Поиск по автору:

Знакомятся на улице два пацана.
- Александр Сергеич Пушкин, - говорит один.
- Что-то мне ваша фамилия знакома?
- Естественно! У меня папа в военкомате работает!

В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по
футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал
главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным
планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на
тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО
смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.

Моя жена (блондинка) сег....
отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться
быстро - может потому что смс далеко отправляю?

Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся.
Первый.
- Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку
сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил...
Второй.
- Это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да
так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал...
Третий.
-Нее, это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья,
да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...

Koka

Случилось это с моим дядей.
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из
меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием
свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал
мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.

Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную
политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с
местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на
религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил
очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные
произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и
Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению
единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не
политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.

Были объявлены номинанты на премию Мира за 2003 год. Ими оказались Тони
Блэр и Джордж Буш.

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков.

История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в
Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как
выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы
старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего
одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там
участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что
мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый
интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность,
национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой,
кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору
школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И
вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так
сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам,
в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки,
курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое
отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с
сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно.
Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят
славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак
не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее
изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру,
уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка
Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид
раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел
покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал,
кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю
неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот
среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны
еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики
кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной
цивилизаций и религий.

В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это,
ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?".
Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это
сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит
домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в
замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в
кастрюли срать будете!!!".

Убедили. Придется купить виагру... для того чтобы отыметь всех спамеров
ее предлагающих

После убедительной победы блока «Медведь» принято решение
переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу –
в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже
на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).

(с)N2

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Ма, а что такое минет???
- Ну сынок, понимаешь, это когда в рот берут...
Отец из спальни....
- Ты дура, не берут а дают, у нас же сын!!!

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Алекс.

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед
журналистами свой пионерский галстук.

Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил
аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиеская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

Есть у меня друзья.
Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина.
Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она
реагирует, как ребенок.
Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот:
"Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном
халате.
- Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ?
И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает
взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет:
- Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."

Реакция жены друга на анекдот:
- Казарма!!!
И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости:
- Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...

Занавес.

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная.
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!

Эта история почти правдивая, процентов на 80%
Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена,
в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры,
и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый
врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза
(ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени)
И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой,
с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия
в коленном суставе), вот про это в справке и напишем.
И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой
поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется
минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом).
А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов.
Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной
у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем,
так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы
в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе!
Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога:
" Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку"
Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору
вести к врачу, как мы корчились на скамейке.

В Ростове-на-Дону есть фирма, торгующая всяим противопожарным барахлом -
огнетушители, сигнализация и пр. А называется она "Прометей". Все.

Силы быстрого эрегирования

К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного
движения.
Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей
заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по
правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго
спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати,
огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если
придираются и давят на психику.
Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя:
- "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход)
Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки:
- "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ."
15 минут все ржали до коликов в животе.

В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на
экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о
"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик
"Варкрафт"

Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

А на машине с буковкой "У" может и инструктор ехать на работу.

Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит:
Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь -
попадете в рай, нет - так в ад.
Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары.
Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и
провалился.
Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит.
Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА
пропадем!"

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше
Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Для Алика!!!!
Мне было до последнего времени насрать до аликовских историй, но
последняя меня возмутила.
Совершенно согласен с автором верхнего коментария:
Но и от себя хочу добавить, что хвастаться такими вещами верх подлости!
Наверно в америке почетно расказывать на каждом углу о своих
добродетелях!!!
Присоединяюсь к коментарию - "Алик иди на хуй!!!!!!" и ИСПРАЖНЯЙСЯ
НА СВОЕМ САЙТЕ!!!!!!

Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж).
(М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи!
(Ж)-летние??? для юга???
(М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!

Заходит пожилая женщина (Ж)в автобус.Несет тяжелые сумки.
Видит, что в автобусе полно свободных мест,но на проходе стоит пьяный
мужик (М).
(Ж)-Извините, пожалуйста, но вы не могли бы пропустить меня?
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Но я очень устала, у меня тяжелые сумки...
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Какой же вы хам и грубиян!
(М)-А мне по х%й!!!
(Ж)-А вы вообще какое-нибудь другое слово знаете!?
(М)-Водолаз!
(Ж)-А причем здесь водолаз?
(М)-А мне по х%й!!!

