Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 ноября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки
устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот
на голове.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к
владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а
ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал.
Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала
маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все
чешется. Сидит и ругается:
- Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
Что, дружок, запором мучаешься? а ведь тебя предупреждали, что ПИВО - С
ПРОБКОЙ!!!
- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.
- Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой была моя теща....
сказал Коля Герасимов, садясь в машину времени!
Флаг США: матрас со звездами
14
Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему
прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой
не бескорыстно.
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит
Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр
и удивленно восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-киевски, сер...
В связи с проведением Давосского форума в Москве, антиглобалисты
все-таки устроили акцию. Они предприняли попытку прекратить глобальное
распространение кавказцев.
12
Француженку спросили:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!
"Обнаружен незарегистрированный брак!
1. Register now
2. Register later
3. Don't remind me again"
Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут?
- Да хуже некуда!
- ?
- Домашние зрители за билеты не платят...
В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.
**** Исправленная версия первого анектода от 31/10/2001
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет. - Красивых? - Хм... нет.
- А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет.
- А на четырех? - Нет!
- А четырех красивых? - Нет...
- Ну можно ее хоть попробовать.....

*******
Братва на "Мерине" въехала в КАМАЗ груженый яйцами: яйца - всмятку,
пацаны - всмятку - все в мешок и на экспертизу.
Так бы и повесился бедный мужик, если бы член не зачесался!
Балетмейстер говорит танцору:
- Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу!
- Да я в порядке!
- Да? А ты свои штаны видел?
- А че? Нормальные штаны... сам гладил!
- А стрелки зачем навел???
Как стало известно, неполадку двигателя на Ту-154, перевозившем "Реал",
причинила специально обученная птица-шахид - секретное оружие
"Локомотива" на случай проигрыша, неизвестно как оказавшаяся на свободе.
- Я солист Большого театра!
- А я доремист филлармонии.
Пилот Минарди заезжает в боксы к Феррари. Они ему и говорят.
- Мужик, езжай в свой бокс.
- Нет ребята, тут сервис лучше.
Смотрюсь в зеркало:
-- Надо чаще питаться.

(c)feech
Молодежная мудрость: Зачем на базар ходить с деньгами, если с цепью от
мотоцикла дешевле?

(С) Робинзон ОдЕсский
НОВАЯ ПОСЛОВИЦА ГЕЕВ.
КТО РАНО ВСТАіТ, ТОМУ БОГ ДАіТ!!!
в следеющем месяце МТС в дополнении к Элите и Аванагарду выпустит два
новых тарифа:
"художественный" под кодовым названием "свист"
"искусство"(съема).

fвас на $ bali
Родила царица в ночь Нетто....
Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете,
чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет
другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок;
-2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в
друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно
удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем
Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории
жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали
два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица
Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну,
Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А
Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не
научился...
Блиц-опрос:
"Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое
звено?"
-2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели"
-1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого
раунда"
0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется"
+1 "Че пристали к девке?"
+2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."
Ежик демонил, демонит и будет демонить, как завещал великий ЧИЖ!

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Рейтинг@Mail.ru