Поиск по автору:

Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт.

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов...
- У нас их и не было...
- И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками...
- Нам уже давно никто не звонит...

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

- Хочешь, чтобы тебя услышали? Шурши деньгами!

Ночь в городе, закрыты все магазины, рюмочные, кафе и рестораны. А мужику страсть как охота выпить! Ходит, ищет.
Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку водки:
- Полсотни баксов.
- Чёрт с тобой, давай!
- Если захочешь ещё, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней водопроводную воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер "Горводоканала" слушает...

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по заснеженному лесу.
Видит - стоит Снеговик, которому какой-то шутник вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел около него и задумался.
Снеговик его спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего соперника, цыганского шахматиста, в том, что тот украл у него коня.

Вчера встретил свою первую школьную любовь.
Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?".
Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошёл?
- Нет, в разведку бы не пошёл.
- Почему?!
- Да неохота...

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Вот же мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже лобовое стекло протереть...

- Мне кажется, нам пора расстаться.
- А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь?
- В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема!

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

Вопрос армянскому радио:
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?
- Отвечаем: ооочень осторожно...

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...

Когда штатный переводчик МИД РФ Сидоров основательно покурит, он напрочь перестаёт пользоваться и словарём и первоисточником.

Самые главные в этом мире - хрен и жаба.
Один всех знает, другая всех душит.

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

МЧС и МВД России ещё раз убедительно напоминают, что если вас насилуют в подъезде, то кричать нужно не о пожаре, а о проведении незаконного пикета в поддержку Навального.

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.

Я выспался, теперь я уже не опасен для общества.

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Спасибо депутату Госдумы от ЛДПР Роману Худякову!
Отныне всегда можно легко послать оппонента на 100 рублей...

А знаете ли вы, что ватными палочками можно не только уши чесать?
Оказывается, ими можно ещё и рисовать!

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Простуда и кашель на сильном морозе?.. Поверьте - это ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда.

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем "Мисс Москва 2014".

Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
© Николай I

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не в том возрасте.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Публицистика: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.