- И что, он таки едет?

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

Я не хочу быть членом ни одного клуба, который согласился принять меня
в свои ряды. (Граучо Маркс)

Каждое утро я чищу зубы и заостряю язык. (Дороти Паркер)

На приееме у психиатра:

- Доктор, у меня в последнее время с мозгами не в порядке...
- А в чем выражаются симптомы?
- Все, что говорит жена, мне кажется разумным!

Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели
уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом.
Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.

Дети - цветы жизни, но не давайте им распускаться!

Авторы любят кошек потому, что они такие тихие, милые, мудрые создания,
и кошки любят авторов по той же причине.(Робертсон Дейвис)

Парень с девушкой сидят на берегу моря. Закат солнца, легкий прибой,
чайки кричат... романтика!

Девушка говорит: - Давай поженимся!
Парень отвечает: - Давай!

И резко замолчал...

Девушка: - Чего ты замолчал?
Парень: - Да я итак, кажется, лишнего сболтнул.

Америкский паренек Кенни купил как-то у соседнего фермера барана за
$100. Через день баран сдох, и Кенни заявился к фермеру просить назад
свои деньги. Их разговор:

- Но когда я тебе его продал, баран был жив и в полном здравии! Кроме
того, я уже деньги потратил на корм скоту.
- Тогда я устрою лотерею и разыгрыю этого баран в качестве главного
приза!
- Но как же ты можешь всучить в качестве приза дохлого барана?
- Увидишь!

Через пару недель фермер встретился с Кенни снова:

- Ну как прошла лотерея?
- Великолепно! Я продал пятьсот билетов по два бакса, и всучил одному
счастливчику главный приз!
- И что же, он не возражал?
- Конечно, возражал!
- И что же ты сделал?
- Вернул ему назад его два бакса!

Кенни вырос и стал президентом скандально известной корпорации «Энрон».

Анатоль

- В выходные будет плюс 30!
- Да ну. не может быть, всю неделю было холодно...
- Точно тебе говорю: плюс 15 в субботу и плюс 15 в воскресенье!

У мужика теща умерла. И вот сидит он с друганами на поминках, пьет рюмку
за рюмкой и голосит:

- Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей
пухом была!

Один друган не выдерживает и говорит:

- Коля, чего ты так убуваешься, будто родную маму похоронил?
- Вася, ты не представляешь, какая у нее аллергия на пух была!

Ученицы бывают:

Отличницы
Ударницы (хорошистки)
Удовлетворительницы...

ЗаПушкинил.
ОтЛермонтировал.
ЗаБлокировал.
ПроФетрился.
ОбъЕвтушенился.
ПереАхматовал.

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Новое
эффективное средство “Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон”!
Спрашивайте в аптеках города!

- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом
бессилии?
- В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и
покрепче его привязать!

16.03.2004
http://www.officer.com/article/article.jsp?id=10762&siteSection=1

Женщина из штата Индиана показала офицеру полиции средний палец и была
арестована.

Эвансвилл, Индиана. Мэри Энн Суини, 33, из г. Эвансвилл, остановилась за
автобусом. Она пыталась объехать автобус слева, но в это же время его
попытался объехать джип “Форд Эксплорер”. Джип остановился, чтобы ее
пропустить. Тем не менее, г-жа Суини показала водителю средний палец.
Водителем оказался зам шерифа графства Вандербург Эрик Уильямс, а его
пассажиром – сам шериф Брэд Эллсворт. На “форде” был шерифский герб, но
не было сигналки наверху.

Эллсворт и Уильямс остановили г-жу Суини, чтобы поговорить с ней о
“дорожной ярости”, а заодно проверили по компьютеру номер машины. Они
обнаружили, что и г-жа Суини, и ее муж, Джерри ДеУэйн Суини,
разыкиваются полицией за неуплату штрафов на $500 каждый, и что машина
была зарегистрирована нелегально. Шериф Эллсворт также сообщил, что у
них в машине и в сумке у женщины, в сигаретной пачке, была обнаружена
марихуана, так что Мэри Энн Суини была также арестована за хранение
марихуаны. Супругов отвезли в тюрьму и позже выпустили под залог.

Мораль истории, как сказал шериф Эллсворт: “Если вас разыскивает
полиция, не показывайте полицейскому средний палец.”

В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В
наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней.
Вот, например, идея для одной из передач:

http://www.newsru.com/arch/crime/12jul2004/mag.html

“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип
“Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы
Магадана.

Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет.
Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через
полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в
разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие,
сообщает Regions.Ru. ”

Вот это действительно умелицы!

Reporter

Пациент психиатру:

- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании
величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической,
можно сказать непревзойдëнной скромности!

Два карлика пришли в бар и решили снять телку. Найдя подходящую деваху и
сговорившись по цене, они пошли в ближайший мотель и сняли комнату. Один
зашел с девахой в номер, второй остался сидеть под дверью, дожидаясь
своей очереди. Вскоре он услышал из-за двери странные звуки, затем
крики: “Не могу, не могу, НЕ МОГУ! ”

Наконец, первый карлик вышел из комнаты, весьма опечаленный.

- Ну как? – спросил его друг.
- Просто стыдоба, ну никак не получалось!
- Что, проблемы с потенцией? – сочувствующе спросил друг.
- Причем здесь потенция? – ответил первый карлик. – Я на кровать никак
залезть не мог!

Хорошо приняв на грудь в вагоне-ресторане, пассажир никак не может найти
свое купе.

- Неужели вы не помните хотя бы номер вагона? - удивляется проводник.
- Нет, но я прекрасно помню, что за окном купе была видна березовая
роща!

Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и
почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного
прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями
распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.

Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего
греха, первым кинет в неë камнем! »

И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал
здоровый камень, убив еë наповал.

Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок
преподнести! »

- Мама, а почему Земля вертится?
- Сколько раз я тебе говорила, не пей отцовскую водку!

Мужик звонит в бюро путешествий.

- - В позапрошлом годы вы меня послали на Канары, а через девять месяцев
моя жена забеременела. В прошлом годы вы меня послали на Гавайи, а через
девять месяцев моя жена снова забеременела. В этом году надо делать по
другому.
- - Ну, давайте мы устроим вам поездку в менее экзотическое и
располагающее к страсти место, ну, наприме, в турне по городам Сибири.
- - Не, просто в этом году я поеду в отпуск не с любовницей, а с женой!

Если люди перестают упражнять свои губы, то у них начинают работать
мозги. (Дуглас Адамс)

ЖИЗНЬ ИММИТИРУЕТ ИСКУССТВО.

Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то,
кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не
могу.

Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе
событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович
Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:

«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,-
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам
книжонку.

Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »

На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до
конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную
рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха
зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир
Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон
плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что
туда в пору только с пассатижами ходить! »

Анатоль