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский
спортсмен Сидоров Б. З.
Он первым догадался отстегнуть коляску с напарником

Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели
птичьим гриппом?
Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.

Ай-яй-яй, алик! Ну как не стыдно?..
Красть грешно, разве мама не познакомила вас с этой доктриной?
Я ради интереса дал поиск по случайно выбранной фразе и нашел, что №21
от 18-го во Всех - на самом деле лежит здесь:

http://v2.anekdot.ru/an/an9910/o991014.html#3

Кое-что изменено, но история-то не ваша. Да еще и где откопал-то! В
архивах за 1999 год, чтобы значит, никто не вспомнил.
Вы, батюшка, просто ворюга. Я бы вам морду набил.

Наблюдательный

Прочитал тут статейку в инете, как Анжелика Варум полуголой наряды
демонстрировала и в голову пришло

Когда потрясти больше нечем, начинают трясти сиськами!

Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN)
трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И
капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах
с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным
причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если
показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который
поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну.
Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры -
совершенно верно - во Вторую Мировую Войну.
Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.

Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой.
Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки
и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года
не курил и очень изголодался. Сказано - сделано!
Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная.
Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то,
пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает
второй косяк и опять идет париться.
Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем
и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что
уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает
на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал,
но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже
на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге
возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно.
И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает.
И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик
" Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"

Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"

Студент сдает экзамен, ничего не может ответить по предмету. Профессор:
- Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате?
Студент(считает):
- Одна... две... три... четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
- Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
- Сколько лампочек в комнате?
Студент(хитро):
- Пять!
Профессор(демонстрирует пустой карман):
- Нет, четыре!
Студент(вынимает лампочку):
- Нет, пять!

Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает
- я живу на 9 этаже, лифт не работает.
- какие проблемы пойдем.
У нее начинает переходить к главному туда сюда.
Она
- вы коньяк купили?
Он
- какие проблемы. Сбегал.
Она
- а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы?
Он
- какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж.
После хорошенько потанцивали.
Он
- Давай!
Она
- У меня месячные.
Он
- А в жопу!!
Она
- У меня страшный просто ужастный геморой.
Он
- А в рот!!!
Она
- У меня кариес.
Он
- А в нос!!!!
Она
- ОООооо!, а как это я не разу не пробовала?
Он бьет ее по морде и приговаривает
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!

Девиз проституток: Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с
протянутой рукой!

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку
влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском
совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только
отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
- Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
- Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.
- Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
- Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые
и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"

Комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая (именно к анекдоту, а не к
истории).
Исходная посылка: девушки требуют времени и денег. Посылка-то верна, а
вот математически она выражена неверной формулой: девушка=время*деньги.
Правильной формулой будет: девушка=время+деньги. Если теперь с правой
чстью уравнения произвести все указанные в анекдоте операции, то
конечный вывод будет столь же парадоксален, сколь и нелеп:

Девушка вдвое больше квадратного корня из зла.

А это, согласитесь, уже совсем другой анекдот.

С улыбкой - Алекс.

Двое в постели:
он:- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
она:- А ты?

ПРО ДРУЖБУ

Черный 600-й мерс летит мимо поста ДПС. Обалдевший мент оглушительно
свистит. Мерс тормозит. Мент подходит. Опускается тонированое стекло,
высовывается ствол и водитель говорит:
- Штанишки расстегни...
- Да... да...
- Приспусти...
- Да... да...
- Свисточек туда за-а-сунь...
- Да... ох-х-х...
Стекло поднимается и мерс уносится дальше.
Мент по рации своему другу на следующем посту:
- Вася!!!
- Да...
- К тебе несется черный 600-й. Останавливай только жезлом. Повторяю.
Только жезлом! На свисток не реагирует.

Алекс. Ставрополь

Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как
назло, рядом ничего нет. Один спрашивает:
– Гоги, ми вчера пили?
– Пили.
– Много пили?
– Много.
– Хванчкара пили?
– Пили.
– Киндзмараули пили?
– Пили.
– Ркацители пили?
– Пили.
– А это что за банка там в углу?
– Как? Ты забыл? Это же ми нассали!
– А больше ничего нэт?
– Нэт.
– Хванчкара нэт?
– Нэт.
– Киндзмараули нэт?
– Нэт.
– Ркацители нэт?
– Тоже нэт.
– Вах! Давай Минассали!
)Прислал AVG(