Поиск по автору:

Тонет Курск и русские люди, а анекдот.ру не тонет. Видать, не русский...

Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса
повышенной вместимости.
Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы
скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.

Ах как хочется хочется хочется .К голой жопе прижатся щекой .
Я люблю когда женщина мочится не люблю когда пахнет мочой.
Алекс.

Баба Жара.
)Прислал AVG(

Курица - не птица, Савичева - не певица.

Да был я как-то в Украине,
Мочил хохлов еблом об гири!
А их ебаный запорожец
Сосал большой мой хуерожец,
Пошел пендос посцать в крапиву,
Ушел и усадился в Ниву.
Как тут-то я его догнал
Отархипиздил шваброй я его в анал!
Потом натыкал в сцань лицом,
Он вооружился яйцом,
А я достал свой МАГНУМ 2(это калибр оружия),
И ебанул промеж глаз бля!
Потом зашел я в туалет,
Хохолка сделала минет,
Но то была ее ошибка
И с ней расправился я шибко!
Сначала перднул я семь раз,
Побил еблом об унитаз,
В жопу засунул ананас
и кончил спермой прямо в глаз!
Потом кехал в Конотоп,
Насрал кому-то в огород,
Затем насцал я в сине-море,
Прям в Севастополе игноре!
Пешком пошел я в Киев-град,
Отархипиздил там ребят,
Взорвал я ихний Белый Дом,
Все разлетелись вниз еблом!!!

Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где... Тебе в рифму ответить?

Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11....
Как упомянутый декан должности своей лишился.
Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда
арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с
листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку,
ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал
оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала
гадость, видно давно повод искали.
вот такая вот грустная студенческая байка
ЗЫ: а мужик неплохой был))

Иван, по прозвищу Сосок, был мужиком неграмотным, но норовистым. Он
ничего не хотел делать, пока его не назначат старшим. Председатель, зная
эту его слабость, часто говорил ему:"Вот тебе пара лошадей,ты - старший.
Отвези бочку воды на полевой стан."

Еду сегодня за Acuroй и номер у нее SUCHARA. Мужик рулил.

Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера):
– Деда, а что такое коммунизм?
– Это когда правят те, кто нам нужен.
– А что такое демократия?
– А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен.
)Прислал AVG(

- Малыш смотри Карлсон !
- Да, нет. Это Путин вентиляторный завод посетил.

Знакомая недавно получила письмо, от желающего познакомиться. Довольно
интересный перевод с иностранного...
Итак: Мое имя(фамилия) является Томас, 28 лет старо, величиной 178 см и
я прибываю из Германии. Я работаю на большой автомобильно фабрике вблизи
Мюнхена. Я зарабатываю там большое количество денег, однако, работу не
так просты. Иногда я путешествую также в Россию для моего работа. В мое
свободное время я охотно везу мою машину или мой мотоцикл. Я - веселый
тип, иногда дерзко и любит хороший секс. Я надеюсь ты пишешь назад и
имеешь хорошее время!!!
Много поцелуев Томаса

В принципе все понятно, но забавно...

Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут?
- Да хуже некуда!
- ?
- Домашние зрители за билеты не платят...

Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Как дела где был?
- Да вот на рыбалку ездил.
- Ну и что поймал?
- Поймал... Дома пиздюлей. :-(

По телевизору показывали человека, очень похожего на
Владимира Владимировича, исполняющего обязанности
Путина...

Легкое поведение - это тяжелая работа

Да что творить?!
ПОРА- Любить...

новый фильм: Матрица II. Перезагрузка... зрителя. Грузят конкретно

Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!


"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале
10.04.2005 12:52 | NewsInfo

В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое
российских туристов, сообщает РИА "Новости" .

Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов,
следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари,
подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину
самодельными взрывными устройствами.

Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь
Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил
серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004594&mid=5826002

Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян
так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому,
после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)

Вчера, когда тебе втыкал,
кричал от счастья ИГО-ГО!
Но вот в обратку опаздал!
Гандон я - хоть и без него!

едет в транспорте девочка а рядом грузин с апельсинами, он спрашивает
девочку
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу" !
он опять:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу"! отвечает девочка грузин не отстает:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
девочка соглашаясь- "хочу, хочу"!
А НЭТУ НЭТУ ПОПРАШАЙКА!
Алекс.

Был у мужика. у. 50 см. Пошел он к колдунье - ну, типа, помоги, бабка,
мешает мне. -Иди к ляге на болото, как она скажет нет, так и 10 см. нет.
Приперся, говорит лягушке: Выходь за меня замуж! -Неть Осталось 40 см
-Выходь за меня замуж!- неть - 30 см -Выходь за меня замуж! - неть,
неть, и неть!!!!
Бедный мужик...

Грузинское застолье. Песни, пляски, разговоры все как положено. Голос
с одного края стола: "Гиви пэрэдай мне вина". " Нэ могу Вано.
Нэ достану. Пусть Гоги пэрэдаст".
Гоги усдышав конец фразы, вскакивает с перекошенным лицом и кричит,
выхватив кинжал и обращаясь к Гиви: " Я пэрэдаст!!! Я не пэрэдаст,
это папа твой пэрэдаст"

Плывет бобер по речке.Смотрит на берегу лось косяк забивает,
ну подплыл:
-Лось,ты че делаешь?
-Косяк забиваю.
-Это как.Научи?
-Ну на.Затянись,плыви на тот берег,там выдохни.Кайф будет.
Приплывает бобер,выдыхает,ждет кайфа.На том берегу сидит слон:
-Бобер, ты че делаешь?
-Да...Плыви на тот берег,затянись и плыви сюда.Кайф.....
Ну и слон поплыл...
Тут лось:
-Бобер, ты че! Выдыхай,выдыхай!!!!

Пасьянс "Преемник" с прикрышкой

Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года.
В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в
нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем
несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под
некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового
Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится
обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!

История не очень смешная, так, слегка забавная.
У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда
можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в
этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо
главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили
в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый,
в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у
дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д.
Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева
туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо
поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает
приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному
не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным
лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита".
И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.

И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да
полетят над землею, по тверди небесной. [И стало так. ] И сотворил Бог
рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела
вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду ее. И увидел Бог, что
это хорошо, и сказал Бог: заебись! И заеблося..

Старый раввин учит молодого обряду обрезания: коллега, семь раз отмерь -
один раз отрежь

После операции.
- Доктор, зачем вы мне ногу отрезали? У меня же аппендицит!
Доктор, прикрыв рот ладошкой:
- ХЕ-хе-хе!

жизнь дала трещину, причем анальную

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые
инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на
руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С
РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!

Жил-был ученый. Да вот беда - занимался-то фундаментальной наукой. Тут его тяга
к экспериментам над естеством и пробила. То на вакханалии его заносило, то чистой
любви хотелось - но ничего путного из этого не вышло. И токма перед смертию понял
он, что все мы тлен - из тлена пришли в тлен и уйдем. Но процесс созидания вечен.
А посему трудиться надо, чтобы преодолеть энтропию Вселенной - для блага малых
сих. За что и выпало ему райское блаженство на небесах. Доктор Фауст.

Сидит столетний дед (Д) на завалинке - греет кости на солнышке. Подходит
к нему бабка (Б).
(Б) - Дед, пошли любовью заниматься.
(Д) - Да ты что, старая, охренела? У меня уже лет сорок не стоит!
(Б) - А ты сделай как наш сосед.
(Д) - Это как еще?
(Б) - А он разделся, повалялся в крапиве, покрутил балду и ЗАВЕЛСЯ!!! А
ведь он твой ровесник.
(Д) - (Заинтересованно) Да? Ну пойду попробую.
Бабка с радостным визгом раздеваясь на ходу ломанулась в избу. Как
молодая влетела на печку, раздвинула ноги и лежит ждет. Через некоторое
время скрипнула дверь:
(Д) - Что, сука старая, ждешь? На, е@ись, ДОКРУТИЛСЯ!!!

Навеяло историей про собачью свадьбу на улице Байкальской (читательская
десятка 15.01.04)

Недавно еду, смотрю на догоге кто-то копошится. Подъехал ближе и вижу
картину: на обочине валяется сбитая машиной сучка, вся свадьба уже давно
разбежалась и только один, видимо самый озабоченный кобель, продолжает
домогаться уже остывающей подруги. Правда ему постоянно мешают
проезжающие мимо машины: только начнет - приходится отскакивать, чтобы
не последовать за партнершей. Ну проехал я мимо, настроение честно
говоря поганое, мысли неприятные в голову лезут...
Через полчаса возвращаюсь обратно по той же дороге, еще издали вижу, что
на проезжей части ничего не лежит... Подъезжаю ближе, и вижу, что
некрозоофил, оттащил жертву в сторонку и в свое удовольствие, без
конкурентов и иных помех радуется жизни. Вот такая любовь после смерти

:(

По 7тв вчера было. Ралли какое-то в Аравии проходило. Смысл такой:
поюедитель не тот, кто первым приедет, а тот кто больше наклеек на свой
транспорт наклеет. Плюс к этому - ПРОВЕРКА ЗНАНИЯ ОРФОГРАФИИ!!
Конкурс отменили п причине того, что большинство экипажей взли с собой
КАЛЬКУЛЯТОРЫ!!! Смеяться, или как?

В отделение милиции вбегает девушка:на щеке-царапина,платье порвано,
помада размазана по лицу.
-Товарищ лейтенант,товарищ лейтенант,-кричит она дежурному,-меня
изнасиловали.
-Ну,и что вы хотите?-лениво вопрошает мент.
-Хочу, чтобы вы их нашли.
-Кого?
-Первого,пятого и восьмого.
Рассказал Паровоз

Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо -
но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши -
Гамлет.

Хроника Евро-2008:
После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть
план.
Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.

Реальное объявление, обнаруженное где-то на задворках и-нета.

Вид: Суслики
Пол: Самец
Возраст: 6 мес.
Город: Москва

Комментарий: Заберите двух сусликов, достали они меня уже нах... отдам
этих придурков вместе с клеткой по хрену в какие руки... еще неделю
терплю, а потом если не заберут.. летать с седьмого этажа отправлю!!!
пишите на мейл

Делегация советских военных осматривает выставку абстрактного искусства
в Германии. Главный генерал долго рассматривает полотно с
геометрическими фигурами. Кореспонденты спрашивают его
- О чем вы думаете рассматривая шедевр?
- О манде - ответил он.
Ошорашенные кореспонденты потеряли дар речи. Смелая американка спросила-
почему так?
- А я всегда об этом думаю- ответил генерал.

Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого то
мужика. Выловили его, приволокли. Вызывает босс своего телохранителя:
- Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..!
Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки
предлагает, токо отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать.
В это время звонок по мобиле:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
ВОзвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое
других в наручниках же. Шеф ему:
- Этих расстрелять!
Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает
Ибрагима в плечо:
- Ибрагим! Не забыл? Меня е#ать!

Цэ усе х.... , цэ усе да ср..и
Да та любов,шо за селом .
Да те две бешаных собаки...

Цэ усе х.... , цэ усе да ср..и
Есть тыльки ты , есть тыльки я.

Да ты - х.... , есть тыльки я .

Идет заяц по лесу, веселый такой. Навстречу ему волк:
- Ты чему косой так радуешься?
- Да там (показывает) лиса между деревьев застряла, ну я воспользовался
случаем, кинул ей пару палок.
Через час уже волк идет - песенки напевает.
Навстречу - медведь.
- Здорово серый, че там у тебя ?
- Да вот, понимаешь, там лиса между деревьев застряла, я воспользовался
ситуацией и кинул ей пару палок...
Через некоторое время медведь встречает волка:
- Ты че пи@дишь, серая с@ка, никаких палок там не было, (доволно) - но
шишек я ей накидал!!

Эту историю я услышал в пересказе старшего брата, в приснопамятные времена
проходившего учебу в военно-авиционном инженерном училище. Возможно, я, как
обыватель, ошибаюсь в профессиональных понятиях, поэтому пусть те, кто знает
больше, простят мне мои ошибки -- здесь я не выдумал ни слова.

Итак, в один из очень жарких дней, какие только возможны на Черном море,
над его зеркалом летел вертолет. Какой именно -- не известно, понятно только,
что это был военный геликоптер с тремя членами экипажа на борту.

Отдалившись от берегов настолько, что их не стало видно, командир решил искупаться.
Наверное, даже нагим, чтобы не мочить одежду, но не в этом суть дела. Этого же
захотел, предположим, штурман. А еще один член экипажа, уж не знаю, кем он
являлся, вторым пилотом, инженером или радистом, остался в кабине.

Об уникальной возможности вертолетной техники зависать в воздухе не знает только
тот, кто совсем ничего не знает. Вот почему бы и не воспользоваться таким шансом:
двое пусть плавают, а третий несет службу.

Однако третьего "хватило" не надолго. Что может случиться -- так он, наверное,
рассуждал. Сброшу подлиннее лестницу, да и прыгну тоже в воду, а вертолет пусть
повисит. Точно радист, ну что с него возьмешь.

Спрыгнул... и вертушка поднялась вверх. Облегчилась и немного подлетела. Может
быть, это произошло не сразу, может быть горе-радист, или как его там, учел это
и снизился перед прыжком, но со временем топливо было выработано и вертолет
приподнялся.

Представляете, трое голых мужиков барахтаются посреди Черного моря, над ними
висит вертолет, и лестница над поверхностью воды возвышается всего, ну пусть,
на метр. Они матерятся, пытаются допрыгнуть, но это бесполезно...

Поняв бесполезность этих попыток, летуны взяли курс на берег. Не знаю, как они
ориентировались, если солнце, к примеру, было в зените, но лучше бы они приплыли
бы в Турцию. Потому что на Родине с ними обошлись сурово, впрочем, заслуженно --
дали срок. Лет двенадцать, наверное, не меньше. Скорее всего, сейчас они уже
на свободе...

А что стало с вертолетом? Это ж ясно. Пополнил коллекцию "титаников"

У чукчи спрашивают, как он определяет у трусов где перед, а где зад?
- Да очень просто, спереди желтое, сзади коричневое...
Алекс